Юмористические зарисовки: Басист, Клоун и Каратист
Пришел в консерваторию басист.
— Я, — грит, — любую мелодию пропердеть могу.
Пришел в консерваторию басист.
— Я, — грит, — любую мелодию пропердеть могу.
Директор, усатый такой, с багровым лицом, подозрительно покосился на него:
— Это как же так? У нас тут строгие правила, и мы ценим музыкальное искусство.
Басист, невозмутимо:
— Да легко! Вот, например, «Лунная соната». Я ее так пропержу, что Бетховен в гробу перевернется от восторга. Или вот, «К Элизе». Как я ее выдам, так все дамы в зале будут рыдать от счастья. А если нужно что-то более драматичное, типа «Реквиема» Моцарта, то я вам такое исполню, что ангелы с небес спускаться будут, чтобы послушать. Главное, чтобы инструмент был под рукой. Ну, или хотя бы ровный пол. А если серьезно, то я просто очень хорошо чувствую ритм и могу импровизировать. Могу даже под любой аккомпанемент свой «инструментальный» партии подобрать. Главное, чтобы не слишком быстро. А то не успеешь… ну, вы поняли. Так что, если хотите настоящей, живой музыки, обращайтесь. Я вам устрою такой концерт, какого вы еще не слышали. Только, пожалуйста, не забудьте проветрить зал после выступления. Мало ли.
А еще, например:
Пришел в цирк клоун.
— Я, — грит, — любой трюк повторить могу.
Директор, с усами, как у морского котика, подозрительно покосился на него:
— Это как же так? У нас тут профессионалы, и мы ценим мастерство.
Клоун, невозмутимо:
— Да легко! Вот, например, сальто-мортале. Я его так сделаю, что сам Фокусник в шоке будет. Или вот, жонглирование. Как я начну, так все зрители с открытыми ртами сидеть будут. А если нужно что-то более опасное, типа огненного шоу, то я вам такое устрою, что пожарные сами аплодировать будут. Главное, чтобы реквизит был под рукой. Ну, или хотя бы свободное пространство. А если серьезно, то я просто очень хорошо чувствую тело и могу импровизировать. Могу даже под любой жанр свой «клоунский» номер подстроить. Главное, чтобы не слишком сложно. А то не успеешь… ну, вы поняли. Так что, если хотите настоящего, смешного цирка, обращайтесь. Я вам устрою такое представление, какого вы еще не видели. Только, пожалуйста, не забудьте про огнетушитель после выступления. Мало ли.
Пришел в спортзал каратист.
— Я, — грит, — любой предмет разбить могу.
Тренер, с бицепсами, как у Гориллы, подозрительно покосился на него:
— Это как же так? У нас тут дисциплина, и мы ценим силу.
Каратист, невозмутимо:
— Да легко! Вот, например, кирпич. Я его так разнесу, что строители в шоке будут. Или вот, стеклянная витрина. Как я ее разобью, так все покупатели с открытыми глазами будут. А если нужно что-то более хрупкое, типа вазы, то я вам такое устрою, что коллекционеры сами аплодировать будут. Главное, чтобы предмет был под рукой. Ну, или хотя бы стена. А если серьезно, то я просто очень хорошо чувствую удар и могу импровизировать. Могу даже под любой материал свой «разбивающий» прием подобрать. Главное, чтобы не слишком большой. А то не успеешь… ну, вы поняли. Так что, если хотите настоящего, зрелищного боя, обращайтесь. Я вам устрою такое разрушение, какого вы еще не видели. Только, пожалуйста, не забудьте про аптечку после выступления. Мало ли.