Вторая мировая война: Испытание на прочность
Попали в плен к англичанам немец, японец и итальянец. Посадили их в одну камеру, представляющую собой сырое, холодное помещение с одной узкой решетчатой дверью. Первым на допрос ведут немца, офицера Вермахта, отличавшегося железной дисциплиной и преданностью фюреру. Английские следователи, опытные в психологическом давлении и физических методах, начинают его пытать. Немец, привыкший к суровым условиям, держится день, но изнурительное воздействие, сочетание недосыпания, голода и болевых ощущений, ломает его дух. К вечеру второго дня он не выдерживает и выдаёт всё, что знает о дислокации войск и планах обороны. Бросают его обратно в камеру, где он, обессиленный и униженный, говорит:
– Ребята, я не выдержал. Позор мне. Будьте крепче меня. Мои секреты теперь у них.
Следующим забирают японца, солдата Императорской армии, воспитанного в духе абсолютного подчинения и чести. Пытают его день, два, три. Англичане применяют изощренные методы, стараясь сломить его волю к сопротивлению. Наконец, он, потеряв всякое чувство реальности и под давлением невыносимых страданий, тоже всё выкладывает.
– Я не выдержал, – говорит японец после возвращения, его тело покрыто синяками и ссадинами. – Позор на меня и весь мой род. Их методы оказались сильнее моей чести.
Наконец, уводят итальянца, молодого солдата, который, казалось, был больше напуган перспективой пропустить обед, чем угрозой войны. Пытают его день, два, три. Неделю. Две недели. Англичане, уже получившие ценную информацию от немца и японца, с итальянцем решили просто «поиграть», надеясь на его легкомыслие. Наконец, к исходу третьей недели, когда его тело стало совсем слабым, а глаза почти перестали видеть, англичане понимают, что если его ещё хоть раз ударят, он умрёт. Они опасаются международного скандала и возвращают итальянца в камеру, оставив его лежать на холодной земле.
Немец и японец, с любопытством и некоторой надеждой, спрашивают:
– Ну что, сказал им что-нибудь? Выдал наши секреты?
Итальянец, с трудом приподнимаясь, отвечает, криво усмехаясь:
– Да как бы я этим уродам мог хоть что-то сказать? Они же мне руки за спиной связали!
Смешные истории на разные темы
1. В цирке
Выступают клоун, акробат и дрессировщик со львом. После представления директор цирка вызывает их для беседы.
Первым к директору идет клоун. Директор спрашивает: «Почему ты сегодня так плохо выступал? Публика скучала!» Клоун, виновато опустив голову: «Простите, я сегодня был не в форме. Мой реквизит сломался.»
Следующим вызывают акробата. Директор: «Твои трюки были вялыми, без искры. Что случилось?» Акробат, смущенно: «Я не смог сконцентрироваться. Были личные проблемы.»
Наконец, приводят дрессировщика львов. Директор: «А ты почему сегодня был так растерян? Лев тебя не слушался!» Дрессировщик, пожав плечами: «Да как я мог им управлять? Он мне сегодня утром сказал, что у него болит зуб!»
2. На стройке
Прораб вызывает бригаду: каменщика, плотника и электрика.
«Ты, каменщик,» – говорит прораб, – «Почему стена кривая?» Каменщик, вздыхая: «Я старался, но у меня сегодня рука дрожала.»
«А ты, плотник,» – продолжает прораб, – «Почему пол скрипит?» Плотник, разводя руками: «Я все сделал по технологии, но, видимо, доски попались некачественные.»
«А ты, электрик,» – обращается прораб к третьему, – «Почему свет в комнате не горит?» Электрик, ошарашенно: «Так я же провода не успел подключить! Мне сказали, что сначала надо с прорабом договориться!»
3. В офисе
Начальник вызывает трех сотрудников: маркетолога, программиста и бухгалтера.
«Ты, маркетолог,» – говорит начальник, – «Почему наша новая реклама не работает?» Маркетолог, виновато: «Я использовал все современные методы, но, видимо, целевая аудитория оказалась слишком специфичной.»
«А ты, программист,» – спрашивает начальник, – «Почему сайт тормозит?» Программист, почесав затылок: «Я оптимизировал код, но, видимо, сервер перегружен.»
«А ты, бухгалтер,» – обращается начальник к третьему, – «Почему у нас убытки?» Бухгалтер, с недоумением: «Так я же еще не успел все цифры вбить!»
4. В ресторане
Официант подходит к столику, где сидят три гостя: гурман, студент и модница.
«Как вам наш ужин?» – спрашивает официант. Гурман, задумчиво: «Вкусно, но не хватает какой-то изюминки в соусе.»
Студент, быстро уплетая: «Отлично! Очень сытно!»
Модница, слегка прикоснувшись к тарелке: «Ну… съедобно. Но вот подача могла бы быть и поинтереснее.»
Официант, записывая: «Понял. Значит, гурману — соус, студенту — добавки, а моднице — новую посуду.»
5. В автосервисе
Мастер подходит к трем клиентам: владельцу спорткара, фермеру на тракторе и пенсионеру на старенькой «Жигулях».
«Ваш спорткар, сэр,» – обращается мастер к первому, – «Мы починили. Все идеально.»
«Ваш трактор, уважаемый,» – говорит мастер фермеру, – «Мы тоже привели в порядок. Готов к работе.»
«А вот ваши «Жигули», – обращается мастер к пенсионеру, – «Мы не можем починить. Там все настолько изношено, что проще новый автомобиль купить.»
«Ничего страшного,» – отвечает пенсионер, – «Я и не просил чинить. Я просто хотел узнать, как вам удалось завести мой автомобиль!»
6. На уроке химии
Учитель спрашивает трех учеников: отличника, двоечника и хулигана.
«Ты, отличник,» – спрашивает учитель, – «Что получится, если смешать серную кислоту и воду?» Отличник, уверенно: «Реакция с выделением тепла, но безопасная.»
«А ты, двоечник,» – спрашивает учитель, – «А ты что думаешь?» Двоечник, мямля: «Ну… что-то там произойдет.»
«А ты, хулиган,» – обращается учитель к третьему, – «А ты что скажешь?» Хулиган, хитро улыбаясь: «Я скажу, что эти двое не правы, и ничего смешивать не надо!»
7. На футбольном матче
Комментатор ведет репортаж:
«И вот мяч у нападающего! Он обводит первого защитника, второго… Кажется, он сейчас забьет гол! Но нет! Его останавливает вратарь!»
«А вот ответная атака! Полузащитник пасует вперед… И удар! Мимо ворот!»
«И, наконец, главный момент! Пенальти! Бьет капитан команды… И мимо!»
«Ну, что сказать,» – вздыхает комментатор, – «У наших нападающих сегодня явно не идет игра. Но, слава богу, у них есть отличный вратарь, который не дает забить сопернику!»
8. В детском саду
Воспитательница спрашивает трех детей: послушную девочку, шалуна и тихоню.
«Ты, послушная девочка,» – спрашивает воспитательница, – «Почему ты сегодня не играла с другими?» Девочка, виновато: «Я сегодня неважно себя чувствовала.»
«А ты, шалун,» – спрашивает воспитательница, – «Почему ты все игрушки разбросал?» Шалун, с вызовом: «Мне было скучно!»
«А ты, тихоня,» – обращается воспитательница к третьему, – «А ты почему ничего не сказал?» Тихоня, шепотом: «Я боялся, что меня тоже накажут.»
9. На рыбалке
Три друга – опытный рыбак, новичок и любитель поболтать – сидят в лодке.
Опытный рыбак, вытаскивая крупную рыбу: «Вот это улов! Сегодня повезло!»
Новичок, с пустым крючком: «А у меня ничего. Наверное, рыба сегодня не клюет.»
Любитель поболтать, зевая: «Да что вы, мужики! Главное – не рыба, а процесс! Посидеть, воздухом подышать, поговорить…»
Вдруг у любителя поболтать зазвонил телефон, и он, отвлеченный разговором, случайно опрокинул в воду ведро с наживкой.
10. На концерте
Три слушателя – меломан, случайный зритель и критик – оценивают выступление.
Меломан, восторженно: «Потрясающе! Какое мастерство! Каждый звук – чистая эмоция!»
Случайный зритель, зевая: «Ну, неплохо. Музыка как музыка. Можно и поспать немного.»
Критик, хмуро: «Технически безупречно, но совершенно без души. Пустота.»
После концерта, когда артисты вышли на поклон, меломан подарил им букет цветов, случайный зритель ушел, а критик подошел к ним и сказал: «Спасибо за возможность продемонстрировать, как не надо играть.»