Поехал мужик кататся на мотоцикле. Ехал, ехал и заглох напротив церки. Матерится, не может завести мотик. Выходит батюшка с людьми из церки и говорит:
-Сынок, ты помолись Богу, он поможет.
Мужику стало стыдно, помолился:
-Боже сделай так, чтобы завелся этот мотоцикл.
Тут он заведится.
Стоит и смотрит мужик на мотик, на батюшку, на мотик, на батюшку.
Батюшка:
— Да я сам в ахуе!
Поехал мужик кататся на мотоцикле. Ехал, ехал по проселочной дороге, наслаждаясь свежим воздухом и скоростью. Вдруг, откуда ни возьмись, мотик начал чихать, дергаться и окончательно заглох. Мужик, матерясь, пытается его завести – крутит стартер, проверяет свечи, но ничего не помогает. Стоит он, расстроенный, напротив небольшой сельской церквушки, которая приютилась под раскидистыми липами.
Тут двери церкви открываются, и выходит батюшка в окружении прихожан. Увидев мужика, склонившегося над своим двухколесным другом, он подходит и добродушно говорит:
— Сынок, что случилось? Вижу, беда у тебя. Попробуй помолиться Богу, он всегда помогает в трудную минуту.
Мужику стало немного стыдно за свою ругань, но он решил попробовать. Снял шлем, опустился на колени прямо у обочины дороги, прикрыл глаза и искренне помолился:
— Боже, мой дорогой, сделай так, чтобы этот проклятый мотоцикл завелся! Я больше так не буду!
Не успел он договорить, как из выхлопной трубы вырвался дымок, и мотик с первого оборота завелся, заурчал, как довольный кот. Мужик в изумлении смотрит на свой оживший байк, затем на батюшку, снова на мотик, потом снова на батюшку, не веря своим глазам.
Батюшка, который наблюдал всю эту картину с нескрываемым удивлением, почесал бороду и, глядя на мотоцикл, который теперь работал как часы, с совершенно искренним выражением на лице произнес:
— Да я сам в ахуе!
Вот 10-30 подобных шуток с той же структурой:
- Поехал мужик на рыбалку. Сидит, сидит – ни одной поклевки. Вдруг подходит другой рыбак и говорит: «Ты знаешь, тут говорят, если на червяка нацепить золотую сережку, то рыба сама на крючок пойдет». Мужик посмеялся, но решил попробовать. Нацепил сережку. Через минуту – клюет! Вытаскивает – золотой карась! Мужик в шоке, смотрит на карася, на сережку, на карася, на сережку. Рыбак: «Да я сам в ахуе!»
- Женщина потеряла обручальное кольцо в кастрюле с борщом. Перерыла весь борщ – нет кольца. Расстроилась, говорит мужу: «Что делать, дорогой? Кольцо пропало!» Муж: «Не переживай, дорогая. Давай помолимся, может, оно найдется». Помолились. Муж берет половник, достает из кастрюли – кольцо! Жена: «Как?!» Муж: «Да я сам в ахуе!»
- Мужик заблудился в лесу. Ходит, ходит – выхода нет. Вдруг видит – стоит избушка, а в ней старушка. Старушка: «Внучек, ты помолись, я тебя к дому выведу». Мужик помолился. Старушка: «Иди прямо, а потом налево». Мужик пошел, и точно – вышел к своей деревне. Стоит, смотрит на деревню, на избушку, на деревню, на избушку. Старушка: «Да я сама в ахуе!»
- Студент не мог сдать экзамен по математике. Три раза пытался – не получается. Пришел к профессору, тот говорит: «Сынок, ты помолись, может, поймешь что-нибудь». Студент помолился. На следующем экзамене решил все задачи. Профессор: «Как ты это сделал?!» Студент: «Да я сам в ахуе!»
- Два друга играют в шахматы. Один другому говорит: «Слушай, я слышал, если перед ходом сказать ‘Абракадабра’, то противник ошибется». Второй посмеялся, но решил попробовать. Сделал ход, сказал «Абракадабра». Противник тут же поставил ему мат. Второй друг: «Как?!» Первый: «Да я сам в ахуе!»
- Мужик купил лотерейный билет. Накануне розыгрыша говорит жене: «Если я выиграю, куплю тебе машину». Проснулся утром, проверил номера – выигрыш! Жена: «Ну что, купишь машину?» Мужик: «Да я сам в ахуе!»
- Женщина никак не могла похудеть. Перепробовала все диеты. Однажды подруга посоветовала: «Перед едой три раза скажи: ‘Я стройная, я стройная, я стройная'». Женщина попробовала. На следующий день встала на весы – минус 5 кг! Жена: «Как?!» Муж: «Да я сам в ахуе!»
- Мужик потерял ключи от квартиры. Искал везде – нет. Вспомнил, что в детстве, когда терял игрушки, находил их, если громко крикнуть: «Карлсон, помоги!». Он вышел на улицу, крикнул. Через минуту ключи упали с неба ему на голову. Мужик: «Вот это да!» Карлсон: «Да я сам в ахуе!»
- Девочка не могла научиться читать. Мама ей говорит: «Доченька, ты помолись, может, буквы сами в слова сложатся». Девочка помолилась. На следующий день открыла книгу – читает! Мама: «Как ты научилась?» Девочка: «Да я сама в ахуе!»
- Мужик решил бросить курить. Поставил себе цель – неделю без сигарет. На третий день не выдержал, потянулся за пачкой. Вдруг из окна вылетела сигарета, упала ему в руку, и он почувствовал отвращение к курению. Мужик: «Что за чудеса?!» Сигарета: «Да я сама в ахуе!»
- Фермер никак не мог собрать урожай. Дождь лил несколько недель. Он вышел в поле, посмотрел на небо и сказал: «Ну, Господи, если ты мне поможешь, я построю новую церковь!». Дождь тут же прекратился, выглянуло солнце, и урожай был спасен. Фермер: «Невероятно!» Господь: «Да я сам в ахуе!»
- Мужик купил новый телефон, но забыл пароль от него. Перепробовал все комбинации. Вспомнил, что когда-то давно, в шутку, поставил пароль «12345». Ввел его – телефон разблокировался! Мужик: «Как?!» Телефон: «Да я сам в ахуе!»
- Женщина никак не могла найти работу. Разослала сотни резюме. Однажды, в отчаянии, она написала в резюме: «Ищу работу, где платят так же хорошо, как я работаю». На следующий день ей позвонили и предложили работу мечты. HR-менеджер: «Мы были поражены вашим резюме!» Женщина: «Да я сама в ахуе!»
- Мужик опаздывал на поезд. Бежит по перрону, видит – поезд стоит. Он кричит: «Подождите меня!» Машинист услышал, остановился. Мужик запрыгнул в вагон. Машинист: «Как ты так сделал?» Мужик: «Да я сам в ахуе!»
- Два программиста спорили, кто быстрее напишет код. Один говорит: «Если перед написанием сказать ‘Ctrl+Alt+Delete’, то код получится идеальным». Второй попробовал. Код написался сам, и он выиграл спор. Первый программист: «Как?!» Второй: «Да я сам в ахуе!»