Попали три тётки в рай
Встречает их апостол и говорит: — Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит: — Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает: — Боже, за что мне такое счастье?! А мужик, который как Аполлон, ей отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит: — Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Лицо его было изуродовано, тело покрыто шрамами, а глаза горели злобой. Пристёгивает его к ней наручниками и говорит: — Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо, с горбом и косоглазый. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Идеальное телосложение, ангельское лицо, сияющие глаза. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает: — Боже, за что мне такое счастье?! А мужик, который как Аполлон, ей отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
Попали три художника в ад
Встречает их дьявол и говорит: — Мастера, можете здесь творить, что хотите, только у нас тут много маленьких чертят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, один художник, увлекшись созданием шедевра, наступил таки на чертёнка. Раздался грохот адский, художник видит: идёт к нему дьявол, ведёт такую уродливую демоницу, просто караул! Приковывает её к нему цепями и говорит: — Ты наступил на чертёнка, теперь 10 лет будешь таскать эту демоницу за собой в качестве наказания. Через пару дней второй художник наступил, ещё более отвратительного демона привели. Третий посмотрел на всё это, рисует осторожно, под ноги внимательно смотрит, на чертят не наступает. Через несколько дней идёт к нему дьявол и ведёт такую красотку, просто ангел. Художник рот открыл от удивления и спрашивает: — Господи, за что мне такое счастье?! А красотка ему отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на чертёнка наступила.
Попали три повара в рай
Встречает их ангел и говорит: — Шефы, можете здесь готовить, что хотите, только у нас тут много маленьких ангелочков. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, один повар, пробуя новое блюдо, наступил таки на ангелочка. Раздался звон колоколов, повар видит: идёт к нему ангел, ведёт такого отвратительного демона, просто караул! Приковывает его к нему золотыми цепями и говорит: — Ты наступил на ангелочка, теперь 10 лет будешь таскать этого демона за собой в качестве наказания. Через пару дней второй повар наступил, ещё более мерзкого демона привели. Третий посмотрел на всё это, готовит аккуратно, под ноги внимательно смотрит, на ангелочков не наступает. Через несколько дней идёт к нему ангел и ведёт такого аппетитного купидона. Повар рот открыл от удивления и спрашивает: — Боже, за что мне такое счастье?! А купидон ему отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на ангелочка наступил.
Попали три музыканта в рай
Встречает их архангел и говорит: — Маэстро, можете здесь играть, что хотите, только у нас тут много маленьких скрипочек. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, один музыкант, импровизируя, наступил таки на скрипочку. Раздался звук арфы, музыкант видит: идёт к нему архангел, ведёт такого безобразного сатира, просто караул! Приковывает его к нему серебряными цепями и говорит: — Ты наступил на скрипочку, теперь 10 лет будешь таскать этого сатира за собой в качестве наказания. Через пару дней второй музыкант наступил, ещё более уродливого сатира привели. Третий посмотрел на всё это, играет осторожно, под ноги внимательно смотрит, на скрипочек не наступает. Через несколько дней идёт к нему архангел и ведёт такого прекрасного бога Аполлона. Музыкант рот открыл от удивления и спрашивает: — Боже, за что мне такое счастье?! А Аполлон ему отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на скрипочку наступил.
Попали три танцора в рай
Встречает их ангел-хранитель и говорит: — Артисты, можете здесь танцевать, что хотите, только у нас тут много маленьких балерин. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, один танцор, исполняя пируэт, наступил таки на балеринку. Раздался звук флейты, танцор видит: идёт к нему ангел-хранитель, ведёт такого нескладного тролля, просто караул! Приковывает его к нему бронзовыми цепями и говорит: — Ты наступил на балеринку, теперь 10 лет будешь таскать этого тролля за собой в качестве наказания. Через пару дней второй танцор наступил, ещё более уродливого тролля привели. Третий посмотрел на всё это, танцует грациозно, под ноги внимательно смотрит, на балеринок не наступает. Через несколько дней идёт к нему ангел-хранитель и ведёт такого изящного бога Меркурия. Танцор рот открыл от удивления и спрашивает: — Боже, за что мне такое счастье?! А Меркурий ему отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на балеринку наступил.
Попали три писателя в рай
Встречает их муза и говорит: — Перо, вы можете здесь писать, что хотите, только у нас тут много маленьких букв. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, один писатель, увлекшись сюжетом, наступил таки на букву. Раздался шелест страниц, писатель видит: идёт к нему муза, ведёт такого корявого монстра, просто караул! Приковывает его к нему чернильными цепями и говорит: — Ты наступил на букву, теперь 10 лет будешь таскать этого монстра за собой в качестве наказания. Через пару дней второй писатель наступил, ещё более уродливого монстра привели. Третий посмотрел на всё это, пишет аккуратно, под ноги внимательно смотрит, на буквы не наступает. Через несколько дней идёт к нему муза и ведёт такого утончённого поэта. Писатель рот открыл от удивления и спрашивает: — Боже, за что мне такое счастье?! А поэт ему отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на букву наступил.
Попали три архитектора в рай
Встречает их Гавриил и говорит: — Зодчие, вы можете здесь строить, что хотите, только у нас тут много маленьких ангелочков-строителей. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, один архитектор, проектируя небоскреб, наступил таки на ангелочка-строителя. Раздался звон инструментов, архитектор видит: идёт к нему Гавриил, ведёт такого грубого киборга, просто караул! Приковывает его к нему стальными балками и говорит: — Ты наступил на ангелочка-строителя, теперь 10 лет будешь таскать этого киборга за собой в качестве наказания. Через пару дней второй архитектор наступил, ещё более уродливого киборга привели. Третий посмотрел на всё это, строит внимательно, под ноги внимательно смотрит, на ангелочков-строителей не наступает. Через несколько дней идёт к нему Гавриил и ведёт такого изящного бога Гефеста. Архитектор рот открыл от удивления и спрашивает: — Боже, за что мне такое счастье?! А Гефест ему отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на ангелочка-строителя наступил.
Попали три актера в рай
Встречает их Бог и говорит: — Артисты, вы можете здесь играть, что хотите, только у нас тут много маленьких зрителей. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, один актер, вживаясь в роль, наступил таки на зрителя. Раздался аплодисменты, актер видит: идет к нему Бог, ведет такого нелепого клоуна, просто караул! Приковывает его к нему театральными цепями и говорит: — Ты наступил на зрителя, теперь 10 лет будешь таскать этого клоуна за собой в качестве наказания. Через пару дней второй актер наступил, еще более смешного клоуна привели. Третий посмотрел на все это, играет изящно, под ноги внимательно смотрит, на зрителей не наступает. Через несколько дней идет к нему Бог и ведет такого харизматичного героя-любовника. Актер рот открыл от удивления и спрашивает: — Боже, за что мне такое счастье?! А герой-любовник ему отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на зрителя наступил.
Попали три дизайнера в рай
Встречает их Вдохновение и говорит: — Творцы, вы можете здесь создавать, что хотите, только у нас тут много маленьких муз. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, один дизайнер, разрабатывая новый логотип, наступил таки на музу. Раздался всплеск красок, дизайнер видит: идет к нему Вдохновение, ведет такого кривого монстра, просто караул! Приковывает его к нему кисточками и говорит: — Ты наступил на музу, теперь 10 лет будешь таскать этого монстра за собой в качестве наказания. Через пару дней второй дизайнер наступил, еще более нелепого монстра привели. Третий посмотрел на все это, создает стильно, под ноги внимательно смотрит, на муз не наступает. Через несколько дней идет к нему Вдохновение и ведет такого прекрасного бога Аполлона. Дизайнер рот открыл от удивления и спрашивает: — Боже, за что мне такое счастье?! А Аполлон ему отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на музу наступил.
Попали три программиста в рай
Встречает их Технологический прогресс и говорит: — Кодеры, вы можете здесь писать код, что хотите, только у нас тут много маленьких багов. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, один программист, отлаживая программу, наступил таки на бага. Раздался звук компиляции, программист видит: идёт к нему Технологический прогресс, ведёт такого глючного робота, просто караул! Приковывает его к нему проводами и говорит: — Ты наступил на бага, теперь 10 лет будешь таскать этого робота за собой в качестве наказания. Через пару дней второй программист наступил, ещё более тормозного робота привели. Третий посмотрел на всё это, пишет чисто, под ноги внимательно смотрит, на багов не наступает. Через несколько дней идёт к нему Технологический прогресс и ведёт такого элегантного искусственного интеллекта. Программист рот открыл от удивления и спрашивает: — Боже, за что мне такое счастье?! А ИИ ему отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на бага наступил.