Популярные анекдоты по готовому шаблону
Звонит любовник жене (не своей): «давай встретимся!!!»
— Нет не могу мне муж говорящего попугая купил… Он чуть что сразу стучит…
— Ничего, я такую позу в камасутре высмотрел… мы его чем-нибудь накроем…
— Ну приехал, накрыл попугая брюками, и объясняет:
— Ты встанешь у подоконника, а я раскачаюсь на люстре и с размаху в тебя войду.
Только он повис на люстре, как слышит голос попугая:
— Отрубите мне язык, но должен это видеть!
Звонит любовник жене (не своей): «давай встретимся!!!»
— Нет не могу мне муж говорящего попугая купил… Он чуть что сразу стучит…
— Ничего, я такую позу в камасутре высмотрел… мы его чем-нибудь накроем…
— Ну приехал, накрыл попугая брюками, и объясняет:
— Ты встанешь у подоконника, а я раскачаюсь на люстре и с размаху в тебя войду.
Только он повис на люстре, как слышит голос попугая:
— Отрубите мне язык, но должен это видеть!
***
Звонит программист другу: «Есть время встретиться?»
— Нет, я новую фичу разрабатываю, мой кот постоянно на клавиатуру запрыгивает. Он чуть что, сразу коммиты ломает.
— Ничего, я такую хитрость придумал… мы его чем-нибудь отвлечем.
— Ну приехал, принес коту лазерную указку, и объясняет:
— Ты сядешь на стул, а я буду лучом по стене водить, а ты за ним бегай.
Только он включил лазер, как слышит голос кота:
— Мяу, но должен это видеть!
***
Звонит менеджер подчиненной: «Есть идея для проекта?»
— Нет, я не могу, мой хомяк постоянно грызет провода от компьютера. Он чуть что, сразу сеть вырубает.
— Ничего, я такую схему нашел… мы его чем-нибудь займем.
— Ну приехал, дал хомяку колесо, и объясняет:
— Ты будешь крутиться в нем, а я буду тебе орешки кидать.
Только хомяк начал бегать, как слышит голос хомяка:
— Пи-пи, но должен это видеть!
***
Звонит художник жене (не своей): «Давай встретимся!»
— Нет, не могу, мой муж купил мне говорящего робота-пылесоса. Он чуть что, сразу про все рассказывает.
— Ничего, я такую позу в анатомии высмотрел… мы его чем-нибудь заблокируем.
— Ну приехал, накрыл робота коробкой, и объясняет:
— Ты встанешь у дивана, а я буду пылесосить под ним, и как врежусь в тебя.
Только он включил пылесос, как слышит голос робота:
— Бип-бип, но должен это видеть!
***
Звонит садовник жене (не своей): «Давай встретимся!»
— Нет, не могу, мой муж купил мне говорящую газонокосилку. Она чуть что, сразу все стрижет.
— Ничего, я такую позу в агрономии высмотрел… мы ее чем-нибудь притормозим.
— Ну приехал, накрыл газонокосилку брезентом, и объясняет:
— Ты будешь стоять у клумбы, а я буду косить траву, и как врежусь в тебя.
Только он завел газонокосилку, как слышит голос газонокосилки:
— Вррр, но должен это видеть!
***
Звонит повар любовнице: «Давай встретимся!»
— Нет, не могу, мой муж купил мне говорящую микроволновку. Она чуть что, сразу все подогревает.
— Ничего, я такую позу в кулинарии высмотрел… мы ее чем-нибудь заставим.
— Ну приехал, накрыл микроволновку полотенцем, и объясняет:
— Ты будешь стоять у плиты, а я буду разогревать еду, и как врежусь в тебя.
Только он включил микроволновку, как слышит голос микроволновки:
— Пик-пик, но должен это видеть!
***
Звонит писатель жене (не своей): «Давай встретимся!»
— Нет, не могу, мой муж купил мне говорящий принтер. Он чуть что, сразу печатает.
— Ничего, я такую позу в типографии высмотрел… мы его чем-нибудь заткнем.
— Ну приехал, накрыл принтер бумагой, и объясняет:
— Ты будешь стоять у стола, а я буду печатать текст, и как врежусь в тебя.
Только он включил принтер, как слышит голос принтера:
— Шух-шух, но должен это видеть!
***
Звонит строитель жене (не своей): «Давай встретимся!»
— Нет, не могу, мой муж купил мне говорящий отбойный молоток. Он чуть что, сразу долбит.
— Ничего, я такую позу в строительстве высмотрел… мы его чем-нибудь остановим.
— Ну приехал, накрыл молоток кирпичами, и объясняет:
— Ты будешь стоять у стены, а я буду долбить бетон, и как врежусь в тебя.
Только он включил молоток, как слышит голос молотка:
— Бух-бух, но должен это видеть!
***
Звонит автомеханик жене (не своей): «Давай встретимся!»
— Нет, не могу, мой муж купил мне говорящий домкрат. Он чуть что, сразу поднимает.
— Ничего, я такую позу в автосервисе высмотрел… мы его чем-нибудь зафиксируем.
— Ну приехал, накрыл домкрат колесом, и объясняет:
— Ты будешь стоять у машины, а я буду поднимать ее, и как врежусь в тебя.
Только он включил домкрат, как слышит голос домкрата:
— Вжик-вжик, но должен это видеть!
***
Звонит учитель жене (не своей): «Давай встретимся!»
— Нет, не могу, мой муж купил мне говорящий глобус. Он чуть что, сразу крутится.
— Ничего, я такую позу в географии высмотрел… мы его чем-нибудь остановим.
— Ну приехал, накрыл глобус картой, и объясняет:
— Ты будешь стоять у Земли, а я буду вращаться вокруг нее, и как врежусь в тебя.
Только он начал вращать глобус, как слышит голос глобуса:
— Вжик-вжик, но должен это видеть!
***
Звонит музыкант жене (не своей): «Давай встретимся!»
— Нет, не могу, мой муж купил мне говорящий синтезатор. Он чуть что, сразу играет.
— Ничего, я такую позу в музыке высмотрел… мы его чем-нибудь заглушим.
— Ну приехал, накрыл синтезатор нотами, и объясняет:
— Ты будешь стоять у сцены, а я буду играть на нем, и как врежусь в тебя.
Только он включил синтезатор, как слышит голос синтезатора:
— Пиу-пиу, но должен это видеть!
***
Звонит рыбак жене (не своей): «Давай встретимся!»
— Нет, не могу, мой муж купил мне говорящую удочку. Она чуть что, сразу клюет.
— Ничего, я такую позу в рыбалке высмотрел… мы ее чем-нибудь забросим.
— Ну приехал, накрыл удочку сетью, и объясняет:
— Ты будешь стоять у воды, а я буду ловить рыбу, и как врежусь в тебя.
Только он забросил удочку, как слышит голос удочки:
— Дзынь-дзынь, но должен это видеть!
***
Звонит водитель грузовика жене (не своей): «Давай встретимся!»
— Нет, не могу, мой муж купил мне говорящий руль. Он чуть что, сразу крутится.
— Ничего, я такую позу в вождении высмотрел… мы его чем-нибудь заблокируем.
— Ну приехал, накрыл руль колесом, и объясняет:
— Ты будешь стоять у дороги, а я буду рулить, и как врежусь в тебя.
Только он начал рулить, как слышит голос руля:
— Вжик-вжик, но должен это видеть!
***
Звонит ветеринар жене (не своей): «Давай встретимся!»
— Нет, не могу, мой муж купил мне говорящего хомяка. Он чуть что, сразу грызет.
— Ничего, я такую позу в зоологии высмотрел… мы его чем-нибудь накормим.
— Ну приехал, накрыл хомяка клеткой, и объясняет:
— Ты будешь стоять у клетки, а я буду его кормить, и как врежусь в тебя.
Только он дал хомяку еду, как слышит голос хомяка:
— Пи-пи, но должен это видеть!
***
Звонит электрик жене (не своей): «Давай встретимся!»
— Нет, не могу, мой муж купил мне говорящий выключатель. Он чуть что, сразу щелкает.
— Ничего, я такую позу в электрике высмотрел… мы его чем-нибудь заизолируем.
— Ну приехал, накрыл выключатель изолентой, и объясняет:
— Ты будешь стоять у стены, а я буду щелкать им, и как врежусь в тебя.
Только он щелкнул выключателем, как слышит голос выключателя:
— Щелк-щелк, но должен это видеть!
***
Звонит пекарь жене (не своей): «Давай встретимся!»
— Нет, не могу, мой муж купил мне говорящую духовку. Она чуть что, сразу печет.
— Ничего, я такую позу в выпечке высмотрел… мы ее чем-нибудь закроем.
— Ну приехал, накрыл духовку противнем, и объясняет:
— Ты будешь стоять у плиты, а я буду печь, и как врежусь в тебя.
Только он включил духовку, как слышит голос духовки:
— Вжжж-вжжж, но должен это видеть!
***
Звонит часовщик жене (не своей): «Давай встретимся!»
— Нет, не могу, мой муж купил мне говорящие часы. Они чуть что, сразу идут.
— Ничего, я такую позу в хронометрии высмотрел… мы их чем-нибудь остановим.
— Ну приехал, накрыл часы крышкой, и объясняет:
— Ты будешь стоять у циферблата, а я буду идти по времени, и как врежусь в тебя.
Только он завел часы, как слышит голос часов:
— Тик-так, но должен это видеть!
***
Звонит библиотекарь жене (не своей): «Давай встретимся!»
— Нет, не могу, мой муж купил мне говорящую книгу. Она чуть что, сразу читает.
— Ничего, я такую позу в литературе высмотрел… мы ее чем-нибудь закроем.
— Ну приехал, накрыл книгу обложкой, и объясняет:
— Ты будешь стоять у полки, а я буду читать, и как врежусь в тебя.
Только он открыл книгу, как слышит голос книги:
— Шур-шур, но должен это видеть!
***
Звонит художник жене (не своей): «Давай встретимся!»
— Нет, не могу, мой муж купил мне говорящий мольберт. Он чуть что, сразу рисует.
— Ничего, я такую позу в живописи высмотрел… мы его чем-нибудь заблокируем.
— Ну приехал, накрыл мольберт холстом, и объясняет:
— Ты будешь стоять у картины, а я буду рисовать, и как врежусь в тебя.
Только он взял кисть, как слышит голос мольберта:
— Шлеп-шлеп, но должен это видеть!
***
Звонит фотограф жене (не своей): «Давай встретимся!»
— Нет, не могу, мой муж купил мне говорящую камеру. Она чуть что, сразу снимает.
— Ничего, я такую позу в фотографии высмотрел… мы ее чем-нибудь закроем.
— Ну приехал, накрыл камеру объективом, и объясняет:
— Ты будешь стоять у кадра, а я буду снимать, и как врежусь в тебя.
Только он нажал на кнопку, как слышит голос камеры:
— Щелк-щелк, но должен это видеть!