Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога. Типичная картина: пыльные, пропахшие землей люди, которым после тяжелой смены нужно пройти обязательный медицинский осмотр. В кабинете уролога царит немного неловкая, но деловая атмосфера.
— Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите… — командует доктор, привычно осматривая очередного пациента.
И тут, к его удивлению, за крайней плотью обнаруживается… жвачка.
— Не понял?… — доктор недоуменно поднимает брови. — Это что такое?
Шахтер, смущенно улыбаясь, отвечает:
— Доктор, ну куда её девать-то? Мы ж грязные как черти, сажа кругом… Шахта… А это, сами понимаете, самое чистое место, куда её можно временно пристроить.
Доктор, вздохнув, кивает:
— Ладно, иди. Следующий!
Заходит следующий шахтер. Все повторяется: раздевание, осмотр… и снова бац — две жвачки!
— Ну, про одну понятно, рассказали, — говорит доктор, уже предвкушая объяснение. — Но вторая-то зачем?!
— А!.. — с облегчением восклицает шахтер. — Это Алибека! Он же обрезанный! Его жвачку тоже сюда положили, чтобы не потерять.
Похожие шутки:
-
Кабинет стоматолога:
— Откройте рот, язык покажите, глубокий вдох…
А там, между зубами, застряла пуговица.
— Не понял?…
— Доктор, ну куда её? Я ж на стройке, пыль, цемент… А это самое безопасное место.
…следующий…
Все тоже самое… бац-
Две пуговицы!
— Ну, про одну понятно, но вторая зачем?!
— А это Петрова! Он карман потерял!
-
Кабинет окулиста:
— Посмотрите на эту таблицу, прочитайте верхнюю строчку…
А на стекле, прямо перед глазами, прилип клочок шерсти.
— Не понял?…
— Доктор, ну куда её? Я ж на свиноферме, грязь, навоз… А это самое прозрачное место.
…следующий…
Все тоже самое… бац-
Два клочка шерсти!
— Ну, про один понятно, а второй зачем?!
— А это Семеныча! Он бороду стриг!
-
Кабинет ЛОРа:
— Откройте нос, я посмотрю…
А там, в ноздре, застряла пробка от бутылки.
— Не понял?…
— Доктор, ну куда её? Я ж кочегар, угольная пыль… А это самое свободное место.
…следующий…
Все тоже самое… бац-
Две пробки!
— Ну, про одну понятно, а вторая зачем?!
— А это Гришки! Он же без носа!
-
Кабинет дерматолога:
— Покажите вашу спину, я осмотрю…
А там, под лопаткой, приклеился маленький бумажный самолетик.
— Не понял?…
— Доктор, ну куда его? Я ж на почте, письма, конверты… А это самое незаметное место.
…следующий…
Все тоже самое… бац-
Два самолетика!
— Ну, про один понятно, а второй зачем?!
— А это Васьки! Он же левша!
-
Кабинет гастроэнтеролога:
— Приготовьтесь, сейчас будем делать гастроскопию…
А в горле, на эндоскопе, обнаруживается… вишенка.
— Не понял?…
— Доктор, ну куда её? Я ж кондитер, кремы, глазурь… А это самое сладкое место.
…следующий…
Все тоже самое… бац-
Две вишенки!
— Ну, про одну понятно, а вторая зачем?!
— А это Мишки! Он же с косточкой!
-
Кабинет невролога:
— Попробуйте сделать резкое движение рукой…
А из рукава вылетает… пружинка.
— Не понял?…
— Доктор, ну куда её? Я ж часовой мастер, пружинки, шестеренки… А это самое подвижное место.
…следующий…
Все тоже самое… бац-
Две пружинки!
— Ну, про одну понятно, а вторая зачем?!
— А это Петьки! Он же с двумя часами!
-
Кабинет проктолога:
— Расслабьтесь, я проведу осмотр…
А в прямой кишке обнаруживается… елочная игрушка.
— Не понял?…
— Доктор, ну куда её? Я ж стеклодув, ёлки, шары… А это самое праздничное место.
…следующий…
Все тоже самое… бац-
Две ёлочные игрушки!
— Ну, про одну понятно, а вторая зачем?!
— А это Кольки! Он же с гирляндой!
-
Кабинет хирурга (перед операцией):
— Так, будем делать аппендэктомию…
А в разрезе обнаруживается… маленький якорь.
— Не понял?…
— Доктор, ну куда его? Я ж моряк, корабли, шторма… А это самое надежное место.
…следующий…
Все тоже самое… бац-
Два якоря!
— Ну, про один понятно, а второй зачем?!
— А это Жорки! Он же с запасным!
-
Кабинет гинеколога:
— Приготовьтесь, сейчас проведем осмотр…
А там, внутри, обнаруживается… миниатюрная карта.
— Не понял?…
— Доктор, ну куда её? Я ж географ, экспедиции, открытия… А это самое неизведанное место.
…следующий…
Все тоже самое… бац-
Две карты!
— Ну, про одну понятно, а вторая зачем?!
— А это Ленки! Она же две экспедиции планирует!
-
Кабинет травматолога:
— Покажите вашу ногу, я осмотрю перелом…
А на гипсе, приклеенная, обнаруживается… игральная карта.
— Не понял?…
— Доктор, ну куда её? Я ж карточный игрок, блеф, риск… А это самое удачное место.
…следующий…
Все тоже самое… бац-
Две игральные карты!
— Ну, про одну понятно, а вторая зачем?!
— А это Сашки! Он же с джокером!