Филолог приходит на кафедру с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — Был у меня в роте один хуй… А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
В итоге этого филолога еще и всей кафедрой выебли за неумение интерпретировать контекстуальную семантику понятий и незнание широко известных специальных терминов.
Филолог приходит на кафедру с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — Был у меня в роте один хуй… А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
В итоге этого филолога еще и всей кафедрой выебли за неумение интерпретировать контекстуальную семантику понятий и незнание широко известных специальных терминов.
**Вот 10-30 подобных шуток, написанных по той же структуре и на другие темы:**
1. **Программист приходит на собеседование с обожженной рукой.** HR спрашивает: — Как же так? Вы же опытный разработчик! Откуда это? — Да Вы понимаете… Проходил техническое интервью. Экзаменатор начал: — У меня в коде один баг… А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «баг», а «особенность реализации». В итоге его дисквалифицировали за непонимание принципов Agile.
2. **Математик приходит на лекцию с перевязанной головой.** Студенты спрашивают: — Профессор, что случилось? Вы же такой спокойный! — Да Вы понимаете… Решал задачу. Попался один неверный ответ. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «неверный ответ», а «альтернативное решение». В итоге его уволили за подрыв основ аксиоматики.
3. **Биолог приходит в лабораторию с порванной одеждой.** Коллеги спрашивают: — Доктор, что произошло? Вы же такой аккуратный! — Да Вы понимаете… Изучал новый вид. Столкнулся с одной агрессивной особью. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «особь», а «субъект исследования». В итоге его отстранили от работы за этический проступок.
4. **Юрист приходит в офис с разбитой губой.** Партнеры спрашивают: — Коллега, как это случилось? Вы же такой сдержанный! — Да Вы понимаете… Участвовал в прениях. Возникла одна спорная трактовка. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «спорная трактовка», а «альтернативная интерпретация закона». В итоге его исключили из коллегии за подрыв авторитета юриспруденции.
5. **Архитектор приходит на стройплощаду с переломанной ногой.** Прораб спрашивает: — Мастер, что с вами? Вы же такой внимательный! — Да Вы понимаете… Осматривал объект. Обнаружил один недочет. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «недочет», а «непредвиденная особенность конструкции». В итоге его отстранили от проекта за саботаж.
6. **Историк приходит на конференцию с выбитыми зубами.** Коллеги спрашивают: — Профессор, как это? Вы же такой утонченный! — Да Вы понимаете… Анализировал источники. Нашел один противоречивый факт. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «противоречивый факт», а «альтернативная историческая перспектива». В итоге его лишили степени за искажение прошлого.
7. **Экономист приходит на семинар с вывихнутым плечом.** Студенты спрашивают: — Господин профессор, что случилось? Вы же такой рассудительный! — Да Вы понимаете… Рассчитывал модель. Получился один неожиданный результат. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «неожиданный результат», а «нестандартное отклонение от нормы». В итоге его отстранили от преподавания за дезинформацию.
8. **Музыкант приходит в оркестр с порванной струной.** Дирижер спрашивает: — Маэстро, как это? Вы же такой виртуоз! — Да Вы понимаете… Исполнял произведение. Возник один диссонанс. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «диссонанс», а «авангардное звучание». В итоге его уволили за нарушение гармонии.
9. **Повар приходит на кухню с ожогами на руках.** Шеф-повар спрашивает: — Помощник, что случилось? Вы же такой ловкий! — Да Вы понимаете… Готовил блюдо. Добавил один необычный ингредиент. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «необычный ингредиент», а «авторская находка». В итоге его отправили на стажировку в посудомоечную.
10. **Писатель приходит на литературный вечер с разорванной рукописью.** Слушатели спрашивают: — Мастер, как же так? Вы же такой педантичный! — Да Вы понимаете… Работал над романом. Появилась одна нестыковка. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «нестыковка», а «художественная условность». В итоге его обвинили в графомании.
11. **Психолог приходит на прием с синяками.** Пациент спрашивает: — Доктор, что с вами? Вы же такой спокойный! — Да Вы понимаете… Анализировал случай. Возникла одна трудная ситуация. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «трудная ситуация», а «комплексный вызов». В итоге его направили на психотерапию.
12. **Физик приходит на кафедру с обожженным халатом.** Коллеги спрашивают: — Профессор, как это? Вы же такой осторожный! — Да Вы понимаете… Проводил эксперимент. Получился один непредсказуемый эффект. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «непредсказуемый эффект», а «новая физическая константа». В итоге его отстранили от работы за нарушение техники безопасности.
13. **Геолог приходит в экспедицию с поцарапанным лицом.** Начальник отряда спрашивает: — Иван Петрович, что случилось? Вы же такой опытный! — Да Вы понимаете… Исследовал породу. Обнаружил одну аномалию. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «аномалия», а «уникальное геологическое образование». В итоге его отправили на курсы повышения квалификации.
14. **Актер приходит на репетицию с вывихнутым пальцем.** Режиссер спрашивает: — Артист, что с вами? Вы же такой пластичный! — Да Вы понимаете… Отрабатывал роль. Возникла одна экспрессивная сцена. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «экспрессивная сцена», а «эмоциональное откровение». В итоге его заменили на дублера.
15. **Кардиолог приходит на конференцию с приступом.** Коллеги спрашивают: — Доктор, как же так? Вы же такой здоровый! — Да Вы понимаете… Слушал доклад. Услышал одну сомнительную рекомендацию. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «сомнительная рекомендация», а «альтернативный метод лечения». В итоге его госпитализировали.
16. **Лингвист приходит на симпозиум с заложенным носом.** Участники спрашивают: — Профессор, что с вами? Вы же такой эрудированный! — Да Вы понимаете… Анализировал диалект. Обнаружил одну особенность произношения. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «особенность произношения», а «фонетическая инновация». В итоге его не включили в сборник тезисов.
17. **Философ приходит на диспут с разбитой чашкой.** Оппоненты спрашивают: — Уважаемый, что случилось? Вы же такой мудрый! — Да Вы понимаете… Рассуждал о бытии. Возникла одна парадоксальная мысль. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «парадоксальная мысль», а «диалектическое противоречие». В итоге его лишили слова.
18. **Искусствовед приходит на выставку с порванным шарфом.** Коллеги спрашивают: — Эксперт, как это? Вы же такой утонченный! — Да Вы понимаете… Рассматривал картину. Заметил одну деталь. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «деталь», а «символический элемент». В итоге его обвинили в предвзятости.
19. **Спортсмен приходит на тренировку с ушибом.** Тренер спрашивает: — Чемпион, что случилось? Ты же такой сильный! — Да Вы понимаете… Отрабатывал упражнение. Возникла одна техническая ошибка. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «техническая ошибка», а «индивидуальная манера исполнения». В итоге его сняли с соревнований.
20. **Инженер приходит на объект с погнутой линейкой.** Начальник отдела спрашивает: — Специалист, что произошло? Вы же такой точный! — Да Вы понимаете… Проверял чертеж. Обнаружил одну неточность. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «неточность», а «вариативная погрешность». В итоге его отправили на переобучение.
21. **Журналист приходит на пресс-конференцию с исцарапанной рукой.** Коллеги спрашивают: — Репортер, как это? Вы же такой наблюдательный! — Да Вы понимаете… Брали интервью. Задали один острый вопрос. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «острый вопрос», а «провокационный запрос». В итоге его не допустили к следующему брифингу.
22. **Ветеринар приходит на прием с порванным халатом.** Хозяин животного спрашивает: — Доктор, что случилось? Вы же такой добрый! — Да Вы понимаете… Осматривал пациента. Столкнулся с одной реакцией. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «реакция», а «инстинктивное поведение». В итоге его отстранили от работы с крупными животными.
23. **Фотограф приходит на съемку с разбитой камерой.** Клиент спрашивает: — Мастер, как это? Вы же такой аккуратный! — Да Вы понимаете… Ловил кадр. Упустил одну деталь. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «упустил деталь», а «непредвиденный ракурс». В итоге его не пригласили на следующую фотосессию.
24. **Эколог приходит на полевой сбор с порванной курткой.** Начальник экспедиции спрашивает: — Специалист, что случилось? Вы же такой внимательный к деталям! — Да Вы понимаете… Исследовал местность. Обнаружил одну аномалию. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «аномалия», а «уникальное природное явление». В итоге его отправили на повышение квалификации.
25. **Критик приходит на премьеру с порванным билетом.** Администратор спрашивает: — Уважаемый, что случилось? Вы же такой проницательный! — Да Вы понимаете… Анализировал постановку. Заметил одну недоработку. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «недоработка», а «авторская концепция». В итоге его не пустили в зал.
26. **Скульптор приходит в мастерскую с обломанной рукой.** Ученики спрашивают: — Мастер, как это? Вы же такой сильный! — Да Вы понимаете… Работал над произведением. Столкнулся с одной сложностью. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «сложность», а «творческий вызов». В итоге его работы отправили на реставрацию.
27. **Ученый приходит на симпозиум с испачканным костюмом.** Коллеги спрашивают: — Профессор, что случилось? Вы же такой аккуратный! — Да Вы понимаете… Исследовал новый материал. Возникла одна непредвиденная реакция. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «непредвиденная реакция», а «инновационный процесс». В итоге его не включили в список докладчиков.
28. **Астроном приходит на обсерваторию с разбитым телескопом.** Ассистент спрашивает: — Доктор, как это? Вы же такой осторожный! — Да Вы понимаете… Наблюдал за небесным телом. Обнаружил одну аномалию. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «аномалия», а «неизвестное космическое явление». В итоге его лишили доступа к оборудованию.
29. **Дизайнер приходит на показ с порванной одеждой.** Клиент спрашивает: — Маэстро, что случилось? Вы же такой стильный! — Да Вы понимаете… Создавал образ. Возникла одна стилистическая неточность. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «стилистическая неточность», а «смелая интерпретация». В итоге его не пригласили на следующий проект.
30. **Маркетолог приходит на презентацию с перевязанной головой.** Коллеги спрашивают: — Специалист, как это? Вы же такой находчивый! — Да Вы понимаете… Разрабатывал стратегию. Столкнулся с одной проблемой. А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не «проблема», а «неиспользованный потенциал». В итоге его отправили на курсы по управлению рисками.