Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:
— Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?
— Но это невозможно… ладно, давайте.
Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор, слегка ошарашенный, но видя очевидный факт:
— Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю…
— Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?
— Ну… давайте. Я, конечно, сомневаюсь, но если вы это сделаете…
Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь, кирпичи разлетаются в разные стороны. Профессор, вытирая пыль с пиджака:
— Ну так и быть, ставлю четыре…
— Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?
— Ну… давайте. Это уже совсем за гранью, но если вы уверены…
Студент расстёгивает ширинку и уверенно направляет струю на профессора. Тот, промокнув рукавом, принюхивается:
— Да это же обычная моча!
— Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
Новые шутки в том же стиле:
-
Про гитариста:
Музыкант на прослушивании, играет ужасно, думает, что его сразу завернут, и говорит продюсеру:
— Продюсер, а давайте я за тройку сейчас на гитаре этот усилитель взорву?
— Но это невозможно… ладно, давайте.
Музыкант бьет по струнам, усилитель дымится и взрывается. Продюсер:
— Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю…
— Подождите, а давайте я за четвёрку этой же гитарой барабанную установку разнесу?
— Ну… давайте.
Музыкант с размаху бьёт гитарой по барабанам, они разлетаются в щепки. Продюсер:
— Ну так и быть, ставлю четыре…
— Подождите, а давайте я за пятёрку на вас этой гитарой нассу?
— Ну… давайте.
Музыкант достаёт бутылку с водой и обливает продюсера. Тот, принюхиваясь:
— Да это же обычная вода!
— Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
-
Про программиста:
Программист на собеседовании, код не компилируется, думает, что его не возьмут, и говорит HR:
— HR, а давайте я за тройку сейчас на клавиатуре эту мышку сломаю?
— Но это невозможно… ладно, давайте.
Программист с силой бьет клавиатурой по мышке, та разлетается на части. HR:
— Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю…
— Подождите, а давайте я за четвёрку этим монитором стену пробью?
— Ну… давайте.
Программист с размаху бьет монитором о стену, стекло трещит. HR:
— Ну так и быть, ставлю четыре…
— Подождите, а давайте я за пятёрку на вас своим ноутбуком нассу?
— Ну… давайте.
Программист достает термос с кофе и выливает на HR. Тот, принюхиваясь:
— Да это же обычный кофе!
— Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
-
Про повара:
Повар на кулинарном шоу, блюдо совершенно не получилось, думает, что его выгонят, и говорит судье:
— Судья, а давайте я за тройку сейчас этим ножом разделочную доску пополам разрублю?
— Но это невозможно… ладно, давайте.
Повар со всей силы бьет ножом по доске, та трескается. Судья:
— Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю…
— Подождите, а давайте я за четвёрку этой сковородой плиту разнесу?
— Ну… давайте.
Повар бьет сковородой по плите, та дает трещину. Судья:
— Ну так и быть, ставлю четыре…
— Подождите, а давайте я за пятёрку на вас этим соусом нассу?
— Ну… давайте.
Повар брызгает на судью кетчупом. Тот, пробуя:
— Да это же обычный кетчуп!
— Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
-
Про спортсмена:
Боксер на тренировке, пропустил удар, думает, что его отправят в нокаут, и говорит тренеру:
— Тренер, а давайте я за тройку сейчас этим мешком боксерским стену проломлю?
— Но это невозможно… ладно, давайте.
Боксер бьет по мешку, тот отлетает и пробивает дыру в стене. Тренер:
— Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю…
— Подождите, а давайте я за четвёрку этим боксерским шлемом ринг разнесу?
— Ну… давайте.
Боксер бьет шлемом о ринг, тот разлетается. Тренер:
— Ну так и быть, ставлю четыре…
— Подождите, а давайте я за пятёрку на вас этим потом нассу?
— Ну… давайте.
Боксер обливает тренера водой из бутылки. Тот, пробуя:
— Да это же обычная вода!
— Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
-
Про художника:
Художник на выставке, картина не нравится критикам, думает, что его освистают, и говорит искусствоведу:
— Искусствовед, а давайте я за тройку сейчас этой кистью холст порву?
— Но это невозможно… ладно, давайте.
Художник рвет холст кистью. Искусствовед:
— Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю…
— Подождите, а давайте я за четвёрку этим мольбертом статую развалю?
— Ну… давайте.
Художник бьет мольбертом по статуе, та рассыпается. Искусствовед:
— Ну так и быть, ставлю четыре…
— Подождите, а давайте я за пятёрку на вас краской нассу?
— Ну… давайте.
Художник брызгает на искусствоведа водой из пульверизатора. Тот, пробуя:
— Да это же обычная вода!
— Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
-
Про водителя:
Водитель на автодроме, машину заносит, думает, что его выгонят, и говорит инструктору:
— Инструктор, а давайте я за тройку сейчас этим колесом шину порву?
— Но это невозможно… ладно, давайте.
Водитель резко тормозит, колесо рвется. Инструктор:
— Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю…
— Подождите, а давайте я за четвёрку этим рулем зеркало снесу?
— Ну… давайте.
Водитель бьет рулем по зеркалу, оно разбивается. Инструктор:
— Ну так и быть, ставлю четыре…
— Подождите, а давайте я за пятёрку на вас бензином нассу?
— Ну… давайте.
Водитель обливает инструктора водой из бутылки. Тот, пробуя:
— Да это же обычная вода!
— Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
-
Про учителя:
Учитель на уроке, дети шумят, думает, что его уволят, и говорит директору:
— Директор, а давайте я за тройку сейчас этим мелом доску развалю?
— Но это невозможно… ладно, давайте.
Учитель бьет мелом по доске, та трескается. Директор:
— Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю…
— Подождите, а давайте я за четвёрку этим стулом окно разобью?
— Ну… давайте.
Учитель бьет стулом по окну, оно разбивается. Директор:
— Ну так и быть, ставлю четыре…
— Подождите, а давайте я за пятёрку на вас водой нассу?
— Ну… давайте.
Учитель обливает директора водой из стакана. Тот, пробуя:
— Да это же обычная вода!
— Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
-
Про архитектора:
Архитектор на стройке, проект не нравится заказчику, думает, что его уволят, и говорит прорабу:
— Прораб, а давайте я за тройку сейчас этим молотком кирпич раздавлю?
— Но это невозможно… ладно, давайте.
Архитектор бьет молотком, кирпич крошится. Прораб:
— Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю…
— Подождите, а давайте я за четвёрку этим уровнем стену пробью?
— Ну… давайте.
Архитектор бьет уровнем о стену, она трескается. Прораб:
— Ну так и быть, ставлю четыре…
— Подождите, а давайте я за пятёрку на вас цементом нассу?
— Ну… давайте.
Архитектор брызгает на прораба водой из бутылки. Тот, пробуя:
— Да это же обычная вода!
— Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
-
Про садовника:
Садовник на конкурсе, букет не понравился жюри, думает, что его дисквалифицируют, и говорит главе жюри:
— Глава жюри, а давайте я за тройку сейчас этим секатором ветку сломаю?
— Но это невозможно… ладно, давайте.
Садовник ломает ветку секатором. Глава жюри:
— Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю…
— Подождите, а давайте я за четвёрку этой лопатой землю разворошу?
— Ну… давайте.
Садовник бьет лопатой, земля разлетается. Глава жюри:
— Ну так и быть, ставлю четыре…
— Подождите, а давайте я за пятёрку на вас водой нассу?
— Ну… давайте.
Садовник обливает главу жюри водой из лейки. Тот, пробуя:
— Да это же обычная вода!
— Ну ладно, ладно, ставьте четыре.
-
Про шахматиста:
Шахматист на турнире, проиграл партию, думает, что его выгонят, и говорит судье:
— Судья, а давайте я за тройку сейчас этой пешкой фигуру сломаю?
— Но это невозможно… ладно, давайте.
Шахматист ломает пешкой фигуру. Судья:
— Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю…
— Подождите, а давайте я за четвёрку этой доской противника оглушу?
— Ну… давайте.
Шахматист бьет доской, противник падает. Судья:
— Ну так и быть, ставлю четыре…
— Подождите, а давайте я за пятёрку на вас водой нассу?
— Ну… давайте.
Шахматист обливает судью водой из стакана. Тот, пробуя:
— Да это же обычная вода!
— Ну ладно, ладно, ставьте четыре.