Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож. Мне всегда хотелось увидеть, как работает этот удивительный механизм в действии, и оценить точность его исполнения. Это будет финальный аккорд моей увлекательной жизни, познание последнего неизвестного».

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.

По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой. Мне совершенно не хочется видеть и слышать эту мерзость, лучше уж погрузиться в полную тишину и темноту, чтобы хоть немного забыть о существовании этого отвратительного мира».

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

• — Твое последнее желание?
• — Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили… Вот, скажите, как можно казнить человека таким неисправным инструментом? Это же совершенно недопустимо! Механизм должен работать безупречно, а он скрипит и останавливается. Это просто возмутительно! Я бы еще добавил, что смазка, видимо, тоже не лучшего качества. И вообще, почему процесс такой неэффективный? Можно было бы улучшить конструкцию, сделать ее более надежной и быстрой. Это же Франция, страна инноваций, а тут такое…

Вот еще несколько шуток в похожем стиле:

Встретились как-то на пикнике романтик, прагматик и бюрократ.

Появился огромный медведь. Романтик сказал: «Какая мощь природы! Я напишу об этом поэму!» Прагматик достал ружье: «Я его съем». Бюрократ достал бумагу: «Прошу предоставить мне разрешение на отстрел данного представителя фауны».

Медведь, услышав это, убежал.

Как-то на необитаемый остров выбросило художника, инженера и менеджера.

Художник увидел пальмы и море: «Как красиво! Напишу картину!» Инженер осмотрелся: «Нужно построить плот, чтобы выбраться». Менеджер достал блокнот: «Так, давайте определим KPI по выживанию, проведем SWOT-анализ и назначим ответственного за добычу кокосов».

Пошли как-то в поход программист, философ и маркетолог.

Программист споткнулся: «Ошибка 404: нога не найдена». Философ задумался: «Что есть нога? И что значит «споткнуться»?» Маркетолог воскликнул: «У нас есть уникальное предложение! Скидка 10% на вторую ногу при покупке первой!»

На собеседовании в IT-компании сидят: джуниор, мидл и синьор.

HR: «Ваши сильные стороны?» Джуниор: «Я быстро учусь!» Мидл: «Я решаю сложные задачи». Синьор: «Мои сильные стороны – это предыдущие сотрудники, которые ушли».

Встретились как-то на вечеринке дизайнер, копирайтер и SEO-специалист.

Дизайнер: «Видели, какой фон? Гениально!» Копирайтер: «А слоган? Зацепило!» SEO-специалист: «Все это прекрасно, но сколько там ключевых слов?»

Как-то в ресторане оказались гурман, аллергик и веган.

Гурман: «Это блюдо – произведение искусства!» Аллергик: «У меня аллергия на всё, кроме воздуха». Веган: «А у вас есть что-нибудь без страданий?»

На уроке биологии учитель спрашивает:

«Дети, кто знает, как размножаются бабочки?»

Отвечает отличница: «Бабочки откладывают яйца, из которых вылупляются гусеницы, потом они окукливаются, и из куколки появляется бабочка».

Учитель: «Молодец! А теперь, Вовочка?»

Вовочка: «А бабочки знакомятся, влюбляются, женятся, и потом у них появляются маленькие бабочки!»

Учитель: «Вовочка, это не биология, а поэзия!»

Вовочка: «А я думал, вы про любовь спрашивали!»

Как-то три друга – врач, адвокат и программист – обсуждали, кто из них самая древняя профессия.

Врач: «Ну, наверное, врачевание. Еще в древности люди лечили друг друга».

Адвокат: «А вот и нет! Еще до врачей были те, кто защищал слабых, спорил и доказывал – это же адвокаты!»

Программист, не поднимая глаз от ноутбука: «А я считаю, что самая древняя профессия – это программирование. Потому что до всего этого был хаос, а кто-то должен был его упорядочить».

Идет экзамен по математике. Студент подходит к профессору:

«Профессор, я не знаю, как решить эту задачу. Может, вы мне подскажете?»

Профессор: «Молодой человек, я не могу вам подсказать. Но могу предложить вам альтернативу: вы можете либо решить задачу, либо получить незачет».

Студент: «Понятно… А если я решу задачу, но неправильно?»

Профессор: «Тогда вы получите незачет».

Студент: «А если я не буду решать задачу?»

Профессор: «Тогда вы тоже получите незачет».

Студент: «Хм… А если я решу задачу, но очень долго?»

Профессор: «Тогда вы получите незачет, но, возможно, с небольшим опозданием».

Как-то раз собрались на вечеринке три мушкетера: Атос, Портос и Арамис.

Атос, выпив бокал вина: «Какой прекрасный вечер! Можно было бы написать об этом сонет».

Портос, откусывая кусок мяса: «Лучше бы мы съели что-нибудь посолиднее!»

Арамис, задумчиво глядя на свечу: «Интересно, а сколько фитиля осталось? Не хотелось бы, чтобы он погас до конца вечеринки».