Учительнице русского языка и литературы приходит задание из РОНО: на протяжении нескольких занятий задавать ученикам писать короткие сочинения на произвольные, выбранные учителем темы, чтобы дети сходу писали их на уроке и сразу отчитывались. На дворе сентябрь, и учительница, не мудрствуя лукаво, задаёт тему «какую книгу Вы прочитали летом».
Встаёт Машенька:
- Этим летом, Марь Иванна, я прочитала книгу Тургенева «Отцы и дети». Очень интересная книга, поднимает проблему поколений. Мне очень понравилось, кто не читал, всем рекомендую.
Встаёт Петенька:
- А я прочитал «Муму», тоже Тургенева. Тоже очень хорошая книга, грустная такая, о многом заставляет задуматься.
Остальные детишки отвечают в том же духе. Последним остаётся Вовочка, не написавший за урок ни слова.
— А ты, Вовочка, что прочитал? – спрашивает Марья Ивановна.
Вовочка вскакивает и резко произносит:
«ГРАФ СПРОСИЛ У ГРАФИНИ: «ГРАФИНЯ, НЕ ЖЕЛАЕТЕ ЛИ КОФЕЙКУ?». «ОТНЮДЬ, ГРАФ», — ОТВЕТИЛА ГРАФИНЯ. «БРЕЗГУЕШЬ, СУКА?!?», — СКАЗАЛ ГРАФ, ПОВАЛИЛ ЕЁ НА ПОЛ И НАЧАЛ ЖЕСТОКО ТРАХАТЬ!!!»
Класс застывает в ужасе, Марья Ивановна орёт:
— Вовочка!.. А ну пошёл вон из класса!
Вовочка, уходя:
— Ну, Марь Иванна, я же это в книге прочитал!..
— ВОН!!!
Урок сорван, все в шоке. Марья Ивановна думает: ладно, в книгах всякого могут понаписать, а дети падки на всякую непотребщину. Сама же, на всякий случай, решила задать в следующий раз нейтральную, безобидную тему – о погоде.
Машенька любит, когда солнышко, чтобы купаться и загорать. Петенька любит снежок, чтобы можно было кататься на санках и на лыжах.
— А ты что написал о погоде, Вовочка? – спрашивает Марья Ивановна.
«ГРАФ СПРОСИЛ У ГРАФИНИ: «ГРАФИНЯ, НЕ ЖЕЛАЕТЕ ЛИ КОФЕЙКУ?». «ОТНЮДЬ, ГРАФ», — ОТВЕТИЛА ГРАФИНЯ. «БРЕЗГУЕШЬ, СУКА?!?», — СКАЗАЛ ГРАФ, ПОВАЛИЛ ЕЁ НА ПОЛ И НАЧАЛ ЖЕСТОКО ТРАХАТЬ!!! В ЭТО ВРЕМЯ ЗА ОКНАМИ СВЕРКАЛИ МОЛНИИ, ДУЛ ПОРЫВИСТЫЙ ВЕТЕР И ШЁЛ ПРОЛИВНОЙ ДОЖДЬ!!!»
— Вовочка, вон из класса!!!
— Ну, там же про погоду!..
Марья Ивановна негодует: подлец-Вовочка срывает ей второй урок. Но долго злиться не может, ибо прежде всего она – педагог. А Вовочка – какой-никакой, пусть злой, но всё же ребёнок. И решила она его разжалобить, задав добрую тему – о домашних животных: вдруг у Вовочки есть собачка или кошечка, и их милота разбудит в его сердце остатки человечности.
На уроке выяснилось, что у Машеньки очень ласковая кошечка, а у Петеньки – преданная собачка.
— А, у тебя, Вовочка, есть домашние животные? – спрашивает учительница.
Вовочка мотает головой, встаёт.
«ГРАФ СПРОСИЛ У ГРАФИНИ: «ГРАФИНЯ, НЕ ЖЕЛАЕТЕ ЛИ КОФЕЙКУ?». «ОТНЮДЬ, ГРАФ», — ОТВЕТИЛА ГРАФИНЯ. «БРЕЗГУЕШЬ, СУКА?!?», — СКАЗАЛ ГРАФ, ПОВАЛИЛ ЕЁ НА ПОЛ И НАЧАЛ ЖЕСТОКО ТРАХАТЬ!!! В ЭТО ВРЕМЯ ЗА ОКНАМИ СВЕРКАЛИ МОЛНИИ, ДУЛ ПОРЫВИСТЫЙ ВЕТЕР И ШЁЛ ПРОЛИВНОЙ ДОЖДЬ, А ДВОЕ КРЕСТЬЯН ЕБАЛИ В ХЛЕВУ ДОХЛУЮ ЛОШАДЬ!!!»
— Вовочка, вон из класса!!!
— Ну, лошадь – это ведь тоже домашнее животное!..
— ВОН!
Всё повторяется вновь: срыв урока, балаган, и т.д. Марье Ивановне остаётся провести только одно занятие по этой программе, и она понимает, что это её последний шанс отыграться. И каким бы изобретательным выродком ни был Вовочка, всё же он – двоечник, а значит по определению глуп. И тут просто нужна сложная тема, которая введёт его в ступор. Абстрактная тема. Например, тема о бережливости.
Отвечает Машенька:
- Мама дала мне 10 рублей и сказала: «Машенька, сходи за хлебом». Я пошла. Хлеб в ларьке у дома стоит ровно 10 рублей, но я прошла два квартала и взяла хлеб в пекарне, где он стоит 9 рублей 50 копеек. Так я сэкономила 50 копеек, а в народе говорят «копейка рубль бережёт». И вот это было проявлением моей бережливости.
Остальные дети рассказывают подобную чушь. Весь класс томится в предвкушении ответа Вовочки. Он вздыхает, встаёт и устало, через силу, произносит:
«ГРАФ СПРОСИЛ У ГРАФИНИ: «ГРАФИНЯ, НЕ ЖЕЛАЕТЕ ЛИ КОФЕЙКУ?». «ОТНЮДЬ, ГРАФ», — ОТВЕТИЛА ГРАФИНЯ. «БРЕЗГУЕШЬ, СУКА?!?», — СКАЗАЛ ГРАФ, ПОВАЛИЛ ЕЁ НА ПОЛ И НАЧАЛ ЖЕСТОКО ТРАХАТЬ!!! В ЭТО ВРЕМЯ ЗА ОКНАМИ СВЕРКАЛИ МОЛНИИ, ДУЛ ПОРЫВИСТЫЙ ВЕТЕР И ШЁЛ ПРОЛИВНОЙ ДОЖДЬ, А ДВОЕ КРЕСТЬЯН ЕБАЛИ В ХЛЕВУ ДОХЛУЮ ЛОШАДЬ, А НА ПОРОГЕ СТОЯЛ БОМЖ С ПРОТЯНУТОЙ РУКОЙ И СПРАШИВАЛ: «МУЖЧИНЫ, НЕ НАЙДЕТСЯ ЛИ У ВАС МЕЛОЧИ НА КОФЕ?»!»