Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой возьмёшь ?
Студент:
— Оба.
Профессор:
— Блять.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Огляделся, видит — профессор сидит один за большим столом. Решил подсесть, вежливо спрашивает:
— Профессор, можно к вам?
Профессор, не отрываясь от тарелки с гречкой, буркнул:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент, недолго думая, ответил:
— Ну ладно, я полетел. — и улетел на свой этаж, где нашел свободный столик.
Профессор, оскорбленный таким ответом и считая студента дерзким, решил на экзамене студента «завалить». Подобрал самые каверзные вопросы, подготовил самые сложные задачи.
День экзамена. Студент заходит в аудиторию, видит профессора, который с хищной улыбкой вручает ему самый трудный билет. Студент, не теряя самообладания, начинает отвечать. Он так уверенно и точно отвечает на все вопросы, приводит такие глубокие примеры из учебников, цитирует классиков, что профессор постепенно теряет свою уверенность, а затем и вовсе поражается.
Когда студент закончил, профессор, немного опешив, решил задать ему дополнительный, казалось бы, философский вопрос, чтобы поставить студента в тупик:
— Итак, молодой человек, представь себе: идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой возьмёшь?
Студент, не задумываясь ни на секунду, с легкой улыбкой ответил:
— Оба.
Профессор, который ожидал услышать либо «золото», либо «ум», а затем долго спорить о приоритетах, от неожиданности только и смог выдохнуть:
— Блять.
***
И еще несколько подобных шуток:
Пришел программист к врачу, жалуется:
— Доктор, у меня баг в голове, не могу думать.
Врач:
— Понятно. А какой у вас лог ошибок?
Программист:
— Не знаю, у меня нет прав администратора.
Врач:
— Хм, тогда я вам выпишу ребут.
Встретились два хирурга. Один говорит:
— Представляешь, вчера оперировал пациента, а у него вместо аппендикса — кнопка Caps Lock.
Второй:
— Да ладно! А ты её удалил?
Первый:
— Нет, я решил её оставить. Пусть, думаю, хоть что-то будет работать.
Идет экзамен по истории. Профессор спрашивает студента:
— Скажите, кто был самым великим полководцем в истории?
Студент:
— Ну, наверное, тот, кто смог победить в этой войне.
Профессор:
— А кто это?
Студент:
— Я не знаю, я только на последнюю партию пришел.
Приходит мужик в бар, садится и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, виски с содовой.
Бармен:
— Только содовая у нас закончилась.
Мужик:
— Хорошо, тогда просто виски.
Бармен:
— Виски тоже закончился.
Мужик:
— Ладно, тогда просто стакан воды.
Бармен:
— А воды тоже нет.
Мужик:
— Ну, тогда мне просто воздуха.
Бармен:
— Воздух? А он платный?
Сидит заяц на пеньке, курит. Мимо лиса бежит.
Лиса:
— Заяц, ты чего такой грустный?
Заяц:
— Да вот, думаю, что если бы у меня были крылья, я бы улетел от всех этих проблем.
Лиса:
— А ты знаешь, что если бы у тебя было два хвоста, ты бы был похож на самолет?
Заяц:
— Да, но самолет летает, а я нет.
На стройке прораб кричит рабочим:
— Вася, ты почему кирпичи на землю бросаешь?
Вася:
— А я думал, это такие большие кубики для строительства.
Прораб:
— Ты что, дурак?
Вася:
— Нет, я просто еще не закончил свой курс молодого бойца.
Приходит турист в гостиницу, говорит:
— Мне, пожалуйста, номер с видом на море.
Администратор:
— Извините, все номера с видом на море заняты.
Турист:
— Хорошо, тогда с видом на горы.
Администратор:
— И такие тоже заняты.
Турист:
— Ладно, тогда просто номер.
Администратор:
— Номер закончился.
Сидят два червяка в земле. Один другому говорит:
— Представляешь, вчера меня чуть трактор не раздавил!
Второй:
— Ужас! А ты как?
Первый:
— Да ничего, я успел нырнуть под землю.
Второй:
— А я вот думаю, может, мне тоже надо научиться плавать?
Идет мужик по лесу, видит — на дереве сидит сова.
Мужик:
— Сова, ты чего такая грустная?
Сова:
— Да вот, думаю, как бы мне стать умнее.
Мужик:
— А ты знаешь, что если бы ты ела больше рыбы, ты бы стала умнее?
Сова:
— Да, но я не умею ловить рыбу.
Разговаривают два врача. Один другому:
— Представляешь, вчера мне пришлось делать операцию пациенту, у которого вместо сердца — часы.
Второй:
— Ну и как?
Первый:
— Я их не трогал. Боялся, что время остановится.
Пришел пожарный на работу, а ему говорят:
— У нас сегодня пожар в здании, где хранится вся музыка.
Пожарный:
— Ну что ж, придется тушить.
— А как вы будете тушить?
— Я буду играть на скрипке.
Разговаривают два философа. Один говорит:
— Я думаю, что все, что мы видим, — это иллюзия.
Второй:
— А ты уверен?
Первый:
— Нет, я не уверен. Но я думаю, что я уверен.
Сидят два кота на крыше. Один другому:
— Мяу.
Второй:
— Мяу-мяу.
Первый:
— Мяу-мяу-мяу.
Второй:
— Это ты про погоду?
Пришел художник в магазин, говорит:
— Мне, пожалуйста, краску.
Продавец:
— Какую краску?
Художник:
— Ну, такую, чтобы рисовать.
Продавец:
— А вы можете описать, какую краску вы хотите?
Художник:
— Она такая, знаете, чтобы ей можно было рисовать.
Встретились два поэта. Один другому:
— Я вчера написал такое стихотворение, что сам его до сих пор понять не могу.
Второй:
— О, это прекрасно! Это значит, что ты на пути к гениальности.
Пришел пилот на собеседование. Его спрашивают:
— Вы когда-нибудь управляли самолетом?
Пилот:
— Нет, но я очень хорошо играю в авиасимуляторы.
Сидят два гриба под дождем. Один другому:
— Ужасная погода!
Второй:
— Да, но зато мы растем.
Разговаривают два ученика. Один другому:
— Я не понимаю, зачем нам учить физику, если мы никогда не будем летать.
Второй:
— Ну, зато ты будешь знать, почему ты не летаешь.