Шутки про военную смекалку и неожиданные ситуации
Идет прапорщик по танковой части — видит, что боец с молотком на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто ж так бьет?! Смотри, как надо!
Берет гвоздь, и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет, демонстрируя недюжинную силу и упорство. Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Видно, что даже для него это стало неожиданностью. Тут прапор не выдерживает, не понимая, в чем подвох, лезет в танк, чтобы разобраться, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился. Оказалось, что боец просто пытался прибить что-то к броне танка, которая, естественно, была намного прочнее стены, а второй прапорщик просто оказался в самый неподходящий момент в очень неудобном положении.
Подобные шутки:
-
Идет директор по заводу — видит, что рабочий с молотком на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, болт закручивал, по пальцу попал.
— Кто ж так закручивает?! Смотри, как надо!
Берет гаечный ключ и пальцем его по самую шляпку в стену вгоняет. Рабочий офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ директор, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет ключ и опять по шляпку в стену пальцем загоняет. Рабочий еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ директор, а в сейф можете?
— Да без проблем!
Берет ключ и в сейф пальцем лупит. Ключ гнется, но не лезет. Тут уже директор офигевает, берет второй ключ, опять бьет, и опять ключ гнется. Тут директор не выдерживает, лезет в сейф, а там — другой директор спит и головой к замку прислонился.
-
Идет учитель по школе — видит, что ученик с линейкой на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, чертил, по пальцу попал.
— Кто ж так чертит?! Смотри, как надо!
Берет линейку и пальцем ее по самую кромку в стену вгоняет. Ученик офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ учитель, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет линейку и опять по кромку в стену пальцем загоняет. Ученик еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ учитель, а в доску можете?
— Да без проблем!
Берет линейку и в доску пальцем лупит. Линейка гнется, но не лезет. Тут уже учитель офигевает, берет вторую линейку, опять бьет, и опять линейка гнется. Тут учитель не выдерживает, лезет к доске, а там — другой учитель спит и головой к ней прислонился.
-
Идет врач по больнице — видит, что медсестра с градусником на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, температуру мерила, по пальцу попала.
— Кто ж так мерит?! Смотри, как надо!
Берет градусник и пальцем его по самый резервуар в стену вгоняет. Медсестра офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ доктор, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет градусник и опять по резервуар в стену пальцем загоняет. Медсестра еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ доктор, а в гипс можете?
— Да без проблем!
Берет градусник и в гипс пальцем лупит. Градусник гнется, но не лезет. Тут уже врач офигевает, берет второй градусник, опять бьет, и опять градусник гнется. Тут врач не выдерживает, лезет к гипсу, а там — другой врач спит и головой к нему прислонился.
-
Идет шеф-повар на кухне — видит, что повар с ножом на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, овощи резал, по пальцу попал.
— Кто ж так режет?! Смотри, как надо!
Берет нож и пальцем его по самую рукоятку в стену вгоняет. Повар офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ шеф, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет нож и опять по рукоятку в стену пальцем загоняет. Повар еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ шеф, а в холодильник можете?
— Да без проблем!
Берет нож и в холодильник пальцем лупит. Нож гнется, но не лезет. Тут уже шеф офигевает, берет второй нож, опять бьет, и опять нож гнется. Тут шеф не выдерживает, лезет в холодильник, а там — другой шеф спит и головой к двери прислонился.
-
Идет капитан на корабле — видит, что матрос с якорем на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, якорь бросал, по пальцу попал.
— Кто ж так бросает?! Смотри, как надо!
Берет якорь и пальцем его по самую цепь в борт вгоняет. Матрос офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ капитан, а в скалу можете?
— Да без вопросов!
Берет якорь и опять по цепь в скалу пальцем загоняет. Матрос еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ капитан, а в корпус под водой можете?
— Да без проблем!
Берет якорь и в корпус под водой пальцем лупит. Якорь гнется, но не лезет. Тут уже капитан офигевает, берет второй якорь, опять бьет, и опять якорь гнется. Тут капитан не выдерживает, лезет в корпус под водой, а там — другой капитан спит и головой к обшивке прислонился.
-
Идет тренер по футболу — видит, что игрок с мячом на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, мяч пасовал, по пальцу попал.
— Кто ж так пасует?! Смотри, как надо!
Берет мяч и пальцем его по самую поверхность в стену вгоняет. Игрок офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ тренер, а в ворота можете?
— Да без вопросов!
Берет мяч и опять по поверхность в ворота пальцем загоняет. Игрок еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ тренер, а в штангу можете?
— Да без проблем!
Берет мяч и в штангу пальцем лупит. Мяч гнется, но не лезет. Тут уже тренер офигевает, берет второй мяч, опять бьет, и опять мяч гнется. Тут тренер не выдерживает, лезет к штанге, а там — другой тренер спит и головой к ней прислонился.
-
Идет пилот в кабине — видит, что второй пилот с штурвалом на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, самолет управлял, по пальцу попал.
— Кто ж так управляет?! Смотри, как надо!
Берет штурвал и пальцем его по самую ручку в приборную панель вгоняет. Второй пилот офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ командир, а в лобовое стекло можете?
— Да без вопросов!
Берет штурвал и опять по ручку в лобовое стекло пальцем загоняет. Второй пилот еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ командир, а в двигатель можете?
— Да без проблем!
Берет штурвал и в двигатель пальцем лупит. Штурвал гнется, но не лезет. Тут уже пилот офигевает, берет второй штурвал, опять бьет, и опять штурвал гнется. Тут пилот не выдерживает, лезет в двигатель, а там — другой пилот спит и головой к турбине прислонился.
-
Идет фермер на поле — видит, что работник с плугом на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, землю пахал, по пальцу попал.
— Кто ж так пашет?! Смотри, как надо!
Берет плуг и пальцем его по самую рукоятку в землю вгоняет. Работник офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ фермер, а в камень можете?
— Да без вопросов!
Берет плуг и опять по рукоятку в камень пальцем загоняет. Работник еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ фермер, а в трактор можете?
— Да без проблем!
Берет плуг и в трактор пальцем лупит. Плуг гнется, но не лезет. Тут уже фермер офигевает, берет второй плуг, опять бьет, и опять плуг гнется. Тут фермер не выдерживает, лезет в трактор, а там — другой фермер спит и головой к рулю прислонился.
-
Идет водитель в гараже — видит, что механик с гаечным ключом на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, гайку откручивал, по пальцу попал.
— Кто ж так откручивает?! Смотри, как надо!
Берет ключ и пальцем его по самую головку в стену вгоняет. Механик офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ водитель, а в двигатель можете?
— Да без вопросов!
Берет ключ и опять по головку в двигатель пальцем загоняет. Механик еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ водитель, а в колесо можете?
— Да без проблем!
Берет ключ и в колесо пальцем лупит. Ключ гнется, но не лезет. Тут уже водитель офигевает, берет второй ключ, опять бьет, и опять ключ гнется. Тут водитель не выдерживает, лезет в колесо, а там — другой водитель спит и головой к диску прислонился.
-
Идет скульптор в мастерской — видит, что подмастерье с молотком на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, молоток уронил, по пальцу попал.
— Кто ж так роняет?! Смотри, как надо!
Берет молоток и пальцем его по самую ручку в мрамор вгоняет. Подмастерье офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ скульптор, а в гранит можете?
— Да без вопросов!
Берет молоток и опять по ручку в гранит пальцем загоняет. Подмастерье еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ скульптор, а в статую можете?
— Да без проблем!
Берет молоток и в статую пальцем лупит. Молоток гнется, но не лезет. Тут уже скульптор офигевает, берет второй молоток, опять бьет, и опять молоток гнется. Тут скульптор не выдерживает, лезет в статую, а там — другой скульптор спит и головой к пьедесталу прислонился.
-
Идет писатель в типографии — видит, что корректор с ручкой на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, текст правил, по пальцу попал.
— Кто ж так правит?! Смотри, как надо!
Берет ручку и пальцем ее по самую шляпку в стену вгоняет. Корректор офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ писатель, а в переплет можете?
— Да без вопросов!
Берет ручку и опять по шляпку в переплет пальцем загоняет. Корректор еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ писатель, а в печатную машину можете?
— Да без проблем!
Берет ручку и в печатную машину пальцем лупит. Ручка гнется, но не лезет. Тут уже писатель офигевает, берет вторую ручку, опять бьет, и опять ручка гнется. Тут писатель не выдерживает, лезет в печатную машину, а там — другой писатель спит и головой к валику прислонился.
-
Идет программист в офисе — видит, что тестировщик с клавиатурой на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, баг искал, по пальцу попал.
— Кто ж так ищет?! Смотри, как надо!
Берет клавиатуру и пальцем ее по самую кнопку в стену вгоняет. Тестировщик офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ программист, а в монитор можете?
— Да без вопросов!
Берет клавиатуру и опять по кнопку в монитор пальцем загоняет. Тестировщик еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ программист, а в системный блок можете?
— Да без проблем!
Берет клавиатуру и в системный блок пальцем лупит. Клавиатура гнется, но не лезет. Тут уже программист офигевает, берет вторую клавиатуру, опять бьет, и опять клавиатура гнется. Тут программист не выдерживает, лезет в системный блок, а там — другой программист спит и головой к процессору прислонился.
-
Идет архитектор на стройке — видит, что прораб с рулеткой на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, размеры мерил, по пальцу попал.
— Кто ж так мерит?! Смотри, как надо!
Берет рулетку и пальцем ее по самую ленту в стену вгоняет. Прораб офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ архитектор, а в бетонную плиту можете?
— Да без вопросов!
Берет рулетку и опять по ленту в плиту пальцем загоняет. Прораб еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ архитектор, а в фундамент можете?
— Да без проблем!
Берет рулетку и в фундамент пальцем лупит. Рулетка гнется, но не лезет. Тут уже архитектор офигевает, берет вторую рулетку, опять бьет, и опять рулетка гнется. Тут архитектор не выдерживает, лезет в фундамент, а там — другой архитектор спит и головой к арматуре прислонился.
-
Идет пожарный на вышке — видит, что спасатель с топором на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, дверь ломал, по пальцу попал.
— Кто ж так ломает?! Смотри, как надо!
Берет топор и пальцем его по самую рукоятку в стену вгоняет. Спасатель офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ пожарный, а в горящую дверь можете?
— Да без вопросов!
Берет топор и опять по рукоятку в горящую дверь пальцем загоняет. Спасатель еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ пожарный, а в огонь можете?
— Да без проблем!
Берет топор и в огонь пальцем лупит. Топор гнется, но не лезет. Тут уже пожарный офигевает, берет второй топор, опять бьет, и опять топор гнется. Тут пожарный не выдерживает, лезет в огонь, а там — другой пожарный спит и головой к пламени прислонился.
-
Идет садовник в парке — видит, что рабочий с лопатой на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, землю копал, по пальцу попал.
— Кто ж так копает?! Смотри, как надо!
Берет лопату и пальцем ее по самую ручку в землю вгоняет. Рабочий офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ садовник, а в камень можете?
— Да без вопросов!
Берет лопату и опять по ручку в камень пальцем загоняет. Рабочий еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ садовник, а в корни дерева можете?
— Да без проблем!
Берет лопату и в корни дерева пальцем лупит. Лопата гнется, но не лезет. Тут уже садовник офигевает, берет вторую лопату, опять бьет, и опять лопата гнется. Тут садовник не выдерживает, лезет в корни дерева, а там — другой садовник спит и головой к стволу прислонился.
-
Идет музейный работник в зале — видит, что реставратор с кисточкой на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, картину реставрировал, по пальцу попал.
— Кто ж так реставрирует?! Смотри, как надо!
Берет кисточку и пальцем ее по самую ручку в картину вгоняет. Реставратор офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ работник, а в холст можете?
— Да без вопросов!
Берет кисточку и опять по ручку в холст пальцем загоняет. Реставратор еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ работник, а в раму можете?
— Да без проблем!
Берет кисточку и в раму пальцем лупит. Кисточка гнется, но не лезет. Тут уже работник офигевает, берет вторую кисточку, опять бьет, и опять кисточка гнется. Тут работник не выдерживает, лезет в раму, а там — другой работник спит и головой к дереву прислонился.
-
Идет полицейский на посту — видит, что детектив с лупой на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, улику рассматривал, по пальцу попал.
— Кто ж так рассматривает?! Смотри, как надо!
Берет лупу и пальцем ее по самую оправу в стену вгоняет. Детектив офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ полицейский, а в стекло можете?
— Да без вопросов!
Берет лупу и опять по оправу в стекло пальцем загоняет. Детектив еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ полицейский, а в сейф можете?
— Да без проблем!
Берет лупу и в сейф пальцем лупит. Лупа гнется, но не лезет. Тут уже полицейский офигевает, берет вторую лупу, опять бьет, и опять лупа гнется. Тут полицейский не выдерживает, лезет в сейф, а там — другой полицейский спит и головой к двери прислонился.
-
Идет кинорежиссер на съемочной площадке — видит, что оператор с камерой на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, кадр снимал, по пальцу попал.
— Кто ж так снимает?! Смотри, как надо!
Берет камеру и пальцем ее по самую рукоятку в стену вгоняет. Оператор офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ режиссер, а в декорации можете?
— Да без вопросов!
Берет камеру и опять по рукоятку в декорации пальцем загоняет. Оператор еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ режиссер, а в осветительный прибор можете?
— Да без проблем!
Берет камеру и в осветительный прибор пальцем лупит. Камера гнется, но не лезет. Тут уже режиссер офигевает, берет вторую камеру, опять бьет, и опять камера гнется. Тут режиссер не выдерживает, лезет в осветительный прибор, а там — другой режиссер спит и головой к лампе прислонился.
-
Идет музыкант в оркестре — видит, что дирижер с палочкой на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, такт отбивал, по пальцу попал.
— Кто ж так отбивает?! Смотри, как надо!
Берет палочку и пальцем ее по самую шляпку в стену вгоняет. Дирижер офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ музыкант, а в барабан можете?
— Да без вопросов!
Берет палочку и опять по шляпку в барабан пальцем загоняет. Дирижер еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ музыкант, а в рояль можете?
— Да без проблем!
Берет палочку и в рояль пальцем лупит. Палочка гнется, но не лезет. Тут уже музыкант офигевает, берет вторую палочку, опять бьет, и опять палочка гнется. Тут музыкант не выдерживает, лезет в рояль, а там — другой музыкант спит и головой к клавишам прислонился.
-
Идет астроном в обсерватории — видит, что техник с телескопом на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, звезду наблюдал, по пальцу попал.
— Кто ж так наблюдает?! Смотри, как надо!
Берет телескоп и пальцем его по самую оправу в стену вгоняет. Техник офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ астроном, а в купол можете?
— Да без вопросов!
Берет телескоп и опять по оправу в купол пальцем загоняет. Техник еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ астроном, а в спутник можете?
— Да без проблем!
Берет телескоп и в спутник пальцем лупит. Телескоп гнется, но не лезет. Тут уже астроном офигевает, берет второй телескоп, опять бьет, и опять телескоп гнется. Тут астроном не выдерживает, лезет в спутник, а там — другой астроном спит и головой к иллюминатору прислонился.
-
Идет учитель химии в лаборатории — видит, что лаборант с пробиркой на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, опыт проводил, по пальцу попал.
— Кто ж так проводит?! Смотри, как надо!
Берет пробирку и пальцем ее по самый донышко в стол вгоняет. Лаборант офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ учитель, а в колбу можете?
— Да без вопросов!
Берет пробирку и опять по донышко в колбу пальцем загоняет. Лаборант еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ учитель, а в шкаф с реагентами можете?
— Да без проблем!
Берет пробирку и в шкаф с реагентами пальцем лупит. Пробирка гнется, но не лезет. Тут уже учитель офигевает, берет вторую пробирку, опять бьет, и опять пробирка гнется. Тут учитель не выдерживает, лезет в шкаф с реагентами, а там — другой учитель спит и головой к полке прислонился.
-
Идет геолог в экспедиции — видит, что рабочий с киркой на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, породу добывал, по пальцу попал.
— Кто ж так добывает?! Смотри, как надо!
Берет кирку и пальцем ее по самую рукоятку в скалу вгоняет. Рабочий офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ геолог, а в алмаз можете?
— Да без вопросов!
Берет кирку и опять по рукоятку в алмаз пальцем загоняет. Рабочий еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ геолог, а в глыбу можете?
— Да без проблем!
Берет кирку и в глыбу пальцем лупит. Кирка гнется, но не лезет. Тут уже геолог офигевает, берет вторую кирку, опять бьет, и опять кирка гнется. Тут геолог не выдерживает, лезет в глыбу, а там — другой геолог спит и головой к камню прислонился.
-
Идет стоматолог в кабинете — видит, что ассистент с бормашиной на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, зуб сверлил, по пальцу попал.
— Кто ж так сверлит?! Смотри, как надо!
Берет бормашину и пальцем ее по самую головку в кресло вгоняет. Ассистент офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ стоматолог, а в челюсть можете?
— Да без вопросов!
Берет бормашину и опять по головку в челюсть пальцем загоняет. Ассистент еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ стоматолог, а в пломбу можете?
— Да без проблем!
Берет бормашину и в пломбу пальцем лупит. Бормашина гнется, но не лезет. Тут уже стоматолог офигевает, берет вторую бормашину, опять бьет, и опять бормашина гнется. Тут стоматолог не выдерживает, лезет в пломбу, а там — другой стоматолог спит и головой к зубу прислонился.
-
Идет швея в ателье — видит, что портной с иголкой на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, ткань шил, по пальцу попал.
— Кто ж так шьет?! Смотри, как надо!
Берет иголку и пальцем ее по самую ушко в ткань вгоняет. Портной офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ швея, а в кожу можете?
— Да без вопросов!
Берет иголку и опять по ушко в кожу пальцем загоняет. Портной еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ швея, а в джинсы можете?
— Да без проблем!
Берет иголку и в джинсы пальцем лупит. Иголка гнется, но не лезет. Тут уже швея офигевает, берет вторую иголку, опять бьет, и опять иголка гнется. Тут швея не выдерживает, лезет в джинсы, а там — другой портной спит и головой к шву прислонился.
-
Идет библиотекарь в читальном зале — видит, что читатель с закладкой на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, книгу читал, по пальцу попал.
— Кто ж так читает?! Смотри, как надо!
Берет закладку и пальцем ее по самую край в книгу вгоняет. Читатель офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ библиотекарь, а в энциклопедию можете?
— Да без вопросов!
Берет закладку и опять по край в энциклопедию пальцем загоняет. Читатель еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ библиотекарь, а в шкаф с книгами можете?
— Да без проблем!
Берет закладку и в шкаф с книгами пальцем лупит. Закладка гнется, но не лезет. Тут уже библиотекарь офигевает, берет вторую закладку, опять бьет, и опять закладка гнется. Тут библиотекарь не выдерживает, лезет в шкаф с книгами, а там — другой читатель спит и головой к корешку прислонился.
-
Идет пекарь на кухне — видит, что кондитер с лопаткой на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, крем намазывал, по пальцу попал.
— Кто ж так намазывает?! Смотри, как надо!
Берет лопатку и пальцем ее по самую ручку в торт вгоняет. Кондитер офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ пекарь, а в тесто можете?
— Да без вопросов!
Берет лопатку и опять по ручку в тесто пальцем загоняет. Кондитер еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ пекарь, а в духовку можете?
— Да без проблем!
Берет лопатку и в духовку пальцем лупит. Лопатка гнется, но не лезет. Тут уже пекарь офигевает, берет вторую лопатку, опять бьет, и опять лопатка гнется. Тут пекарь не выдерживает, лезет в духовку, а там — другой кондитер спит и головой к стенке прислонился.
-
Идет часовщик в мастерской — видит, что подмастерье с отверткой на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, механизм чинил, по пальцу попал.
— Кто ж так чинит?! Смотри, как надо!
Берет отвертку и пальцем ее по самую ручку в часовой механизм вгоняет. Подмастерье офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ часовщик, а в корпус часов можете?
— Да без вопросов!
Берет отвертку и опять по ручку в корпус часов пальцем загоняет. Подмастерье еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ часовщик, а в маятник можете?
— Да без проблем!
Берет отвертку и в маятник пальцем лупит. Отвертка гнется, но не лезет. Тут уже часовщик офигевает, берет вторую отвертку, опять бьет, и опять отвертка гнется. Тут часовщик не выдерживает, лезет в маятник, а там — другой подмастерье спит и головой к гирьке прислонился.
-
Идет художник на пленэре — видит, что ученик с кистью на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, пейзаж рисовал, по пальцу попал.
— Кто ж так рисует?! Смотри, как надо!
Берет кисть и пальцем ее по самую ручку в холст вгоняет. Ученик офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ художник, а в краску можете?
— Да без вопросов!
Берет кисть и опять по ручку в краску пальцем загоняет. Ученик еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ художник, а в этюдник можете?
— Да без проблем!
Берет кисть и в этюдник пальцем лупит. Кисть гнется, но не лезет. Тут уже художник офигевает, берет вторую кисть, опять бьет, и опять кисть гнется. Тут художник не выдерживает, лезет в этюдник, а там — другой ученик спит и головой к подрамнику прислонился.
-
Идет электрик на объекте — видит, что монтажник с плоскогубцами на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, провод зачищал, по пальцу попал.
— Кто ж так зачищает?! Смотри, как надо!
Берет плоскогубцы и пальцем их по самую рукоятку в стену вгоняет. Монтажник офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ электрик, а в распределительную коробку можете?
— Да без вопросов!
Берет плоскогубцы и опять по рукоятку в коробку пальцем загоняет. Монтажник еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ электрик, а в щиток можете?
— Да без проблем!
Берет плоскогубцы и в щиток пальцем лупит. Плоскогубцы гнутся, но не лезет. Тут уже электрик офигевает, берет вторые плоскогубцы, опять бьет, и опять плоскогубцы гнутся. Тут электрик не выдерживает, лезет в щиток, а там — другой монтажник спит и головой к автомату прислонился.
-
Идет водитель на дороге — видит, что пассажир с телефоном на палец стоит, дует.
— В чем дело?
— Да вот, смс писал, по пальцу попал.
— Кто ж так пишет?! Смотри, как надо!
Берет телефон и пальцем его по самую кнопку в приборную панель вгоняет. Пассажир офигевает от такого и спрашивает:
— Товарищ водитель, а в руль можете?
— Да без вопросов!
Берет телефон и опять по кнопку в руль пальцем загоняет. Пассажир еще больше офигевает, но не отстает:
— Товарищ водитель, а в подушку безопасности можете?
— Да без проблем!
Берет телефон и в подушку безопасности пальцем лупит. Телефон гнется, но не лезет. Тут уже водитель офигевает, берет второй телефон, опять бьет, и опять телефон гнется. Тут водитель не выдерживает, лезет в подушку безопасности, а там — другой пассажир спит и головой к ней прислонился.