Абсурдные диалоги: 30 шуток в стиле Василия Ивановича и Петьки
-Василий Иванович, а отчего это у вас волосы блестят?
-Петька, это ж я их яйцами натираю
-Ну акробат!
-Василий Иванович, а отчего это у вас волосы так неестественно блестят, прямо как полированные? Неужели это какой-то новый модный шампунь?
-Петька, ты ж знаешь, я человек практичный и экономный. Никакой химии! Это ж я их яйцами натираю, сырыми, разумеется. Белок, он же полезный, для крепости и блеска.
-Сырыми? Да вы что, Василий Иванович! Это же… это ж какая изобретательность! Я думал, вы только водку пьете и в карты играете. А тут такой косметический секрет!
-Ну, Петька, не всё же на фронте да в штабах пропадать. Должен же человек и о себе позаботиться. Да и запах приятный, скажу тебе, яичный. Не то что эти ваши новомодные одеколоны.
-Запах? Василий Иванович, вы меня удивляете с каждым словом! Но если честно, эффект действительно поразительный. Никогда бы не подумал, что такой простой и доступный продукт, как куриное яйцо, может преобразить прическу до неузнаваемости. А сколько времени вы так делаете?
-Давно уже, Петька, давно. Еще с молодости, когда денег на дорогие средства не было. А теперь привычка. Да и говорят, женщины любят, когда у мужчины волосы ухоженные. Вот и стараюсь.
-Ну, Василий Иванович, вы просто акробат! Не в смысле цирковом, а в смысле жизненной находчивости. Вот уж поистине, смекалка русского человека не знает границ! А я-то думал, что моему утру можно придать блеск только водкой…
-Эх, Петька, ты еще многого не знаешь о жизни. А теперь иди, принеси мне еще пару яиц, а то эти уже закончились. Надо бы завтра новый курс начать.
10-30 подобных шуток на другие темы с той же структурой:
-
-Алексей Петрович, почему у вас на столе столько кошачьего корма?
-Мария Ивановна, это я его для себя брал, для укрепления зубов. Говорят, там кальция много.
-Ну, гурман! -
-Сергей, а почему ты весь в муке?
-Игорь, я решил освоить искусство лепки пельменей, но вместо теста использовал глину. Думал, будет прочнее.
-Ну, скульптор! -
-Иван, а почему у тебя ботинки так странно пахнут?
-Анна, это я их уксусом пропитал, чтобы моль не ела. Теперь и дождь не страшен, и комары обходят стороной.
-Ну, изобретатель! -
-Марина, а почему ты так странно смеешься?
-Ольга, я решила попробовать йогу для смеха, но вместо этого застряла в позе «лотоса» с открытым ртом.
-Ну, йогиня! -
-Петр, а почему ты такой красный?
-Дмитрий, я решил загорать под инфракрасной лампой, но забыл выключить обогреватель. Теперь я как рак-отшельник.
-Ну, солнцеед! -
-Елена, а почему у вас дома такой запах?
-Андрей, я пыталась сделать освежитель воздуха из старых носков и духов. Получилось… оригинально.
-Ну, парфюмер! -
-Михаил, а почему ты весь в клейкой ленте?
-Ольга, я решил сделать себе костюм супергероя, но закончился скотч. Пришлось импровизировать.
-Ну, мастер! -
-Наталья, а почему ты так медленно двигаешься?
-Сергей, я решила испытать на себе эффект замедленной съемки, чтобы лучше чувствовать каждый момент.
-Ну, кинозвезда! -
-Владимир, а почему у тебя на голове шляпа из фольги?
-Ирина, это я для защиты от инопланетных сигналов. Говорят, они могут влиять на мысли.
-Ну, параноик! -
-Светлана, а почему ты ешь суп вилкой?
-Олег, я решила проверить, насколько хорошо вилка справляется с жидкой пищей. Эксперимент продолжается.
-Ну, исследователь! -
-Александр, а почему у тебя на окне вместо штор газета?
-Татьяна, это для экономии. Газета лучше защищает от солнца, чем дорогие шторы, и информацию можно читать.
-Ну, экономист! -
-Дарья, а почему ты разговариваешь с кактусом?
-Евгений, я читала, что растения лучше растут, когда им уделяют внимание. Он мой лучший слушатель.
-Ну, ботаник! -
-Павел, а почему ты так тихо говоришь?
-Анна, я решил тренировать свои голосовые связки, чтобы шептать так, чтобы слышали только самые близкие.
-Ну, шпион! -
-Оксана, а почему ты носишь два разных носка?
-Игорь, это я для баланса. Один носок теплый, другой холодный, чтобы тело было в гармонии.
-Ну, гармоничная! -
-Игорь, а почему у тебя на компьютере вместо обоев картинка с ошибкой?
-Сергей, это я для мотивации. Чтобы я не забывал, как важно исправлять ошибки.
-Ну, философ! -
-Мария, а почему ты поливаешь цветы газировкой?
-Петр, я читала, что пузырьки помогают корням дышать. И вкус, наверное, им понравится.
-Ну, садовод! -
-Алексей, а почему ты ешь бутерброд с вареньем и соленой рыбой?
-Ольга, я решил попробовать новое сочетание вкусов. Называется «морской бриз с малиной».
-Ну, гурман! -
-Екатерина, а почему ты нарисовала на стене карту звездного неба?
-Дмитрий, я решила, что дома должно быть красиво и познавательно. Теперь я могу изучать космос, не выходя из комнаты.
-Ну, астроном! -
-Сергей, а почему ты ходишь задом наперед?
-Иван, я решил тренировать вестибулярный аппарат и заодно посмотреть на мир с другой стороны.
-Ну, первопроходец! -
-Анна, а почему у тебя на голове шапка из кастрюли?
-Олег, это я для шумоизоляции. Чтобы лучше сосредоточиться на работе.
-Ну, инженер! -
-Владимир, а почему ты носишь очки на затылке?
-Ирина, это я для профилактики. Чтобы глаза не уставали от постоянного взгляда вперед.
-Ну, дальновидный! -
-Наталья, а почему ты разговариваешь с холодильником?
-Андрей, я пытаюсь уговорить его работать тише. Он такой шумный, что спать невозможно.
-Ну, переговорщик! -
-Михаил, а почему ты пьешь кофе с солью?
-Ольга, это я для бодрости. Соль помогает лучше усваивать кофеин.
-Ну, энерджайзер! -
-Светлана, а почему ты носишь перчатки зимой без рукавов?
-Евгений, это я для закалки. Чтобы руки привыкали к холоду.
-Ну, закаленная! -
-Павел, а почему ты рисуешь пальцами на песке?
-Анна, я решил вернуться к истокам. Искусство должно быть близко к природе.
-Ну, художник! -
-Оксана, а почему ты разговариваешь с почтовым ящиком?
-Игорь, я пытаюсь узнать, когда же наконец придет моя посылка. Он такой молчаливый.
-Ну, почтальон! -
-Александр, а почему ты пьешь чай с кетчупом?
-Татьяна, я решил экспериментировать с напитками. Кетчуп придает интересный оттенок.
-Ну, экспериментатор! -
-Дарья, а почему ты носишь зонт в солнечную погоду?
-Сергей, это я для защиты от ультрафиолета. Солнце вредно для кожи.
-Ну, защитница! -
-Елена, а почему ты спишь в кресле, а не в кровати?
-Владимир, я решила, что кресло лучше для осанки. И оно такое уютное.
-Ну, ортопед! -
-Иван, а почему у тебя на футболке дырка?
-Мария, это я для вентиляции. Летом жарко, а так воздух лучше циркулирует.
-Ну, вентилятор!