В общем утро, Ржевский с бодуна зовёт своего денщика, говорит ему:
-Захар, мне нынче на бал идти, расскажите мне анекдот посвежее, чтобы я мог дам развлечь, а то я только про жопы и хуи привык рассказывать.
— хорошо, вот анекдот свежий: в одной губернии у одного помещика работали два писца лупа и пупа, однажды они пошли жалование получать, но счетоводы что-то напутали и лупа получил зарплату за пупу, а пупа — за лупу
Ну, поручик с бодуна ничего не понял, спрашивает
— а в чём острота?
-ну как же, за лупу, ну как залупа, хуй получил, в общем.
Ну, Ржевский рассмеялся, вечером на балу собирает вокруг себя всяких там дам, офицеров и говорит:
— а вот анекдот я недавно свежий слышал, в общем, подробностей не помню, но в одной губернии жалование хуями выдают!
В общем утро, поручик Ржевский, страдая от жесточайшего бодуна после вчерашнего обильного возлияния, зовёт своего верного денщика Захара. Протирая затуманенные глаза, он изрекает:
— Захар, дружище, мне нынче на бал идти, а голова совершенно пуста. Расскажите мне анекдот посвежее, да такой, чтобы дам развлечь, а то я, грешным делом, только про всякие там жопы и хуи привык рассказывать, а это, знаете ли, уже не комильфо.
— Слушаю и повинуюсь, поручик! Вот, есть один свежий, буквально вчера услышал. В одной отдалённой губернии, у одного зажиточного помещика, работали два писца: один по прозванию Лупа, другой – Пупа. Однажды пришли они жалование получать, но местные счетоводы, люди, видимо, не очень сведущие в арифметике, что-то напутали. И вот, Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа – за Лупу.
Поручик, всё ещё пребывая в полуобморочном состоянии от последствий вчерашнего, лишь недоуменно хлопает глазами и спрашивает:
— Захар, дорогой, а в чём, собственно, острота? Не улавливаю я юмора.
— Как же, поручик, – тараторит Захар, – за Лупу! Ну, понимаете, это же как «залупа»! То есть, Пупа, выходит, хуй получил, в общем.
У поручика Ржевского, словно лампочка над головой, загорелась мысль. Он рассмеялся, вскочил с постели, и вечером, на том самом балу, собирает вокруг себя общество – всяких там дам в пышных платьях, бравых офицеров и даже пары-тройки скучающих генералов. Важно откашлявшись, он начинает:
— А вот анекдот я недавно, буквально вчера, свежий слышал. В общем, подробностей я, конечно, не помню, детали ускользнули от моего внимания, но суть такова: в одной отдалённой губернии жалование выдают… хуями!
И вот, чтобы развить эту тему, вот несколько примеров подобных шуток, сохраняющих структуру и дух оригинала:
-
Про медицину:
Утро, Ржевский с бодуна зовёт денщика:
— Захар, мне б сейчас что-нибудь такое, что мозг прочистило, а то вчерашнее вино никак не отпускает. Расскажи анекдот про врачей, но такой, чтобы с перчинкой!
— Есть, поручик! В одной больнице два хирурга, один – Петр, другой – Иван. Операция, сложная. Петр режет, Иван зашивает. И вот, после операции, выясняется, что Иван вместо ниток использовал какой-то странный материал, а Петр – наоборот, что-то очень ценное.
— Ну и? В чём соль?
— Да в том, что Петр, который резал, теперь зашивал… хуями! А Иван, который зашивал, теперь резал… одним местом!
-
Про политику:
Ржевский, страдая от похмелья, требует от Захара:
— Захар, мне сегодня на заседание идти, а слова из головы вылетают. Расскажи анекдот про политиков, но такой, чтобы они сами покраснели!
— Слушаю, поручик! В одной стране два депутата, Сидоров и Петров. Голосуют за новый закон. Сидоров голосует «за», Петров – «против». А потом выясняется, что бюллетени перепутали: Сидоров проголосовал за то, что Петров хотел отменить, а Петров – наоборот.
— И что?
— Да то, поручик, что Сидоров проголосовал… хуем за Петрова, а Петров… жопой против Сидорова!
-
Про науку:
Утро, Ржевский, зевая:
— Захар, мне сегодня на симпозиум ехать, а я ни черта не понимаю в этих ваших науках. Расскажи анекдот про ученых, чтобы даже мне было ясно!
— Есть, поручик! В лаборатории два профессора, Альберт и Эйнштейн. Эксперимент, сложный. Альберт смешивает реагенты, Эйнштейн записывает результаты. И вот, Альберт случайно добавляет что-то не то, а Эйнштейн фиксирует неверные данные.
— Ну и?
— Да то, поручик, что Альберт смешал… хуй знает что, а Эйнштейн записал… хуйню!
-
Про армию:
Ржевский, страдая от головной боли:
— Захар, мне сегодня на смотр идти, а мысли путаются. Расскажи анекдот про армию, но такой, чтобы даже генерал улыбнулся!
— Слушаю, поручик! В казарме два солдата, Вася и Петя. Учения, сложные. Вася марширует, Петя командует. И вот, Вася забыл команду, а Петя дал неверное указание.
— И?
— Да то, поручик, что Вася маршировал… хуй пойми куда, а Петя командовал… хуй его знает чем!
-
Про искусство:
Ржевский, похмельный:
— Захар, мне сегодня на выставку идти, а я в этом вашем искусстве – ни в зуб ногой. Расскажи анекдот про художников, но такой, чтобы даже мне стало понятно!
— Есть, поручик! В мастерской два художника, Леонардо и Микеланджело. Работают над картиной. Леонардо рисует, Микеланджело красит. И вот, Леонардо взял не тот цвет, а Микеланджело смешал краски неправильно.
— И что?
— Да то, поручик, что Леонардо нарисовал… хуй знает что, а Микеланджело покрасил… хуй пойми чем!