15 шуток про разные профессии с неожиданной развязкой

Один мужик прогуливался по Лас-Вегасу в поисках продажной любви, и на одном из перекрестков увидел обалденную жрицу.
— Сколько, — спрашивает мужик и слышит ответ
— от 500 баксов за мастурбацию.
— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..

— Посмотри вокруг, — отвечает проститутка
— видишь это кафе, и другое, на противоположном углу, и двумя кварталами выше. Так вот — это мои кафе. А знаешь почему? Потому что я действительно умею дрочить за 500 баксов, и поверь мне, это стоит того…

Мужик соглашается и уже через 15 минут наверху, в гостинице, восхищенный ее работой, понимает, что это действительно стоит того.
— Сколько же стоит твой минет, наверное всю 1000 баксов
— Вообще-то 1500 баксов…

— Да ты с ума сошла, это же безумно дорого!..
— Посмотри в окно, видишь это казино, так вот, это мое казино, и знаешь почему? Потому что минет в моем исполнении стоит каждого цента из 1500 баксов…

Мужик еще раз соглашается и через 20 минут, понимает, что каждый цент, который он заплатил стоил этого минета.
— Сколько же стоит твоя манда?…
— Посмотри в окно, видишь эти новые отели и супермаркеты?

— Ка-а-а-к?!! И это все твое?!!
— Это было бы все мое….если бы у меня была манда…

Другие шутки:

Врач и пациент

Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у меня что-то с памятью, забываю всё на свете!
— Давно это у вас?
— Что давно?

Учитель и ученик

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, назови пять диких животных.
— Тигр, тигрица и три тигренка.

Программист и заказчик

Заказчик — программисту:
— Мне нужен сайт, чтобы всё работало как часы!
Программист:
— Хорошо, но учтите, что часы бывают разные: настенные, наручные, песочные…

Полицейский и нарушитель

Полицейский останавливает машину:
— Ваши права?
Водитель:
— У меня их нет, я только учусь водить.
— Так почему вы так быстро едете?
— А я так быстро учусь!

Архитектор и клиент

Клиент приходит к архитектору:
— Хочу дом, чтобы соседи меня не видели.
Архитектор:
— Без проблем. А как насчет того, чтобы вы их тоже не видели?
— А зачем мне тогда такой дом?

Пожарный и дом

Пожарный приходит тушить дом:
— Сколько этажей?
Хозяин:
— Пять.
— А сколько в доме людей?
— Десять.
— А сколько из них вы хотите спасти?
— Всех, кроме одного, который поджег!

Банкир и должник

Банкир говорит должнику:
— Вы мне должны миллион. Откуда у вас такая сумма?
Должник:
— Я накопил. Каждый день откладывал по копейке.
— И сколько вам понадобилось времени?
— Примерно 2739 лет.

Ученый и открытие

Ученый говорит:
— Я сделал гениальное открытие! Теперь мы можем путешествовать во времени!
Коллега:
— Это потрясающе! Когда вы это сделали?
— Вчера.

Художник и картина

Покупатель — художнику:
— Эта картина стоит 1000 долларов? Но она же такая маленькая!
Художник:
— Да, но вы не представляете, сколько стоит моя кисть, когда я рисую такую маленькую картину.

Юрист и клиент

Клиент — юристу:
— Я хочу подать в суд на соседа за шум.
Юрист:
— А что он делал?
— Он играл на барабанах по ночам.
— И сколько это длилось?
— Три года.

Дизайнер и интерьер

Клиент — дизайнеру:
— Мне нужен интерьер, который будет удивлять всех гостей.
Дизайнер:
— Отлично! А сколько вы готовы на это потратить?
— Столько, сколько потребуется, чтобы удивить!

Писатель и книга

Редактор — писателю:
— Ваша книга очень интересная, но почему так много повторений?
Писатель:
— Это не повторения, это я так подчеркиваю важные моменты.

Музыкант и концерт

Зритель — музыканту после концерта:
— Ваше выступление было великолепным! Сколько вы репетировали?
Музыкант:
— До тех пор, пока не смог сыграть идеально.

Фермер и урожай

Сосед — фермеру:
— Какой у вас богатый урожай в этом году!
Фермер:
— Да, я использовал новую технологию. Теперь мои помидоры сами себя поливают и удобряют.

Фотограф и модель

Фотограф — модели:
— Вы очень фотогеничны! Сколько раз вы позировали раньше?
Модель:
— Ни разу. Я просто очень хорошо умею стоять.