Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!

Капитан в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Починить можем?

— Никак нет, капитан!

— Шлюпки на воду!

— Нету шлюпок, капитан!

— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!

— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.

Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.

— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии?

«Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния?» — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле…

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!

Капитан в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Починить можем?

— Никак нет, капитан!

— Шлюпки на воду!

— Нету шлюпок, капитан!

— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!

— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.

Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.

— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии?

«Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния?» — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле…

Программист и баг:

Программист с ужасного похмелья просыпается от того, что его тормошит тимлид:

— Программист, программист! У нас критический баг в продакшене!

Программист в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Исправить можем?

— Никак нет, тимлид!

— Откатываем релиз!

— Нету отката, программист!

— Раздать всем пользователям временные костыли!

— Программист, костыль только один! — отвечает тимлид и демонстрирует его программисту.

Программист что-то раздумывает, потом выхвает костыль, спешно прикручивает и выпрыгивает из офиса.

— Программист! Программист! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем на митинге?

«Какой на хуй баг? Какой в пизду продакшен?» — думал программист, неумолимо приближаясь к бару…

Повар и испорченный продукт:

Повар с ужасного перепоя просыпается от того, что его тормошит официант:

— Шеф, шеф! У нас тухлая рыба на кухне!

Повар в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Выбросить можем?

— Никак нет, шеф!

— Заказать новую партию!

— Нету новой партии, шеф!

— Раздать всем поварам по ложке лимонного сока!

— Шеф, лимонный сок только один! — отвечает официант и демонстрирует его повару.

Повар что-то раздумывает, потом выхвает лимонный сок, спешно выпивает и выпрыгивает из кухни.

— Шеф! Шеф! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем клиентам?

«Какая на хуй рыба? Какая в пизду тухлятина?» — думал повар, неумолимо приближаясь к холодильнику с пивом…

Врач и больной:

Врач с ужасного похмелья просыпается от того, что его тормошит медсестра:

— Доктор, доктор! У пациента аппендицит!

Врач в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Оперировать можем?

— Никак нет, доктор!

— Отправить в другую больницу!

— Нету мест в другой больнице, доктор!

— Раздать всем санитарам по таблетке обезболивающего!

— Доктор, таблетка только одна! — отвечает медсестра и демонстрирует ее врачу.

Врач что-то раздумывает, потом выхвает таблетку, спешно глотает и выпрыгивает из кабинета.

— Доктор! Доктор! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем родственникам?

«Какой на хуй аппендицит? Какая в пизду операция?» — думал врач, неумолимо приближаясь к аптечке с валерьянкой…

Дизайнер и брифинг:

Дизайнер с ужасного недосыпа просыпается от того, что его тормошит менеджер:

— Дизайнер, дизайнер! У нас срочный бриф на логотип!

Дизайнер в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Сделать можем?

— Никак нет, дизайнер!

— Отложить на неделю!

— Нету возможности, дизайнер!

— Раздать всем копирайтерам по слогану!

— Дизайнер, слоган только один! — отвечает менеджер и демонстрирует его дизайнеру.

Дизайнер что-то раздумывает, потом выхвает слоган, спешно переписывает и выпрыгивает из офиса.

— Дизайнер! Дизайнер! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем клиенту?

«Какой на хуй логотип? Какое в пизду креативное решение?» — думал дизайнер, неумолимо приближаясь к бару с коктейлями…

Учитель и контрольная:

Учитель с ужасного похмелья просыпается от того, что его тормошит завуч:

— Иван Петрович, Иван Петрович! У нас списывают на контрольной!

Учитель в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Остановить можем?

— Никак нет, Иван Петрович!

— Поставить всем двойки!

— Нету возможности, Иван Петрович!

— Раздать всем ученикам по шпаргалке!

— Иван Петрович, шпаргалка только одна! — отвечает завуч и демонстрирует ее учителю.

Учитель что-то раздумывает, потом выхвает шпаргалку, спешно ее изучает и выпрыгивает из класса.

— Иван Петрович! Иван Петрович! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем родителям?

«Какая на хуй контрольная? Какое в пизду списывание?» — думал учитель, неумолимо приближаясь к бутылке с коньяком…

Строитель и прораб:

Строитель с ужасного похмелья просыпается от того, что его тормошит прораб:

— Слышь, строитель, слышь! У нас стена криво стоит!

Строитель в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Выровнять можем?

— Никак нет, строитель!

— Снести и построить заново!

— Нету времени, строитель!

— Раздать всем рабочим по уровню!

— Строитель, уровень только один! — отвечает прораб и демонстрирует его строителю.

Строитель что-то раздумывает, потом выхвает уровень, спешно его прикладывает и выпрыгивает с объекта.

— Строитель! Строитель! Куда ты? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем заказчику?

«Какая на хуй стена? Какая в пизду ровность?» — думал строитель, неумолимо приближаясь к стройке с пивом…

Актер и режиссер:

Актер с ужасного похмелья просыпается от того, что его тормошит режиссер:

— Актер, актер! У тебя текст забыт!

Актер в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Вспомнить можем?

— Никак нет, актер!

— Отменить спектакль!

— Нету возможности, актер!

— Раздать всем зрителям по сценарию!

— Актер, сценарий только один! — отвечает режиссер и демонстрирует его актеру.

Актер что-то раздумывает, потом выхвает сценарий, спешно его листает и выпрыгивает на сцену.

— Актер! Актер! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем публике?

«Какой на хуй текст? Какая в пизду роль?» — думал актер, неумолимо приближаясь к микрофону…

Журналист и редактор:

Журналист с ужасного похмелья просыпается от того, что его тормошит редактор:

— Журналист, журналист! У нас фейк в статье!

Журналист в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Исправить можем?

— Никак нет, журналист!

— Снять статью с публикации!

— Нету возможности, журналист!

— Раздать всем читателям по опровержению!

— Журналист, опровержение только одно! — отвечает редактор и демонстрирует его журналисту.

Журналист что-то раздумывает, потом выхвает опровержение, спешно его подписывает и выпрыгивает из редакции.

— Журналист! Журналист! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем общественности?

«Какой на хуй фейк? Какая в пизду правда?» — думал журналист, неумолимо приближаясь к бару с виски…

Политик и избиратель:

Политик с ужасного похмелья просыпается от того, что его тормошит помощник:

— Господин депутат, господин депутат! У нас предвыборный скандал!

Политик в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Замять можем?

— Никак нет, господин депутат!

— Снять свою кандидатуру!

— Нету возможности, господин депутат!

— Раздать всем избирателям по обещанию!

— Господин депутат, обещание только одно! — отвечает помощник и демонстрирует его политику.

Политик что-то раздумывает, потом выхвает обещание, спешно его произносит и выпрыгивает на трибуну.

— Господин депутат! Господин депутат! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем народу?

«Какое на хуй обещание? Какая в пизду предвыборная кампания?» — думал политик, неумолимо приближаясь к кормушке…

Ученый и диссертация:

Ученый с ужасного похмелья просыпается от того, что его тормошит аспирант:

— Профессор, профессор! У нас плагиат в диссертации!

Ученый в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Переписать можем?

— Никак нет, профессор!

— Отказать в защите!

— Нету возможности, профессор!

— Раздать всем членам комиссии по цитате!

— Профессор, цитата только одна! — отвечает аспирант и демонстрирует ее ученому.

Ученый что-то раздумывает, потом выхвает цитату, спешно ее вставляет и выпрыгивает из кабинета.

— Профессор! Профессор! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем научному сообществу?

«Какой на хуй плагиат? Какая в пизду диссертация?» — думал ученый, неумолимо приближаясь к лаборатории с колбами…

Священник и исповедь:

Священник с ужасного похмелья просыпается от того, что его тормошит прихожанин:

— Отец, отец! У меня грех тяжкий!

Священник в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Отпустить можем?

— Никак нет, отец!

— Отлучить от церкви!

— Нету возможности, отец!

— Раздать всем прихожанам по молитве!

— Отец, молитва только одна! — отвечает прихожанин и демонстрирует ее священнику.

Священник что-то раздумывает, потом выхвает молитву, спешно ее читает и выпрыгивает из церкви.

— Отец! Отец! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем Богу?

«Какой на хуй грех? Какая в пизду исповедь?» — думал священник, неумолимо приближаясь к бутылке с просфорой…

Юрист и клиент:

Юрист с ужасного похмелья просыпается от того, что его тормошит клиент:

— Адвокат, адвокат! У нас дело проиграно!

Юрист в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Пересмотреть можем?

— Никак нет, адвокат!

— Подать апелляцию!

— Нету возможности, адвокат!

— Раздать всем судьям по ходатайству!

— Адвокат, ходатайство только одно! — отвечает клиент и демонстрирует его юристу.

Юрист что-то раздумывает, потом выхвает ходатайство, спешно его подписывает и выпрыгивает из зала суда.

— Адвокат! Адвокат! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем стороне обвинения?

«Какое на хуй ходатайство? Какая в пизду апелляция?» — думал юрист, неумолимо приближаясь к бару с кофе…

Музыкант и продюсер:

Музыкант с ужасного похмелья просыпается от того, что его тормошит продюсер:

— Музыкант, музыкант! У нас трек не звучит!

Музыкант в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Исправить можем?

— Никак нет, музыкант!

— Записать заново!

— Нету возможности, музыкант!

— Раздать всем слушателям по минусовке!

— Музыкант, минусовка только одна! — отвечает продюсер и демонстрирует ее музыканту.

Музыкант что-то раздумывает, потом выхвает минусовку, спешно ее запускает и выпрыгивает на сцену.

— Музыкант! Музыкант! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем фанатам?

«Какая на хуй минусовка? Какая в пизду аранжировка?» — думал музыкант, неумолимо приближаясь к гитаре…

Архитектор и заказчик:

Архитектор с ужасного похмелья просыпается от того, что его тормошит заказчик:

— Архитектор, архитектор! У нас дом разваливается!

Архитектор в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Починить можем?

— Никак нет, архитектор!

— Снести и построить заново!

— Нету возможности, архитектор!

— Раздать всем рабочим по чертежу!

— Архитектор, чертеж только один! — отвечает заказчик и демонстрирует его архитектору.

Архитектор что-то раздумывает, потом выхвает чертеж, спешно его изучает и выпрыгивает из офиса.

— Архитектор! Архитектор! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем инвесторам?

«Какой на хуй чертеж? Какая в пизду конструкция?» — думал архитектор, неумолимо приближаясь к стройке с рулеткой…

Писатель и издатель:

Писатель с ужасного похмелья просыпается от того, что его тормошит издатель:

— Писатель, писатель! У нас книга не продается!

Писатель в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Переписать можем?

— Никак нет, писатель!

— Снять с продажи!

— Нету возможности, писатель!

— Раздать всем критикам по рецензии!

— Писатель, рецензия только одна! — отвечает издатель и демонстрирует ее писателю.

Писатель что-то раздумывает, потом выхвает рецензию, спешно ее читает и выпрыгивает из типографии.

— Писатель! Писатель! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем читателям?

«Какая на хуй рецензия? Какая в пизду продажа?» — думал писатель, неумолимо приближаясь к книжному магазину с алкоголем…

Физик и эксперимент:

Физик с ужасного похмелья просыпается от того, что его тормошит лаборант:

— Профессор, профессор! У нас реакция не идет!

Физик в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Исправить можем?

— Никак нет, профессор!

— Отменить эксперимент!

— Нету возможности, профессор!

— Раздать всем студентам по учебнику!

— Профессор, учебник только один! — отвечает лаборант и демонстрирует его физику.

Физик что-то раздумывает, потом выхвает учебник, спешно его листает и выпрыгивает из лаборатории.

— Профессор! Профессор! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем научному сообществу?

«Какая на хуй реакция? Какая в пизду теория?» — думал физик, неумолимо приближаясь к дистиллятору…

Тренер и спортсмен:

Тренер с ужасного похмелья просыпается от того, что его тормошит спортсмен:

— Тренер, тренер! У меня травма!

Тренер в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Вылечить можем?

— Никак нет, тренер!

— Отстранить от соревнований!

— Нету возможности, тренер!

— Раздать всем болельщикам по билету!

— Тренер, билет только один! — отвечает спортсмен и демонстрирует его тренеру.

Тренер что-то раздумывает, потом выхвает билет, спешно его изучает и выпрыгивает из спортзала.

— Тренер! Тренер! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем команде?

«Какая на хуй травма? Какая в пизду победа?» — думал тренер, неумолимо приближаясь к бару с протеиновым коктейлем…

Следователь и подозреваемый:

Следователь с ужасного похмелья просыпается от того, что его тормошит дежурный:

— Товарищ следователь, товарищ следователь! У нас улики пропали!

Следователь в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Найти можем?

— Никак нет, товарищ следователь!

— Закрыть дело!

— Нету возможности, товарищ следователь!

— Раздать всем экспертам по заключению!

— Товарищ следователь, заключение только одно! — отвечает дежурный и демонстрирует его следователю.

Следователь что-то раздумывает, потом выхвает заключение, спешно его подписывает и выпрыгивает из кабинета.

— Товарищ следователь! Товарищ следователь! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем начальству?

«Какое на хуй заключение? Какая в пизду улика?» — думал следователь, неумолимо приближаясь к бутылке с водкой…

Бухгалтер и налоговая:

Бухгалтер с ужасного похмелья просыпается от того, что его тормошит инспектор:

— Гражданин бухгалтер, гражданин бухгалтер! У вас отчет не сходится!

Бухгалтер в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Исправить можем?

— Никак нет, гражданин бухгалтер!

— Заплатить штраф!

— Нету возможности, гражданин бухгалтер!

— Раздать всем сотрудникам по зарплате!

— Гражданин бухгалтер, зарплата только одна! — отвечает инспектор и демонстрирует ее бухгалтеру.

Бухгалтер что-то раздумывает, потом выхвает зарплату, спешно ее перечисляет и выпрыгивает из налоговой.

— Гражданин бухгалтер! Гражданин бухгалтер! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем директору?

«Какая на хуй зарплата? Какая в пизду отчетность?» — думал бухгалтер, неумолимо приближаясь к калькулятору с алкоголем…

Психолог и пациент:

Психолог с ужасного похмелья просыпается от того, что его тормошит пациент:

— Доктор, доктор! У меня депрессия!

Психолог в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Вылечить можем?

— Никак нет, доктор!

— Отправить в дурдом!

— Нету возможности, доктор!

— Раздать всем друзьям по совету!

— Доктор, совет только один! — отвечает пациент и демонстрирует его психологу.

Психолог что-то раздумывает, потом выхвает совет, спешно его записывает и выпрыгивает из кабинета.

— Доктор! Доктор! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем моей маме?

«Какой на хуй совет? Какая в пизду депрессия?» — думал психолог, неумолимо приближаясь к бутылке с успокоительным…