10 Шуток про Национальные Особенности
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты — выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает «система йогов». Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге. Как вам это удалось? «Система йогов» — скромно отвечает француз. Очередь узбека — ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут — нет его. 30 минут — выныривает. Зрители в экстазе:
— Как же вам это удалось! ! ! Это что — система йогов? !
— Я узбек
Проходят международные соревнования по выдержке под водой, организованные на живописном побережье Средиземного моря. Задача участников – продержаться под водой как можно дольше, демонстрируя свои физические и ментальные возможности.
Первым испытание принимает представитель США, известный своей физической подготовкой. Он погружается в кристально чистые воды. Секундомер неумолимо отсчитывает секунды: 1, 2, 3, 4 минуты… Американец плавно всплывает на поверхность, вызывая бурные аплодисменты зрителей. На вопросы журналистов о секрете его успеха, он лишь скромно улыбается и отвечает: «Это заслуга моей системы йогических практик, которые я регулярно выполняю».
Следующим на старт выходит французский спортсмен, чья элегантность и артистизм известны далеко за пределами его родины. Он грациозно ныряет, и время начинает идти. 2, 3, 4… 7, 8, 9… 10 минут! Француз появляется из воды, словно морская нимфа, и его встречают овациями. Когда его спрашивают о столь впечатляющем результате, он, с присущей ему утонченностью, отвечает: «Конечно, это система йогов. Они помогают мне сохранять спокойствие и контроль над телом».
Наконец, наступает очередь участника из Узбекистана, чья выносливость и сила духа славятся в родных краях. Он смело ныряет в глубину. 2, 3, 4, 5, 6, 7… 15, 18… 20 минут – его все нет! Зрители начинают волноваться, наблюдая за водной гладью. 25, 28… 30 минут! И вот, к всеобщему изумлению, узбекский спортсмен всплывает на поверхность, излучая уверенность.
Зал взрывается восторженными криками и аплодисментами. Корреспонденты, забыв о субординации, наперебой задают вопрос:
— Как же вам это удалось?! Это какая-то невероятная система йогов?!
Узбек, слегка улыбнувшись, спокойно отвечает:
— Я узбек.
Еще шутки в похожем стиле:
- Проходят соревнования по скоростному поеданию блинов. Первый ест немец. 10 блинов за 5 минут. Все в порядке, говорит: «Система питания». Второй ест итальянец. 20 блинов за 3 минуты. «Система питания», — говорит он. Третий ест русский. 30 блинов за 1 минуту! Его спрашивают: «Это система питания?» — «Нет, это голод!».
- На экзамене по физике. Профессор спрашивает американца: «Что такое ускорение?». Американец: «Это когда машина едет быстрее». Профессор спрашивает француза: «Что такое ускорение?». Француз: «Это когда сердце бьется быстрее от любви». Профессор спрашивает грузина: «Что такое ускорение?». Грузин: «Это когда ты опаздываешь на свадьбу брата!».
- На стройке. Бригадир спрашивает русского: «Почему ты так медленно кладешь кирпичи?». Русский: «Я делаю это по технологии». Спрашивает немца: «Почему ты так медленно кладешь кирпичи?». Немец: «Я делаю это по ГОСТу». Спрашивает узбека: «Почему ты так медленно кладешь кирпичи?». Узбек: «Я делаю это… по погоде!».
- Соревнуются три певца: итальянец, француз и армянин. Кто выше возьмет ноту. Поет итальянец – зашкаливает. Француз – еще выше. Подходит армянин, берет микрофон, смотрит в зал и говорит: «А кто из вас, братцы, платит за аренду?».
- Три друга, русский, немец и казах, спорят, у кого жена самая красивая. Немец говорит: «Моя жена такая красивая, что когда она выходит на улицу, все мужчины останавливаются и смотрят». Русский говорит: «Моя жена такая красивая, что когда она выходит на улицу, даже цветы вянут от зависти». Казах говорит: «Моя жена такая красивая, что когда она выходит на улицу, все мужчины останавливаются и смотрят. А я такой красивый, что когда я выхожу, все женщины останавливаются и смотрят!».
- Встречаются три друга: русский, американец и китаец. Американец говорит: «Я вчера купил новый автомобиль, самый быстрый в мире!». Китаец говорит: «А я вчера купил новый смартфон, с ним можно выйти в космос!». Русский говорит: «А я вчера купил новый замок на дверь. И теперь никто не может войти!».
- На конкурсе красоты. Первой выходит американка: «Я самая спортивная!». Второй выходит француженка: «Я самая элегантная!». Третьей выходит русская: «Я самая… экономная!».
- Три друга – русский, француз и грузин – спорят, кто умеет лучше всего пить вино. Француз говорит: «Я могу выпить бутылку и остаться трезвым». Русский говорит: «Я могу выпить две бутылки и не помнить, как меня зовут». Грузин говорит: «А я могу выпить три бутылки, и потом сказать вам, кто из вас настоящий грузин!».
- Три студента – русский, немец и узбек – сдают экзамен по истории. Русский говорит: «Я не готовился, но надеюсь на удачу». Немец говорит: «Я учил все даты и события, я уверен в себе». Узбек говорит: «Я вообще не знаю, когда была эта история, но зато я знаю, как ее рассказать!».
- Конкурс на самое длинное пожелание. Американец: «Желаю вам всего самого наилучшего!». Француз: «Желаю вам счастья, любви и благополучия!». Русский: «Желаю вам, чтобы у вас все было, а вам за это ничего не было!».