Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:

Приходит мужик:
— Взвесьте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста… Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем. Приходит третий:
— Дай мене 2 кг них@я. Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Клим Саныч, добрый день.
— Добрый день, всем привет.

— Здрасьте, а у вас есть вакуумный пылесос для черных дыр?
— Конечно! Вот, пожалуйста.
— А что-нибудь для борьбы с гравитацией, чтоб летать как птица?
— Есть! Вот, последняя модель.
— А у вас есть… ну, чтоб совсем ничего не делать, а деньги сами шли?
— Эээ… (зовет директора) Иван Петрович, тут клиент интересуется…
— Здрасьте, как дела?
— Добрый день, у меня тоже такой вопрос.
— Здравствуйте, а у вас есть средство от забывчивости?
— Конечно, вот, попробуйте.
— А где я его покупал?
— Здравствуйте, а у вас есть лекарство от инопланетного гриппа?
— Да, вот, пожалуйста.
— А как им пользоваться, если я не умею читать по-инопланетному?
— Здравствуйте, а есть у вас сигареты «Вечность»?
— Конечно, вот.
— А спички к ним?
— Здравствуйте, а есть у вас билет на поезд в прошлое?
— Да, но только в один конец.
— Здравствуйте, а можно у вас купить билет в рай?
— Рай у нас закончился, но можем предложить тур в ад со скидкой.
— Добрый день, а у вас есть антигравитационные носки?
— Конечно, вот, примеряйте.
— А где мои ноги?
— Здравствуйте, а есть у вас калькулятор для определения смысла жизни?
— Есть, но он сломался.
— Здравствуйте, а у вас есть десерт «Конец света»?
— Да, но мы его еще не распробовали.
— Здравствуйте, а у вас есть средство от икоты?
— Пейте воду.
— А как мне ее пить, если у меня икота?
— Здравствуйте, а у вас есть зелье бессмертия?
— Да, но оно побочно вызывает аллергию на смерть.
— Здравствуйте, а у вас есть книга «Как стать невидимкой»?
— Есть, вот, пожалуйста.
— А где она?