Шутки в стиле: вопрос-ответ, и сразу пошел вон!

У адвоката спрашивают:

— Сколько вы берёте?

— 1000$ за 3 вопроса.

— Так дорого?!

— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

— Почему Кипелов…

— Так, не надо мне твою тыщу, иди отсюда наху

У адвоката спрашивают:

— Сколько вы берёте?

— 1000$ за 3 вопроса.

— Так дорого?!

— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

— Почему Кипелов не поёт в «Любэ»?

— Так, не надо мне твою тыщу, иди отсюда наху

У дантиста спрашивают:

— Сколько стоит вырвать зуб?

— 5000 рублей.

— Ого, как дорого!

— Да. А это какой зуб будет?

— Нижний мудрости.

— Так, не надо мне твои бабки, вали отсюда быстро.

У шеф-повара спрашивают:

— Сколько стоит разработка меню?

— 15000 рублей за 5 блюд.

— Обалдеть, дороговато!

— Да. Какое будет пятое блюдо?

— Жареные тараканы с чесноком.

— Так, иди отсюда, не плати, мне такого счастья не надо.

У астролога спрашивают:

— Сколько стоит предсказание судьбы?

— 2000$ за 2 вопроса.

— Ого, дороговато!

— Да. И какой будет второй вопрос?

— Когда я выиграю в лотерею?

— Так, убирайся, предсказатель из тебя хреновый.

У сантехника спрашивают:

— Сколько стоит починка крана?

— 3000 рублей.

— Ого, много!

— Да. А какой кран чинить будем?

— Тот, что в туалете, где у вас всегда воняет.

— Так, пошел вон, не надо мне твои деньги.

У программиста спрашивают:

— Сколько стоит написать программу?

— 50000 рублей за 10 строк кода.

— Жесть, дорого!

— Да. Что за код будет?

— Код, который превращает ваш сайт в порно-сайт.

— Так, иди отсюда, не надо мне твои деньги и порно-сайт.

У художника спрашивают:

— Сколько стоит портрет?

— 10000 рублей.

— Дорого!

— Да. Кого рисовать будете?

— Вашу кошку, которая насрала на ковер.

— Так, проваливай, не рисуй мою кошку.

У риелтора спрашивают:

— Сколько стоит ваша комиссия?

— 6% от сделки.

— Ого, грабеж!

— Да. Что за сделка будет?

— Продажа вашей квартиры, где тараканы живут.

— Так, не надо мне твои проценты, свали отсюда.

У фитнес-тренера спрашивают:

— Сколько стоит тренировка?

— 2000 рублей.

— Нормально.

— Да. Что будем качать?

— Бицепсы, чтобы девушек бить.

— Так, вали отсюда, не надо мне твои деньги.

У музыканта спрашивают:

— Сколько стоит песня?

— 20000 рублей.

— Охренеть!

— Да. О чем песня будет?

— О том, как вы соседа травите.

— Так, иди отсюда, не надо мне твои деньги.

У психолога спрашивают:

— Сколько стоит консультация?

— 5000 рублей.

— Дороговато!

— Да. С чем проблема?

— У меня раздвоение личности, и одна из них хочет вас убить.

— Так, я пошел отсюда.

У косметолога спрашивают:

— Сколько стоит укол ботокса?

— 8000 рублей.

— Нехило!

— Да. Куда колоть?

— В лицо вашей свекрови.

— До свидания.

У ветеринара спрашивают:

— Сколько стоит осмотр кошки?

— 1500 рублей.

— Недёшево.

— Да. Что случилось?

— Она съела вашу золотую рыбку.

— Так, животное, вали отсюда!

У повара спрашивают:

— Сколько стоит банкет?

— 100000 рублей.

— Ого!

— Да. Что готовить будем?

— Ваших домашних животных.

— Так, пошел вон, кулинар!

У дизайнера спрашивают:

— Сколько стоит дизайн интерьера?

— 30000 рублей.

— Ого!

— Да. Что будем делать?

— Переделывать вашу квартиру, потому что она безвкусная.

— До свидания.

У преподавателя спрашивают:

— Сколько стоит урок?

— 2500 рублей.

— Нормально.

— Да. Что будем изучать?

— Как прогуливать ваши занятия.

— Свободен.

У бармена спрашивают:

— Сколько стоит коктейль?

— 500 рублей.

— Неплохо.

— Да. Какой напиток?

— Я хочу отравить вашего начальника.

— Так, гуляй.

У флориста спрашивают:

— Сколько стоит букет?

— 4000 рублей.

— Дороговато.

— Да. Кому букет?

— Вашей жене, чтобы она быстрее умерла.

— Так, иди отсюда!

У юриста спрашивают:

— Сколько стоит консультация?

— 4000 рублей.

— Дорого!

— Да. Какой вопрос?

— Как мне избежать наказания за убийство?

— До свидания.

У водителя спрашивают:

— Сколько стоит такси?

— 1000 рублей.

— Неплохо.

— Куда поедем?

— К вам на дачу, чтобы вас ограбить.

— Проваливай!

У продавца спрашивают:

— Сколько стоит товар?

— 10000 рублей.

— Дорого!

— Что хотите купить?

— Вашу почку.

— Свободен!

У тренера по йоге спрашивают:

— Сколько стоит занятие?

— 1500 рублей.

— Нормально.

— Да. Что будем делать?

— Медитировать, чтобы вы исчезли.

— До свидания.

У оператора колл-центра спрашивают:

— Сколько стоит консультация?

— Бесплатно.

— Отлично!

— Да. Чем могу помочь?

— Хочу узнать ваш личный номер.

— Пока.

У грузчика спрашивают:

— Сколько стоит перенести вещи?

— 2000 рублей.

— Недорого.

— Да. Что переносить?

— Ваше тело, после того, как я вас убью.

— Проваливай!

У сварщика спрашивают:

— Сколько стоит работа?

— 3000 рублей.

— Нормально.

— Что варить будем?

— Решетку на ваши окна, чтобы вы не сбежали.

— До свидания.

У массажиста спрашивают:

— Сколько стоит массаж?

— 3000 рублей.

— Неплохо.

— Что будем массировать?

— Ваши кости, чтобы их сломать.

— Свободен.