Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: \»Возьмите меня зоотехником\» — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: \»Му-у-у!\» Корова: \»Му-у-у!\» — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.

Подходят к свинье. Мужик: \»Хрю-ю-ю!\» Свинья: \»Хрю-ю-ю!\» — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят.

— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.

Идут по улице. Навстречу собака: \»Гав-гав-гав!\». Председатель:

— Что она говорит?

— Она говорит, что потеряла своего сына, некоего \»Майкла\».

Возвращаются на ферму. Подходят к петуху. Мужик: \»Ку-ка-ре-ку!\» Петух: \»Ку-ка-ре-ку!\» — Он говорит, что несёт по 20 яиц в день, но завхоз половину продаёт на рынке. Проверяют, у завхоза находят 10 лотков с яйцами.

Идут дальше. Видят кошку. Мужик: \»Мяу-у-у!\» Кошка: \»Мяу-у-у!\» — Она жалуется, что крысы съели всю колбасу из кладовки, а завскладом говорит, что ничего не было. Обыскивают склад, находят пустые обёртки от колбасы и жирные следы.

Председатель в шоке: \»Да ты просто кладезь!\» Идут мимо стада овец. Мужик: \»Бе-е-е!\» Овцы: \»Бе-е-е!\» — Они говорят, что стригли их на десять килограмм шерсти больше, чем положено, а бухгалтер приписал себе. Проверяют бухгалтерию, находят недостачу.

Идут к лошади. Мужик: \»И-го-го!\» Лошадь: \»И-го-го!\» — Она жалуется, что ей недодают овса, а конюх говорит, что всё в порядке. Проверяют конюха, а у него амбар забит овсом.

Председатель в полном изумлении: \»Ты, оказывается, ещё и детективом можешь работать!\» Наконец, подходят к гусям. Мужик: \»Га-га-га!\» Гуси: \»Га-га-га!\» — Они сообщают, что их кормят плохим зерном, а агроном говорит, что всё высший сорт. Проверяют зерно, а оно прошлогоднее.