Строительные решения для любых проблем: смешные истории
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
— Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду.
***
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
— Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду.
***
Едет мужик на тракторе по полю. Трактор пыхтит, еле ползет. Вдруг встал колом. Мужик в недоумении. Видит, рядом ферма, а на ней ветряки стоят. Подъезжает к фермеру:
— Беда, трактор не заводится.
Фермер:
— На ветряк.
Мужик загнал трактор под лопасти. Фермер достал кувалду и как даст по колесам! Трактор аж подпрыгнул.
Мужик:
— А как же я его теперь обратно вытащу?
— На ветряк.
***
Турист в джунглях идет, слона ведет. Слон упирается, ни в какую. Остановились. Турист видит: рядом племя туземцев, а у них статуя идола. Подходит к вождю:
— Слон идти не хочет.
Вождь:
— К идолу.
Турист подвел слона к статуе. Вождь взял два копья и как ткнет слона в бока! Слон аж подскочил.
Турист:
— А как же я его теперь успокою?
— К идолу.
***
Менеджер на совещании, презентацию показывает. Проектор виснет, слайды не листаются. Все нервничают. Видит менеджер: в офисе ремонт, а рядом строители. Подходит:
— Презентация не работает.
Строитель:
— На леса.
Менеджер затащил проектор на леса. Строитель взял молоток и как стукнет по проектору! Искры полетели.
Менеджер:
— А как теперь презентацию показывать?
— На леса.
***
Мужчина приходит к врачу. Жалуется:
— Доктор, у меня проблемы со сном. Не могу заснуть.
Врач:
— На операционный стол.
Мужчина ложится на стол. Врач берет скальпель и делает надрез на животе. Мужчина в крик.
Мужчина:
— Доктор, что вы делаете?
Врач:
— А как же вы теперь заснете?
***
Встречаются два друга. Один грустный, другой спрашивает:
— Что случилось?
— Машина сломалась, не заводится.
Второй друг:
— На эвакуатор.
Друг загоняет машину на эвакуатор. Эвакуаторщик берет кувалду и бьет по двигателю.
Друг:
— А как же я теперь ее починю?
— На эвакуатор.
***
Девушка жалуется подруге:
— У меня проблемы с парнем, он меня не понимает.
Подруга:
— На психолога.
Девушка идет к психологу. Психолог берет молоток и бьет девушке по голове.
Девушка:
— Что вы делаете?
Психолог:
— А как же вы теперь его поймете?
***
Программист жалуется коллеге:
— Код не компилируется, ошибка за ошибкой.
Коллега:
— На сервер.
Программист заливает код на сервер. Администратор берет кувалду и бьет по серверу.
Программист:
— А как же теперь программу запускать?
— На сервер.
***
Бабушка на улице, не может перейти дорогу. Подходит к ней строитель:
— Бабуля, что случилось?
Бабушка:
— Не могу перейти дорогу, машины ездят.
Строитель:
— На экскаватор.
Строитель сажает бабушку в ковш экскаватора и переносит через дорогу.
Бабушка:
— А как же я теперь обратно вернусь?
— На экскаватор.
***
Футболист жалуется тренеру:
— Не могу забить гол, все мимо.
Тренер:
— На штангу.
Футболист бьет по мячу. Мяч попадает в штангу.
Футболист:
— А как же я теперь буду играть?
— На штангу.
***
Повар жалуется коллеге:
— Суп получился пресный, не хватает вкуса.
Коллега:
— На соль.
Повар высыпает в суп ведро соли. Суп становится несъедобным.
Повар:
— А как же я теперь его подам?
— На соль.