Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ахахахахаза ёпта как в анекдоте
Этот студент был ебанутый
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот, не отрываясь от своей докторской диссертации по квантовой физике, говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент, который только что провалил коллоквиум по высшей математике и был в полном замешательстве, услышав эту фразу, которая, как ему показалось, была намеком на его неспособность понять сложную тему, ответил:
— Ахахахахаза ёпта как в анекдоте! Мне тоже кажется, что я как гусь, пытающийся понять свиную логику решения дифференциальных уравнений. Ну, или как свинья, пытающаяся постичь законы квантовой механики. В любом случае, это полный абсурд!
Профессор, меланхолично помешивая чай с лимоном, лишь пожал плечами, решив, что студент, видимо, переутомился от сессии и нуждается в отдыхе. Он продолжил читать, игнорируя дальнейшие попытки студента найти общий язык через юмор. Этот студент, безусловно, был ебанутый, но в его странной логике, возможно, и крылась какая-то своя, пусть и весьма своеобразная, истина. Он просто искал хоть какую-то связь в этом хаосе университетской жизни, а нашел лишь очередную цитату, которую не мог расшифровать.
***
Вот 10-30 подобных шуток, сохраняющих структуру и юмор:
- Пришел программист в бар, заказал пиво, а бармен говорит:
— У нас только безалкогольное.
Программист:
— Ахахахахаза ёпта как в анекдоте! Ну, значит, мой код тоже не будет работать.
Этот программист был ебанутый. - Пришла художница в магазин, спрашивает:
— У вас есть краски цвета «утренней грусти»?
Бармен:
— Нет, только «веселый зеленый».
Художница:
— Ахахахахаза ёпта как в анекдоте! Значит, мой шедевр будет «веселым зеленым» разочарованием.
Эта художница была ебанутая. - Пришел философ на рынок, спрашивает:
— Что есть бытие?
Продавец:
— Картошка, лук, морковка.
Философ:
— Ахахахахаза ёпта как в анекдоте! Значит, бытие – это набор корнеплодов, которые можно приготовить.
Этот философ был ебанутый. - Пришел музыкант в библиотеку, спрашивает:
— У вас есть ноты для «тишины»?
Библиотекарь:
— Нет, только для звуков.
Музыкант:
— Ахахахахаза ёпта как в анекдоте! Значит, моя новая композиция будет «беззвучной».
Этот музыкант был ебанутый. - Пришел биолог в зоопарк, спрашивает:
— А у вас есть живые динозавры?
Смотритель:
— Нет, только их скелеты.
Биолог:
— Ахахахахаза ёпта как в анекдоте! Значит, я изучаю «скелетную эволюцию».
Этот биолог был ебанутый. - Пришел историк в музей, спрашивает:
— А у вас есть экспонаты из будущего?
Экскурсовод:
— Нет, только из прошлого.
Историк:
— Ахахахахаза ёпта как в анекдоте! Значит, я анализирую «прошлое будущего».
Этот историк был ебанутый. - Пришел космонавт на экскурсию в деревню, спрашивает:
— А у вас есть лунные камни?
Местный житель:
— Нет, только навоз.
Космонавт:
— Ахахахахаза ёпта как в анекдоте! Значит, я исследую «земную луну».
Этот космонавт был ебанутый. - Пришел поэт на стройку, спрашивает:
— А у вас есть рифмы для «бетон»?
Бригадир:
— Нет, только лопаты.
Поэт:
— Ахахахахаза ёпта как в анекдоте! Значит, моя поэма будет «бетонной».
Этот поэт был ебанутый. - Пришел маркетолог в магазин, спрашивает:
— А у вас есть товар, который продает сам себя?
Продавец:
— Нет, только ценники.
Маркетолог:
— Ахахахахаза ёпта как в анекдоте! Значит, мой бренд будет «самоценником».
Этот маркетолог был ебанутый. - Пришел юрист в кафе, спрашивает:
— А у вас есть решение суда по поводу этого кофе?
Официант:
— Нет, только меню.
Юрист:
— Ахахахахаза ёпта как в анекдоте! Значит, я буду «кофейным адвокатом».
Этот юрист был ебанутый. - Пришел врач на прием к самому себе, спрашивает:
— А у вас есть диагноз моего самочувствия?
Зеркало:
— Только отражение.
Врач:
— Ахахахахаза ёпта как в анекдоте! Значит, я сам себе «зеркальный пациент».
Этот врач был ебанутый. - Пришел дизайнер на выставку, спрашивает:
— А у вас есть одежда, которая сама себя проектирует?
Модельер:
— Нет, только манекены.
Дизайнер:
— Ахахахахаза ёпта как в анекдоте! Значит, я создаю «манекенную моду».
Этот дизайнер был ебанутый. - Пришел журналист на пресс-конференцию, спрашивает:
— А у вас есть эксклюзивные новости о молчании?
Спикер:
— Нет, только пресс-релизы.
Журналист:
— Ахахахахаза ёпта как в анекдоте! Значит, я пишу «безмолвные репортажи».
Этот журналист был ебанутый. - Пришел политик на встречу с избирателями, спрашивает:
— А у вас есть обещания, которые выполняются сами собой?
Избиратель:
— Нет, только слова.
Политик:
— Ахахахахаза ёпта как в анекдоте! Значит, я мастер «самовыполняющихся слов».
Этот политик был ебанутый. - Пришел повар в ресторан, спрашивает:
— А у вас есть блюдо, которое готовится само?
Шеф-повар:
— Нет, только ингредиенты.
Повар:
— Ахахахахаза ёпта как в анекдоте! Значит, я кулинарный «алхимик».
Этот повар был ебанутый. - Пришел строитель на стройплощадку, спрашивает:
— А у вас есть дом, который сам себя строит?
Прораб:
— Нет, только фундамент.
Строитель:
— Ахахахахаза ёпта как в анекдоте! Значит, я архитектор «фундаментальных домов».
Этот строитель был ебанутый. - Пришел учитель на урок, спрашивает:
— А у вас есть ученики, которые учатся сами?
Директор:
— Нет, только тетради.
Учитель:
— Ахахахахаза ёпта как в анекдоте! Значит, я преподаватель «самообучающихся тетрадей».
Этот учитель был ебанутый. - Пришел водитель на автосервис, спрашивает:
— А у вас есть машина, которая сама себя ремонтирует?
Механик:
— Нет, только гаечные ключи.
Водитель:
— Ахахахахаза ёпта как в анекдоте! Значит, я владелец «саморемонтирующегося автопарка».
Этот водитель был ебанутый. - Пришел актер на прослушивание, спрашивает:
— А у вас есть роль, которая играет сама себя?
Режиссер:
— Нет, только сценарий.
Актер:
— Ахахахахаза ёпта как в анекдоте! Значит, я исполнитель «самоиграющих ролей».
Этот актер был ебанутый. - Пришел детектив на место преступления, спрашивает:
— А у вас есть преступник, который сам себя сдал?
Полицейский:
— Нет, только улики.
Детектив:
— Ахахахахаза ёпта как в анекдоте! Значит, я сыщик «самоуличающих преступлений».
Этот детектив был ебанутый.