15 шуток про логику и язык
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая?
— Потому что мне нечего одеть!
— Да сколько, блядь, раз можно повторять: НАДЕТЬ. Н-А-Д-Е-Т-Ь. Одеть — кого, что. Облечь кого-либо в какую-либо одежду. Одеть ребёнка, больного, раненого.
Надеть — что. Натянуть, надвинуть (одежду, обувь, чехол), покрывая, облекая кого-что-нибудь. Надеть костюм, юбку, пальто, пиджак, башмаки, маску, наушники…
— Вот поэтому я и ебусь с другим
Джентльмен приходит домой с работы, уставший и предвкушающий уют вечера. Открыв дверь, он замирает на пороге: его жена, Мэри, стоит посреди гостиной совершенно обнаженной. Муж, сперва ошарашенный, затем недоуменно оглядывает её с головы до ног.
— Мэри, дорогая, почему ты совершенно голая? — спрашивает он, пытаясь сохранить спокойствие, хотя в голове уже проносятся самые разные мысли.
— Потому что мне совершенно нечего одеть! — отвечает Мэри с видом абсолютной правоты, как будто это самое очевидное объяснение на свете.
Мужчина вздыхает, чувствуя, как его терпение начинает истощаться. Он уже не в первый раз сталкивается с подобной логикой. — Да сколько, блядь, раз можно повторять: НАДЕТЬ. Н-А-Д-Е-Т-Ь. Это же элементарно! Одеть — кого, что. Облечь кого-либо в какую-либо одежду. Одеть ребёнка, больного, раненого. Ты же не «надеваешь» ребенка, ты его «одеваешь»!
Он делает паузу, чтобы дать ей возможность усвоить информацию, но Мэри лишь слегка наклоняет голову.
— А вот НАДЕТЬ — это что. Натянуть, надвинуть (одежду, обувь, чехол), покрывая, облекая кого-что-нибудь. Надеть костюм, юбку, пальто, пиджак, башмаки, маску, наушники… Это то, что ты делаешь с вещами, а не с собой, когда говоришь о намерении покрыть своё тело. Понимаешь разницу?
— Вот поэтому я и ебусь с другим, — внезапно парирует Мэри, и муж понимает, что его лингвистические упражнения были совершенно напрасны. В этом споре, как и во многих других, победила не грамматика, а совершенно иная, более прозаичная причина.
Другие шутки на подобную тему:
-
Программист приходит домой. Жена: «Дорогой, сходи в магазин за хлебом. Купи батон. Если будут яйца — возьми десяток».
Программист возвращается с десятью батонами хлеба.
Жена: «Зачем ты купил десять батонов?»
Программист: «Яйца были». -
Жена программиста: «Милый, почини, пожалуйста, кран на кухне».
Программист: «А почему он сломан?»
Жена: «Ты сам его вчера сломал, когда пылесосил».
Программист: «Но ведь я не чиню, а ломаю!». -
Муж спрашивает жену: «Дорогая, ты не видела мою зубную щетку?».
Жена: «Видела. Я ей вчера волосы расчесывала».
Муж: «Зачем?»
Жена: «А ты зачем моей помадой губы красишь?». -
Отец спрашивает сына: «Почему ты опять двойку получил?».
Сын: «Я не двойку получил, я знания проверял!».
Отец: «А почему же учитель поставил мне тройку?». -
Турист заблудился в лесу. Выходит к избушке, стучит.
Хозяин: «Кто там?»
Турист: «Я!»
Хозяин: «Какой я?»
Турист: «Один!»
Хозяин: «А, тогда заходи!». -
Студент сдаёт экзамен.
Преподаватель: «Вы знаете, что такое время?»
Студент: «Нет».
Преподаватель: «Вы не знаете, что такое время?! Садитесь, два!»
Студент выходит, встречает однокурсника.
Однокурсник: «Ну как?»
Студент: «Преподаватель спросил, что такое время. Я сказал, что не знаю. Он поставил два».
Однокурсник: «Дурак! Надо было сказать: время — это когда!»
Студент возвращается, стучит.
Преподаватель: «Кто там?»
Студент: «Это я, который два получил!»
Преподаватель: «А, заходи!»
Студент: «Я знаю, что такое время!»
Преподаватель: «А что же это?»
Студент: «Время — это когда!»
Преподаватель: «А когда?»
Студент: «Вот именно!». -
Жена говорит мужу: «Дорогой, ты обещал мне шубу!».
Муж: «А я тебе и купил!»
Жена: «Где?!»
Муж: «В кредит!». -
Покупатель в магазине: «У вас есть молоко?»
Продавец: «Есть».
Покупатель: «А почему оно такое кислое?»
Продавец: «А вы хотите свежее?»
Покупатель: «Конечно!»
Продавец: «Тогда вам не к нам». -
Мужчина звонит в службу поддержки.
Оператор: «Чем могу помочь?»
Мужчина: «У меня принтер не печатает».
Оператор: «А что на экране?»
Мужчина: «Экран?»
Оператор: «Да, на экране есть какие-нибудь сообщения?»
Мужчина: «Нет, я же говорю, я печатаю!». -
Жена мужу: «Ты когда-нибудь выучишься?».
Муж: «А зачем? Меня и так неплохо кормят». -
Девушка спрашивает парня: «Ты меня любишь?».
Парень: «А что, уже не видно?». -
Учитель: «Петров, почему ты опоздал?».
Петров: «Я шел по улице и увидел объявление: «Куплю волосы дорого!».
Учитель: «И что?».
Петров: «Я подумал, что это мой шанс, и побежал домой стричься!». -
Пациент у врача: «Доктор, я постоянно думаю, что я мотылек».
Врач: «Это вам к психиатру».
Пациент: «Я шел к вам, а увидел, что у вас свет горит». -
Мужчина в ресторане: «Официант, у меня в супе муха!».
Официант: «Не волнуйтесь, она не успеет выпить весь суп». -
Жена мужу: «Дорогой, ты когда-нибудь перестаешь быть таким рассеянным?».
Муж: «Что ты сказала?».