Идёт мужик домой по лесу. Вдруг слышит, как из кустов ему кто-то говорит: «Смажь жопу вазелином, смажь жопу вазелином». Мужик, не обратив внимания, решил продолжить свой путь. Тут, внезапно, из кустов вылетает огромный такой Хуй и начинает ебать мужика в сракотан. А так как он, сука, дохуя умный и жопу не смазал, очко болело так, что просто пиздец. Пережив акт анального совокупления, наш герой приходит домой в не самом хорошем расположении духа, что вполне очевидно. Не успел он зайти, как до него из окна донеслись те самые роковые слова: «смажь руки вазелином, смажь руки вазелином». Уже имея опыт, мужик решил не рисковать и сделал то, что от него просили. Тут в окно влетает все тот же известный нам Хуй и начинает ебать мужика в рот. Мужик выложился на полную, чтобы вытащить эту двухметровую пиздятину у себя изо рта, но все попытки были тщетны, ведь руки были смазаны…
Идёт мужик домой по лесу, уставший после долгого рабочего дня. Солнце уже клонится к закату, а лес становится всё темнее и таинственнее. Вдруг слышит, как из густых кустов ему кто-то говорит, голосом, похожим на скрип старой калитки: «Смажь жопу вазелином, смажь жопу вазелином». Мужик, будучи человеком здравомыслящим и не склонным к суевериям, решил, что это какой-то местный шутник или просто ветер. Он пожал плечами и продолжил свой путь, ускоряя шаг. Тут, внезапно, из кустов вылетает нечто огромное, тёмное и совершенно неожиданное – огромный такой Хуй, с жилами, пульсирующими от напряжения, и начинает ебать мужика в сракотан с такой силой, что земля под ногами дрожит. А так как он, сука, дохуя умный и жопу не смазал, очко болело так, что просто пиздец. Боль была нестерпимой, разрывающей, проникающей до самых костей. Пережив этот акт анального совокупления, наш герой, едва стоя на ногах, шатаясь, приходит домой в не самом хорошем расположении духа, что вполне очевидно. Лицо его было бледным, а глаза полны ужаса. Не успел он зайти в квартиру, как из окна соседнего дома, где, как он знал, жила та самая старуха-злодейка, донеслись те самые роковые слова, уже с какой-то издевательской интонацией: «смажь руки вазелином, смажь руки вазелином». Уже имея горький опыт и помня о недавней боли, мужик решил не рисковать и, дрожащими руками, сделал то, что от него просили, щедро натерев свои ладони. Тут в окно влетает всё тот же известный нам Хуй, на этот раз ещё более агрессивный и внушительный, и начинает ебать мужика в рот. Мужик, охваченный паникой, выложился на полную, пытаясь всеми силами вытащить эту двухметровую пиздятину у себя изо рта, сжимая челюсти, стараясь оттолкнуть её. Но все его попытки были тщетны, ведь руки были смазаны… и теперь он не мог ни ухватиться за него, ни оттолкнуть, став беспомощной жертвой своей же предусмотрительности.
Вот 10-30 подобных шуток с той же структурой:
- Идёт студент на экзамен. Преподаватель говорит: «Готовь шпоры, готовь шпоры». Студент, уверенный в своих знаниях, не стал. Препод достаёт билет, а там: «Ответь на вопрос, ответь на вопрос». Студент открывает рот, а там: «А ты шпоры не готовил, а ты шпоры не готовил».
- Идёт девушка на свидание. Мама говорит: «Надень бюстгальтер, надень бюстгальтер». Девушка, думая, что она уже взрослая, проигнорировала. На свидании парень достаёт кольцо, а там: «Выходи за меня, выходи за меня». Девушка готова сказать «да», но не может, потому что…
- Идёт турист в горы. Гид говорит: «Возьми веревку, возьми веревку». Турист, решив, что он опытный альпинист, проигнорировал. На вершине он спотыкается, а там: «Держись за веревку, держись за веревку». Турист падает, потому что…
- Идёт рыбак на озеро. Жена говорит: «Возьми сачок, возьми сачок». Рыбак, уверенный в своём улове, не взял. Ловит огромную рыбу, а она ему: «Выпусти меня, выпусти меня». Рыбак хочет её отпустить, но не может, потому что…
- Идёт ребёнок в школу. Учитель говорит: «Сделай домашнее задание, сделай домашнее задание». Ребёнок, решив, что он гений, не сделал. На уроке учитель спрашивает: «Кто знает ответ, кто знает ответ?». Ребёнок тянет руку, но не может ответить, потому что…
- Идёт водитель на гонку. Инструктор говорит: «Проверь тормоза, проверь тормоза». Водитель, уверенный в своей машине, не проверил. На первом повороте он кричит: «Тормози, тормози!». Но машина не тормозит, потому что…
- Идёт художник на выставку. Критик говорит: «Добавь деталей, добавь деталей». Художник, думая, что его картина идеальна, не добавил. На выставке посетители говорят: «Что это за мазня, что это за мазня?». Художник хочет объяснить, но не может, потому что…
- Идёт программист на собеседование. HR говорит: «Напиши код, напиши код». Программист, уверенный в своих навыках, написал. На задаче он застревает, а система выдает: «Ошибка в коде, ошибка в коде». Программист хочет исправить, но не может, потому что…
- Идёт повар в ресторан. Шеф-повар говорит: «Посоли блюдо, посоли блюдо». Повар, считая, что он уже мастер, не посолил. Клиент пробует и говорит: «Безвкусно, безвкусно». Повар хочет добавить соль, но не может, потому что…
- Идёт политик на дебаты. Оппонент говорит: «Приготовь аргументы, приготовь аргументы». Политик, уверенный в своей харизме, не приготовил. В ходе дебатов его спрашивают: «А ваши аргументы, а ваши аргументы?». Политик хочет ответить, но не может, потому что…