Сидит еврей на пальме и пьёт кофе

Сидит еврей на пальме и пьёт кофе. Подходит такой Гитлер и говорит:

«Что ты тут делаешь?» Еврей, не отрываясь от кофе: «Кофе пью, отдыхаю.» Гитлер, удивленно: «А почему на пальме?» Еврей пожимает плечами: «А где ещё можно найти место, где не слышно твоих речей?»

Подходит как-то Штирлиц к Мюллеру и говорит: «Мюллер, у меня для вас плохие новости.» Мюллер, нервно: «Что случилось, Штирлиц?» Штирлиц, спокойно: «Ваша жена ушла к партизанам.» Мюллер, в шоке: «К партизанам?! И что она там делает?» Штирлиц, ухмыляясь: «Партизанит.»

Встречаются два вампира. Один другому: «Слушай, а ты слышал, новый тренд — веганы?» Второй вампир, с отвращением: «Веганы? И что, совсем не пьют?» Первый: «Да нет, пьют, но только томатный сок.» Второй, закатывая глаза: «Ну и что это за жизнь…»

Звонит как-то Вовочка в Кремль. Берёт трубку Путин: «Алло?» Вовочка, уверенно: «Владимир Владимирович, а вы знаете, как называется самый большой обман?» Путин, задумчиво: «Ну, Вовочка, расскажи.» Вовочка, хитро: «Предвыборная программа!»

Встречаются два программиста. Один другому: «Слушай, у меня тут баг в коде, вообще не могу понять, что делать.» Второй, улыбаясь: «А ты пробовал выключить и включить компьютер?» Первый, презрительно: «Да это я уже первым делом сделал!» Второй: «Тогда, наверное, надо переписать весь код.»

Приходит Чукча в библиотеку. Спрашивает у библиотекаря: «Книги про космос есть?» Библиотекарь, вежливо: «Да, конечно, вон на той полке.» Чукча, недовольно: «А где про Чукчу?» Библиотекарь, растерянно: «Про Чукчу… Ну, наверное, в энциклопедии.» Чукча, гордо: «А зачем Чукче энциклопедия? Чукча сам энциклопедия!»

Сидит Шерлок Холмс в кресле, курит трубку. Входит Ватсон: «Холмс, я нашёл улику!» Холмс, не отрываясь от газеты: «И что же это?» Ватсон, торжественно: «Отпечаток пальца!» Холмс, зевая: «И что? Это же отпечаток пальца.» Ватсон, разочарованно: «Но он отпечатан на пирожном!» Холмс, вздыхает: «Ватсон, вы просто не умеете читать между строк…»

Встречаются два сантехника. Один другому: «Слушай, у меня тут трубу прорвало, не знаю, что делать.» Второй, спокойно: «Ну, заклей.» Первый, озадаченно: «Чем клеить-то?» Второй, почесывая затылок: «Ну, главное, чтобы не отвалилось!»

Приходит новый учитель в школу. Спрашивает у детей: «Дети, кто знает, сколько будет дважды два?» Все молчат. Учитель, раздраженно: «Ну же, элементарно!» Тут встаёт Вовочка и говорит: «Пять!» Учитель, возмущенно: «Вовочка, ну как пять? Дважды два — четыре!» Вовочка, с ухмылкой: «А я просто решил, что вы уже начинаете врать.»

Встречаются два гаишника. Один другому, грустно: «Слушай, совсем нет взяток сегодня.» Второй, почесывая живот: «Да, кризис, наверное.» Первый, с надеждой: «А может, просто все объезжают?» Второй, оптимистично: «Не переживай, найдутся идиоты!»

В ресторане сидят два официанта. Один другому: «Слушай, сегодня такой сложный день был!» Второй, устало: «Да, согласен, замучились.» Первый, мечтательно: «А знаешь, что бы я сейчас сделал?» Второй, заинтересованно: «Что?» Первый, улыбаясь: «Уволился!»

Заходит мужик в бар. Бармен спрашивает: «Что будете?» Мужик, задумчиво: «Ну, что-нибудь крепкое, чтобы забыться.» Бармен, наливая: «Понимаю. А что случилось?» Мужик, вздыхая: «Потерял кошелек.» Бармен, сочувственно: «Сочувствую. А где?» Мужик, горько: «Вчера в этом же баре.»

Два друга обсуждают отпуск. Первый: «Куда собираешься этим летом?» Второй, мечтательно: «В кругосветное путешествие!» Первый, восхищенно: «Вау! А как ты это сделаешь?» Второй, почесывая затылок: «Да я просто в отпуск иду, а там, куда кривая вывезет.»

Приходит мужик к врачу. Врач спрашивает: «На что жалуетесь?» Мужик, жалуясь: «Доктор, у меня все болит!» Врач, осматривая: «Ну, у вас просто переутомление. Вам нужен отдых.» Мужик, умоляя: «Отдых? Доктор, мне и работать-то некогда!»