Три новости: Плохая, хорошая и…
Мужику звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и оъуенная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.
— Гм, а охуенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!
Мужику звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и оъуенная.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебато попили пиво всем отделом.
— Гм, а охуенная тогда какая?— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!
***
Мужчина приходит к врачу:
— Доктор, у меня для вас три новости — плохая, хорошая и просто космос!
— Начнем с плохой.
— У вас рак мозга в последней стадии.
— А хорошая?
— Мы нашли лекарство, но оно очень дорогое.
— А космос?
— Мы нашли спонсора, который готов оплатить ваше лечение, но он хочет, чтобы вы снялись в рекламе, где будете танцевать в костюме единорога!
***
Клиент звонит в техподдержку:
— У меня для вас три новости: плохая, хорошая и мега-позитивная.
— Говорите плохую.
— Ваш компьютер сломался, жесткий диск сгорел.
— Хорошая?
— Мы сохранили все ваши данные, но они на флешке.
— А мега-позитивная?
— Флешку украли, но зато мы нашли её на улице и она оказалась в куче денег!
***
Шеф вызывает сотрудника:
— У меня три новости: плохая, хорошая и просто взрыв мозга!
— Начнем с плохой.
— Вы уволены.
— Хорошая?
— Вашу должность займет ваша привлекательная коллега.
— А взрыв мозга?
— Она будет получать в два раза больше вашей зарплаты.
***
Муж пришел домой:
— У меня для тебя три новости: плохая, хорошая и фееричная!
— Давай плохую…
— Ты поправилась на 20 килограмм.
— Хорошая?
— Твоя новая диета работает!
— А фееричная?
— Ты выиграла конкурс красоты!
***
Турист в отеле:
— У меня для вас три новости: плохая, хорошая и улетная!
— Начнем с плохой.
— Ваш номер затопило.
— А хорошая?
— Зато у вас теперь бесплатный массаж от уборщицы.
— А улетная?
— Уборщица — чемпионка мира по тайскому массажу!