Мужик и его неудачи после омоложения

Один мужик сделал операцию по омоложению лица. «Ну, надо бы походить, поспрашивать народ — помолодел ли я?»

Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке.

— Девушка, как вы думаете — сколько мне лет?

— Ну, думаю 27

— Нет, мне 42!

Пришёл в бар мужик.

— Сколько мне лет? — спрашивает он у людей около данной стойки

— 32? 30? 29? — начали гадать посетители бара

— Нет-нет-нет! Мне 42.

Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.

— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?

— У меня, сынок, зрение — ни к черту, давай я тебя «там» потрогаю — сразу определю.

Ну, мужику интересно стало — как это так, по яйцам, она определит — и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.

— Тебе 42 года.

— Как вы узнали!? — удивился мужик

— В баре услышала.

Один мужик сделал операцию по омоложению лица. «Ну, надо бы походить, поспрашивать народ — помолодел ли я?»

Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке.

— Девушка, как вы думаете — сколько мне лет?

— Ну, думаю 27

— Нет, мне 42!

Пришёл в бар мужик.

— Сколько мне лет? — спрашивает он у людей около данной стойки

— 32? 30? 29? — начали гадать посетители бара

— Нет-нет-нет! Мне 42.

Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.

— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?

— У меня, сынок, зрение — ни к черту, давай я тебя «там» потрогаю — сразу определю.

Ну, мужику интересно стало — как это так, по яйцам, она определит — и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.

— Тебе 42 года.

— Как вы узнали!? — удивился мужик

— В баре услышала.

Решил мужик проверить, как его зубы выглядят после отбеливания. Заходит в ювелирный магазин.

— Девушка, как вы думаете, сколько мне лет?

— Ну, думаю, 35. Зубы у вас, как у молодого!

— Нет, мне 42!

Зашел мужик в булочную.

— Сколько мне лет? — спрашивает он у продавщицы.

— 37? 38? — гадает та.

— Нет-нет-нет! Мне 42.

Идет мужик по улице, видит — парень с девушкой целуются.

— Эй, ребята, сколько мне дадите?

— 28? — говорит парень, отрываясь от поцелуя.

— Нет, мне 42!

Встречает мужик дворника.

— Мужик, сколько мне дашь?

— Ну, лет 40.

— Да мне 42!

На следующий день мужик снова у косметолога.

— Доктор, ну что, заметно помолодел?

— Да, заметно. А что, вчера в баре не узнали?

— Узнали…

— Значит, дело не в операции.