Школа выживания: Грузинские школьники и уроки литературы

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:

— Hу-ка, Гоги, расскажи нам русский стих.

Гоги встает и начинает (с характерным акцентом):

— Петушок, петушок, золотой гребешок, по утрам он поет, детям спать не дает, я его мама рот ебал биля.

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:

— Hу-ка, Гоги, расскажи нам русский стих.

Гоги встает и начинает (с характерным акцентом):

— Петушок, петушок, золотой гребешок, по утрам он поет, детям спать не дает, я его мама рот ебал биля.

Учитель (в шоке):

— Гоги, это что такое? Откуда ты это взял?

Гоги (невинно):

— Да как откуда, Марья Ивановна? Вчера по телевизору смотрел. Детская передача, называется «Спокойной ночи, малыши». Там этот стих читали.

Учитель (пытается перевести дух):

— Ладно, Гоги. Садись, два. Следующий! Вахтанг, расскажи нам что-нибудь про зиму.

Вахтанг (встает, почесывая затылок):

— Зима… Много снега. Холодно. Дети… (задумывается) Катаются на санках, а потом… мамка их всех в жопу имеет, биля.

Учитель (теряя остатки самообладания):

— Вахтанг! Что это такое?! Откуда вы все это берете?!

Вахтанг (смущенно):

— Да я… Я как Гоги… Тоже вчера смотрел. Передачу про природу, называется «В мире животных». Там про пингвинов показывали, как они… того…

Учитель (в отчаянии, хватаясь за голову):

— Ладно, хватит! Дайте мне хоть одного нормального ученика! Зураб, расскажи про Пушкина!

Зураб (вскакивает):

— Пушкин… Большой поэт. Писал стихи про любовь. И про дуэли. И про… (запинается) как его… жену… в жопу драли, биля!

Учитель (шепотом, обращаясь к коллеге):

— Кажется, пора менять школу… или переезжать в другую страну.

Коллега (кивая):

— Да, Марья Ивановна, согласен. Может, в Монголию? Там, говорят, с литературой попроще…

***

Урок математики в грузинской школе. Учитель:

— Hу-ка, Шота, реши задачу.

Шота встает и начинает (с характерным акцентом):

— У Вано было три яблока. Он одно съел, два отдал другу, а потом… друга в жопу ебал, биля.

Учитель (в шоке):

— Шота, это что такое? Откуда ты это взял?

Шота (невинно):

— Да как откуда, Марья Ивановна? Вчера смотрел передачу про фермеров, называется «Поле чудес». Там про яблоки рассказывали.

Учитель (пытается перевести дух):

— Ладно, Шота. Садись, два. Следующий! Давид, расскажи нам про треугольники.

Давид (встает, почесывая затылок):

— Треугольник… Три стороны. Три угла. Если угол большой… то его в жопу, биля.

Учитель (теряя остатки самообладания):

— Давид! Что это такое?! Откуда вы все это берете?!

Давид (смущенно):

— Да я… Я как Шота… Тоже вчера смотрел. Передачу про геометрию, называется «Что? Где? Когда?» Там про треугольники показывали, как они… того…

Учитель (в отчаянии, хватаясь за голову):

— Ладно, хватит! Дайте мне хоть одного нормального ученика! Гиви, расскажи про Пифагора!

Гиви (вскакивает):

— Пифагор… Великий математик. Доказывал теоремы. И… (запинается) как его… корень квадратный… в жопу совал, биля!

Учитель (шепотом, обращаясь к коллеге):

— Кажется, пора менять школу… или переезжать в другую страну. Или, может, сразу на Марс?

Коллега (кивая):

— Да, Марья Ивановна, согласен. Там, говорят, с математикой попроще…

***

Урок истории в грузинской школе. Учитель:

— Hу-ка, Джамбул, расскажи нам про царицу Тамару.

Джамбул встает и начинает (с характерным акцентом):

— Тамара… Красивая царица. Правила Грузией. И… всех мужиков в жопу имела, биля.

Учитель (в шоке):

— Джамбул, это что такое? Откуда ты это взял?

Джамбул (невинно):

— Да как откуда, Марья Ивановна? Вчера смотрел фильм про Тамару. Исторический, называется «Игра престолов». Там такое показывали.

Учитель (пытается перевести дух):

— Ладно, Джамбул. Садись, два. Следующий! Георгий, расскажи нам про Александра Македонского.

Георгий (встает, почесывая затылок):

— Александр Македонский… Великий завоеватель. Воевал везде. И… всех врагов в жопу имел, биля.

Учитель (теряя остатки самообладания):

— Георгий! Что это такое?! Откуда вы все это берете?!

Георгий (смущенно):

— Да я… Я как Джамбул… Тоже вчера смотрел. Передачу про историю, называется «Викинг». Там про Александра показывали, как он… того…

Учитель (в отчаянии, хватаясь за голову):

— Ладно, хватит! Дайте мне хоть одного нормального ученика! Леван, расскажи про Наполеона!

Леван (вскакивает):

— Наполеон… Маленький был. Воевал. И… как его… всех французов… в жопу драл, биля!

Учитель (шепотом, обращаясь к коллеге):

— Кажется, пора менять школу… или переезжать в другую страну. Может, в космос?

Коллега (кивая):

— Да, Марья Ивановна, согласен. Там, говорят, с историей попроще…

***

Урок биологии в грузинской школе. Учитель:

— Hу-ка, Зураб, расскажи нам про строение клетки.

Зураб встает и начинает (с характерным акцентом):

— Клетка… Маленькая такая. В ней ядро. И… все ее части… в жопу суют, биля.

Учитель (в шоке):

— Зураб, это что такое? Откуда ты это взял?

Зураб (невинно):

— Да как откуда, Марья Ивановна? Вчера смотрел передачу про микромир, называется «Внутренний мир человека». Там такое показывали.

Учитель (пытается перевести дух):

— Ладно, Зураб. Садись, два. Следующий! Дато, расскажи нам про растения.

Дато (встает, почесывая затылок):

— Растения… Зеленые. Растут. И… все свои корни… в жопу засовывают, биля.

Учитель (теряя остатки самообладания):

— Дато! Что это такое?! Откуда вы все это берете?!

Дато (смущенно):

— Да я… Я как Зураб… Тоже вчера смотрел. Передачу про природу, называется «Дискавери». Там про растения показывали, как они… того…

Учитель (в отчаянии, хватаясь за голову):

— Ладно, хватит! Дайте мне хоть одного нормального ученика! Гоча, расскажи про животных!

Гоча (вскакивает):

— Животные… Бегают. Прыгают. И… все друг друга… в жопу имеют, биля!

Учитель (шепотом, обращаясь к коллеге):

— Кажется, пора менять школу… или переезжать в другую страну. Или, может, сразу на другую планету?

Коллега (кивая):

— Да, Марья Ивановна, согласен. Там, говорят, с биологией попроще…

***

Урок физики в грузинской школе. Учитель:

— Hу-ка, Гиви, расскажи нам про закон всемирного тяготения.

Гиви встает и начинает (с характерным акцентом):

— Земля притягивает. Яблоко падает. И… все друг друга… в жопу тянут, биля.

Учитель (в шоке):

— Гиви, это что такое? Откуда ты это взял?

Гиви (невинно):

— Да как откуда, Марья Ивановна? Вчера смотрел передачу про космос, называется «Гагарин». Там яблоки падали.

Учитель (пытается перевести дух):

— Ладно, Гиви. Садись, два. Следующий! Васо, расскажи нам про электричество.

Васо (встает, почесывая затылок):

— Электричество… Ток бежит. Свет горит. И… все провода… в жопу засовывают, биля.

Учитель (теряя остатки самообладания):

— Васо! Что это такое?! Откуда вы все это берете?!

Васо (смущенно):

— Да я… Я как Гиви… Тоже вчера смотрел. Передачу про физику, называется «Разрушители мифов». Там про провода показывали, как они… того…

Учитель (в отчаянии, хватаясь за голову):

— Ладно, хватит! Дайте мне хоть одного нормального ученика! Рамаз, расскажи про атомы!

Рамаз (вскакивает):

— Атомы… Маленькие такие. Верятся. И… все частицы… в жопу пихают, биля!

Учитель (шепотом, обращаясь к коллеге):

— Кажется, пора менять школу… или переезжать в другую страну. Или, может, сразу в черную дыру?

Коллега (кивая):

— Да, Марья Ивановна, согласен. Там, говорят, с физикой попроще…