Лесная дорога. Едет машина.

В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
— Вылезай, раздевайся.
— Да как можно, тут муж, мама!
— Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
— Соси.
— Да как можно, тут жена, теща!
— Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
— Ешь.
— Нет, я говно есть не буду!
— Ешь, а то расстреляю.
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
— А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
— А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!

***

Деловая встреча. В кабинете директор, секретарь и бухгалтер. Вдруг врывается грабитель с пистолетом и требует:
— Деньги на стол!
— Да как можно, тут директор, секретарь! — возмущается бухгалтер.
— Давай, давай, а то застрелю!
Бухгалтер выкладывает деньги, грабитель их забирает и говорит секретарю:
— Раздевайся!
— Да как можно, тут директор, бухгалтер!
— Раздевайся, а то застрелю!
Секретарь раздевается, грабитель ее трахает, потом говорит директору:
— Лижи!
— Да как можно, тут секретарь, бухгалтер!
— Лижи, а то застрелю!
Директор лижет, грабитель плюет на стол и говорит бухгалтеру:
— Жри!
— Нет, я это есть не буду!
— Жри, а то застрелю!
Бухгалтер съедает плевок, грабитель убегает. Все молчат. Через некоторое время секретарь говорит:
— А вы знаете, он меня вроде и не трахал, только по попе похлопал.
Через некоторое время директор говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не лизал, только языком прикоснулся.
Через некоторое время бухгалтер говорит:
— А вы знаете, я плевок-то и не ела, только слюну вытерла!

***

На пляже. Лежат муж, жена и свекровь. Подходит хулиган с ножом и говорит жене:
— Вылезай, купальник снимай!
— Да как можно, тут муж, свекровь!
— Давай, давай, а то зарежу!
Жена снимает купальник, хулиган ее лапает и говорит мужу:
— Поцелуй!
— Да как можно, тут жена, свекровь!
— Целуй, а то зарежу!
Муж целует, хулиган писает в песок и говорит свекрови:
— Лижи!
— Нет, я это лизать не буду!
— Лижи, а то зарежу!
Свекровь лижет, хулиган уходит, все молчат. Через некоторое время жена говорит:
— А вы знаете, он меня вроде и не трогал, только потрогал немного.
Через некоторое время муж говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не целовал, только губами коснулся.
Через некоторое время свекровь говорит:
— А вы знаете, я это вроде и не лизала, только песочком прошлась!

***

На футбольном поле. Идет матч. Судья, тренер и капитан. Вдруг выбегает бандит с пистолетом и кричит:
— Всем стоять!
— Да как можно, тут матч! – возмущается тренер.
— Стоять, а то застрелю!
Бандит забирает мяч, направляет на капитана и говорит:
— Голову!
— Да как можно, тут матч, судья!
— Голову, а то застрелю!
Капитан бьет головой по мячу, бандит его пинает и говорит судье:
— Жри!
— Да как можно, тут матч!
— Жри, а то застрелю!
Судья жрет мяч, бандит убегает. Все молчат. Через некоторое время капитан говорит:
— А вы знаете, он меня вроде и не бил, только пнул по ноге.
Через некоторое время тренер говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не пинал, только коснулся.
Через некоторое время судья говорит:
— А вы знаете, я мяч-то и не ел, только траву затоптал!

***

В ресторане. За столом сидят муж, жена и официант. Вдруг вбегает грабитель с пистолетом и кричит:
— Всем руки вверх!
— Да как можно, тут муж, официант! — шепчет жена.
— Руки вверх, а то застрелю!
Грабитель забирает деньги, хватает официанта и говорит:
— Целуй!
— Да как можно, тут жена, гости!
— Целуй, а то застрелю!
Официант целует, грабитель ставит на стол тарелку с супом и говорит жене:
— Ешь!
— Да как можно, тут муж, гости!
— Ешь, а то застрелю!
Жена ест суп, грабитель убегает. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
— А вы знаете, он меня вроде и не целовал, только щекой прикоснулся.
Через некоторое время муж говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не видел, только глазом моргнул.
Через некоторое время официант говорит:
— А вы знаете, я суп-то и не ел, только ложкой попробовал!

***

В школе. Учительница, ученик и директор. Вдруг врывается хулиган с ножом и кричит:
— Всем стоять!
— Да как можно, тут урок! – возмущается учительница.
— Стоять, а то зарежу!
Хулиган забирает дневник, хватает ученика и говорит:
— Пиши!
— Да как можно, тут урок, директор!
— Пиши, а то зарежу!
Ученик пишет, хулиган ставит кляксу в дневник и говорит учительнице:
— Лижи!
— Да как можно, тут урок!
— Лижи, а то зарежу!
Учительница лижет, хулиган убегает. Все молчат. Через некоторое время ученик говорит:
— А вы знаете, он меня вроде и не заставлял писать, только ручку дал.
Через некоторое время учительница говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не лизала, только бумагу промокнула.
Через некоторое время директор говорит:
— А вы знаете, я кляксу-то и не видел, только глаза протер!

***

В больнице. Доктор, пациент и медсестра. Вдруг врывается бандит с пистолетом и кричит:
— Всем лежать!
— Да как можно, тут больница! — возмущается доктор.
— Лежать, а то застрелю!
Бандит забирает градусник, хватает медсестру и говорит:
— Раздевайся!
— Да как можно, тут доктор, пациент!
— Раздевайся, а то застрелю!
Медсестра раздевается, бандит ее осматривает, потом говорит доктору:
— Слушай!
— Да как можно, тут медсестра, пациент!
— Слушай, а то застрелю!
Доктор слушает, бандит ставит клизму пациенту и говорит:
— Жри!
— Да как можно, тут больница!
— Жри, а то застрелю!
Пациент съедает, бандит убегает. Все молчат. Через некоторое время медсестра говорит:
— А вы знаете, он меня вроде и не раздевал, только спину посмотрел.
Через некоторое время доктор говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не слушал, только фонендоскопом коснулся.
Через некоторое время пациент говорит:
— А вы знаете, я клизму-то и не ел, только анальное отверстие смазал!

***

В тюрьме. Сидит заключенный, надзиратель и повар. Вдруг врывается главарь банды с ножом и кричит:
— Всем сидеть!
— Да как можно, тут тюрьма! – возмущается заключенный.
— Сидеть, а то зарежу!
Главарь забирает ложку, хватает повара и говорит:
— Корми!
— Да как можно, тут заключенный, надзиратель!
— Корми, а то зарежу!
Повар кормит, главарь тыкает вилкой в заключенного и говорит надзирателю:
— Бей!
— Да как можно, тут заключенный, повар!
— Бей, а то зарежу!
Надзиратель бьет, главарь убегает. Все молчат. Через некоторое время заключенный говорит:
— А вы знаете, он меня вроде и не кормил, только в рот ткнул.
Через некоторое время надзиратель говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не бил, только погладил.
Через некоторое время повар говорит:
— А вы знаете, он меня вроде и не тыкал, только вилкой коснулся!

***

На дискотеке. Диджей, танцор и бармен. Вдруг выбегает грабитель с пистолетом и кричит:
— Всем стоять!
— Да как можно, тут дискотека! – возмущается танцор.
— Стоять, а то застрелю!
Грабитель забирает микрофон, хватает диджея и говорит:
— Кружи!
— Да как можно, тут танцор, бармен!
— Кружи, а то застрелю!
Диджей кружится, грабитель бьет по стойке бара и говорит бармену:
— Пей!
— Да как можно, тут дискотека!
— Пей, а то застрелю!
Бармен пьет, грабитель убегает. Все молчат. Через некоторое время танцор говорит:
— А вы знаете, он меня вроде и не трогал, только посмотрел.
Через некоторое время диджей говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не кружился, только головой мотнул.
Через некоторое время бармен говорит:
— А вы знаете, я выпить-то и не успел, только губами коснулся!

***

В цирке. На арене клоун, акробат и дрессировщик. Вдруг выбегает злодей с пистолетом и кричит:
— Всем стоять!
— Да как можно, тут цирк! – возмущается клоун.
— Стоять, а то застрелю!
Злодей забирает шляпу, хватает акробата и говорит:
— Лети!
— Да как можно, тут клоун, дрессировщик!
— Лети, а то застрелю!
Акробат летит, злодей бросает мячик в дрессировщика и говорит:
— Жуй!
— Да как можно, тут цирк!
— Жуй, а то застрелю!
Дрессировщик жует, злодей убегает. Все молчат. Через некоторое время клоун говорит:
— А вы знаете, он меня вроде и не трогал, только посмотрел.
Через некоторое время акробат говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не летал, только подпрыгнул.
Через некоторое время дрессировщик говорит:
— А вы знаете, я мячик-то и не жевал, только понюхал!

***

В библиотеке. Сидят читатель, библиотекарь и охранник. Вдруг врывается грабитель с пистолетом и кричит:
— Всем молчать!
— Да как можно, тут библиотека! – возмущается читатель.
— Молчать, а то застрелю!
Грабитель забирает книгу, хватает библиотекаря и говорит:
— Читай!
— Да как можно, тут читатель, охранник!
— Читай, а то застрелю!
Библиотекарь читает, грабитель ставит палец к губам охранника и говорит:
— Слушай!
— Да как можно, тут библиотека!
— Слушай, а то застрелю!
Охранник слушает, грабитель убегает. Все молчат. Через некоторое время читатель говорит:
— А вы знаете, он меня вроде и не трогал, только посмотрел.
Через некоторое время библиотекарь говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не читал, только глазами пробежался.
Через некоторое время охранник говорит:
— А вы знаете, я и не слушал, только ухом прикоснулся!