Шутки про Паганини, программистов, сантехников, юристов и поваров

Николо Паганини останавливает извозчкиа:

— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!

— 10 франков, — говорит извозчик.

— Почему так дорого?

— Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.

— Хорошо, — говорит Паганини, — я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.

Так, слово за слово, и Паганини попиздовал в театр пешком.

Николо Паганини останавливает извозчкиа:

— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!

— 10 франков, — говорит извозчик.

— Почему так дорого?

— Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.

— Хорошо, — говорит Паганини, — я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.

Так, слово за слово, и Паганини попиздовал в театр пешком.

***

Встречаются как-то раз два программиста:

— Слушай, а почему ты такой злой?

— Да вот, код писал, баги лезли, как тараканы из-под плинтуса!

— А ты что, дебаггером не пользовался?

— Да пользовался, только он у меня тоже сломался.

— Ну ты даёшь! А как же ты тогда доделал проект?

— Да я его просто выбросил, и всё.

— И что, помогло?

— Да, теперь я просто смотрю сериалы.

***

Встречаются два сантехника:

— Слышал, у тебя опять трубу прорвало?

— Да, опять. Задолбало уже.

— А ты что, не можешь починить?

— Могу, конечно. Только вот, как только я её починю, у соседа сразу же.

— Ну ты даёшь! А как ты с этим справляешься?

— Да я просто хожу теперь по гостям.

***

Два юриста спорят:

— Ты слышал, у нашего клиента дело проиграно?

— Да, обидно. А как он планирует теперь?

— Обжалует, конечно.

— А что, есть шансы?

— Шансов нет, но деньги-то надо отрабатывать.

— Ну ты даёшь!

— Да, как говорится, клиент всегда прав, особенно, когда платит.

***

Два повара обсуждают меню:

— Что сегодня готовим?

— Да вот, думаю, что-нибудь оригинальное, например, устрицы с соусом из кактуса.

— А устрицы свежие?

— Нет, конечно, вчерашние.

— Ну ты даёшь! А как же гости?

— Гости выпьют, им всё пофиг будет.

— Ну да, логично.

***

Встречаются два врача:

— Слышал, у тебя пациент умер?

— Да, обидно. Но я сделал всё, что мог.

— А что ты ему прописал?

— Всё, что было в аптечке.

— Ну ты даёшь! А как же этика?

— Да какая этика, когда зарплаты нет.

***

Встречаются два учителя:

— Как у тебя дела с учениками?

— Да, достали уже. Не учатся, хулиганят.

— А ты что, не пытаешься их заинтересовать?

— Пытаюсь, но им пофиг.

— Ну ты даёшь! А как же педагогика?

— Да какая педагогика, когда зарплата копейки.

***

Встречаются два грузчика:

— Слышал, ты опять спину сорвал?

— Да, опять. Задолбало уже.

— А ты что, не бережёшь себя?

— Да как тут себя сбережёшь, когда план горит.

— Ну ты даёшь! А как же техника безопасности?

— Да какая техника безопасности, когда премия нужна.

***

Встречаются два бухгалтера:

— Слышала, у тебя проверка?

— Да, началась уже. Страшно.

— А ты что, не подготовилась?

— Подготовилась, но там столько всего…

— Ну ты даёшь! А как же отчётность?

— Да какая отчётность, когда премию обещают.

***

Встречаются два сантехника:

— Слышал, у тебя опять трубу прорвало?

— Да, опять. Уже сил нет.

— А ты что, не можешь починить?

— Могу, конечно. Но как только я её починю, у соседа труба прорывается.

— Ну ты даёшь! И что делаешь?

— Просто пью пиво.

***

Встречаются два строителя:

— Слышал, у тебя опять крыша протекает?

— Да, опять. Уже достало.

— А ты что, не можешь починить?

— Могу, конечно. Но как только починю, у заказчика потолок рушится.

— Ну ты даёшь! Что делать будешь?

— Да, бухать пойду.

***

Встречаются два электрика:

— Слышал, у тебя опять проводка загорелась?

— Да, опять. Уже надоело.

— А ты что, не умеешь чинить?

— Умею, конечно. Но как только починю, у соседей свет вырубается.

— Ну ты даёшь! Что делать будешь?

— Да, пойду бухать, как всегда.

***

Встречаются два музыканта:

— Слышал, у тебя опять инструмент сломался?

— Да, опять. Уже сил нет.

— А ты что, не можешь починить?

— Могу, конечно. Но как только починю, у барабанщика палочки ломаются.

— Ну ты даёшь! Что делать будешь?

— Да, пойду бухать, как обычно.

***

Встречаются два художника:

— Слышал, у тебя опять краски закончились?

— Да, опять. Уже достало.

— А ты что, не можешь купить?

— Могу, конечно. Но как только куплю, у модели вдохновение пропадает.

— Ну ты даёшь! Что делать будешь?

— Да, пойду бухать, как всегда.

***

Встречаются два писателя:

— Слышал, у тебя опять вдохновение пропало?

— Да, опять. Уже сил нет.

— А ты что, не можешь писать?

— Могу, конечно. Но как только начну, у редактора правки начинаются.

— Ну ты даёшь! Что делать будешь?

— Да, пойду бухать, как всегда.

***

Встречаются два актёра:

— Слышал, у тебя опять роль не дали?

— Да, опять. Уже достало.

— А ты что, не можешь сыграть?

— Могу, конечно. Но как только сыграю, у режиссёра видение меняется.

— Ну ты даёшь! Что делать будешь?

— Да, пойду бухать, как всегда.

***

Встречаются два продавца:

— Слышал, у тебя опять товар не продаётся?

— Да, опять. Уже сил нет.

— А ты что, не можешь продать?

— Могу, конечно. Но как только продам, у покупателя деньги кончаются.

— Ну ты даёшь! Что делать будешь?

— Да, пойду бухать, как всегда.

***

Встречаются два спортсмена:

— Слышал, у тебя опять травма?

— Да, опять. Уже достало.

— А ты что, не можешь тренироваться?

— Могу, конечно. Но как только потренируюсь, у тренера план меняется.

— Ну ты даёшь! Что делать будешь?

— Да, пойду бухать, как всегда.

***

Встречаются два геймера:

— Слышал, у тебя опять игра вылетает?

— Да, опять. Уже достало.

— А ты что, не можешь играть?

— Могу, конечно. Но как только начну, у интернета связь пропадает.

— Ну ты даёшь! Что делать будешь?

— Да, пойду бухать, как всегда.