Сборник смешных историй: от насекомых до инфляции

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хуем летает?

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хуем летает?

Едут отец с дочкой в зоопарк, и вдруг, перед машиной пробегает страус. Дочка в восторге:
— Пап, смотри, птичка!
Отец, хмурясь:
— Это не птичка, это страус.
Дочка, удивляясь:
— А почему у него тогда такой клюв, как у меня на мороженом?

Сидят два друга в баре, один жалуется:
— Жена опять пилит, сил нет.
Второй, посочувствовав:
— Да, бабы… как эти, ну, как их…
Первый, подсказывая:
— Как змеи?
Второй, кивая:
— Точно, как змеи, только с титьками.

На пляже папа с сыном строят замок из песка, и тут волна смывает все. Сын, расстроенный:
— Пап, ну зачем она это сделала?
Отец, почесывая затылок:
— Да она просто завидует, что у нас замок больше!

В школе учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, что такое инфляция?
Вовочка тянет руку:
— Это когда зарплата как член, растет только в рекламе!

Муж с женой смотрят телевизор. Там показывают, как кошка ловит мышь. Жена, умиляясь:
— Ой, какая милая кошечка!
Муж, зевая:
— Да, а мышь, наверное, думает: «Ну и зачем мне этот сыр?»

Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена его ругает:
— Ты где был?!
Муж, заплетающимся языком:
— В командировке, дорогая…
Жена:
— В какой командировке, ты же в тапочках!
Муж:
— А что, в командировке тапочки не носят?

Врач осматривает пациента:
— Так, жалуетесь на боли в животе? А что ели?
Пациент:
— Да вот, шаурму…
Врач, вздыхая:
— Ну, чего же вы хотите? Шаурма — это как русская рулетка, только с кишечной палочкой.

Школа. Учительница:
— Дети, кто знает, что такое синонимы?
Вовочка:
— Это когда одно слово можно заменить другим, но смысл остается прежним.
Учительница:
— Молодец, Вовочка! А пример?
Вовочка:
— Ну, например, «жена» и «пила».

Мужик приходит в бар, заказывает пиво, выпивает и говорит бармену:
— Знаешь, я сегодня жену тещей обозвал.
Бармен:
— И что?
Мужик:
— А она обиделась. Говорит, что я ее мамой назвал.

Разговаривают два друга:
— Представляешь, моя жена вчера борщ приготовила!
— И что?
— Да я его есть не смог! Как будто в нем утонула чья-то бабушка.

Муж с женой в постели. Жена:
— Дорогой, ты меня любишь?
Муж, сонно:
— Конечно, люблю, дорогая…
Жена:
— А если я потолстею?
Муж:
— Ну и что? Будешь моей подушкой безопасности.

На приеме у психолога:
— Доктор, мне кажется, моя жена меня не любит.
Психолог:
— А как вы это поняли?
Пациент:
— Она перестала готовить мои любимые пельмени. Теперь только пельмени моей мамы.

В ресторане:
— Официант, у вас мухи в супе!
Официант:
— Извините, сейчас поменяю.
Через пять минут:
— Вот, пожалуйста, новый суп, без мух.
Клиент:
— Спасибо. А что с мухами?
Официант:
— Они ушли жаловаться шеф-повару.

На улице мужик спорит с гаишником:
— Да я трезвый!
Гаишник:
— Да вы пьяны в стельку! Сейчас дыхнете в трубочку.
Мужик, тяжело дыша:
— Я не могу, у меня бронхит.

В автобусе:
— Мужчина, вы на следующей выходите?
— Нет.
— А что же вы тогда тут стоите и на меня дышите?

В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, что-нибудь от головной боли.
— Вам что-нибудь покрепче или полегче?
— Полегче, пожалуйста.
— Тогда возьмите жену на работу.

Встречаются два друга:
— Привет! Как дела?
— Да жена опять ушла.
— А почему?
— Да я ей сказал, что она как кошка — гуляет сама по себе.

Звонок в дверь. Муж открывает, на пороге стоит голый сосед:
— Ты что тут делаешь?
— Да вот, жена опять выгнала.

Муж приходит домой, жена встречает его с кастрюлей в руках:
— Ты где был?
— На работе.
— А почему рубашка в помаде?
— Да это я борщ ел.

Два друга встречаются:
— Слышал, ты женился? Как жена?
— Да как сказать… Готовит вкусно, но посуду моет плохо.

В магазине:
— У вас есть что-нибудь от геморроя?
— Да, конечно. Вот свечи.
— А что посоветуете, чтобы он больше не возвращался?
— Женитесь.

Разговор двух блондинок:
— Представляешь, я вчера нашла кошелек, а в нем 1000 долларов!
— Ого! И что ты сделала?
— Купила себе сумку. А кошелек выбросила.

Муж приходит домой, жена:
— Где был?
— На рыбалке.
— А где рыба?
— Съели.

Врач пациенту:
— У вас грипп.
Пациент:
— А что делать?
Врач:
— Лечиться, как все.
Пациент:
— А как все?
Врач:
— Пить, гулять и ни о чем не думать.

Мужик приходит домой, жена:
— Опять пил?
— Нет.
— А почему глаза красные?
— Да это я с работы шел, ветер в глаза дул.

Начальник подчиненному:
— Почему опоздали?
— Проспал.
— А почему проспали?
— Потому что выпил.

Встречаются два мужика:
— Как дела?
— Да жена ушла.
— А куда?
— К маме.

Муж жене:
— Я устал.
Жена:
— А что ты сделал?