Смешные истории: От Ивана Васильича до упавшего сервера

Идет мужик по улице, видит, все бабы плачут: — Иван Васильич умер! Иван Васильич умер! Дай, думает, пойду, схожу, посмотрю, что там за Иван Васильич. Приходит в морг. А на столе лежит мужик вот с таким хуем. Он хуй отрезал, положил в портфель. Приносит домой, достает: — Смотри жена, какие хуи бывают. Жена: — О, боже! Иван Васильич умер!

Идет мужик по улице, видит, все бабы плачут: — Иван Васильич умер! Иван Васильич умер! Дай, думает, пойду, схожу, посмотрю, что там за Иван Васильич. Приходит в морг. А на столе лежит мужик вот с таким хуем. Он хуй отрезал, положил в портфель. Приносит домой, достает: — Смотри жена, какие хуи бывают. Жена: — О, боже! Иван Васильич умер!

Идет мужик по улице, видит, все мужики в слезах: — Петрович проиграл в покер! Петрович проиграл! Думает, схожу, погляжу, что там за Петрович. Приходит в клуб. А там Петрович с картами, все фишки проиграл. Он карты забрал, в карман сунул. Дома достает: — Смотри, жена, какие карты бывают. Жена: — О, боже! Петрович проиграл!

Идет бабка по рынку, видит, все торговки в истерике: — Морковь сгнила! Морковь сгнила! Думает, пойду, посмотрю, что за морковь такая. Приходит на прилавок. А там морковь, вся червивая. Она червяка взяла, в сумку положила. Приносит домой, достает: — Смотри, внучок, какие червяки бывают. Внучок: — О, боже! Морковь сгнила!

Идет студент по универу, видит, все преподы в панике: — Диплом завалили! Диплом завалили! Думает, пойду, посмотрю, что за диплом такой. Приходит на кафедру. А там диплом с ошибками, весь перечерканный. Он перечеркнул, в сумку положил. Приносит домой, достает: — Смотри, мама, какие дипломы бывают. Мама: — О, боже! Диплом завалили!

Идет программист по офису, видит, все коллеги в шоке: — Сервер упал! Сервер упал! Думает, схожу, посмотрю, что там за сервер. Приходит в серверную. А там сервер, лампочка моргает. Он лампочку выкрутил, в карман положил. Дома достает: — Смотри, жена, какие лампочки бывают. Жена: — О, боже! Сервер упал!

Идет поп по храму, видит, все прихожане в трауре: — Священник нажрался! Священник нажрался! Думает, схожу, посмотрю, что там за священник. Приходит в алтарь. А там священник, блюет. Он блевотину собрал, в кадило положил. Приносит домой, достает: — Смотри, батюшка, какое кадило бывает. Батюшка: — О, боже! Священник нажрался!

Идет начальник по заводу, видит, все рабочие в ужасе: — План провален! План провален! Думает, схожу, посмотрю, что за план такой. Приходит в цех. А там план, весь в браке. Он брак забрал, в сейф положил. Приносит домой, достает: — Смотри, жена, какой брак бывает. Жена: — О, боже! План провален!

Идет врач по больнице, видит, все медсестры в панике: — Операция провалена! Операция провалена! Думает, схожу, посмотрю, что там за операция. Приходит в операционную. А там пациент, весь в шрамах. Он шрам отрезал, в баночку положил. Дома достает: — Смотри, жена, какие шрамы бывают. Жена: — О, боже! Операция провалена!

Идет художник по галерее, видит, все посетители в смятении: — Картину испортили! Картину испортили! Думает, схожу, посмотрю, что за картина такая. Приходит в зал. А там картина, вся в кляксах. Он кляксу отрезал, в рамку положил. Приносит домой, достает: — Смотри, жена, какие кляксы бывают. Жена: — О, боже! Картину испортили!

Идет сантехник по подъезду, видит, все соседи в шоке: — Трубу прорвало! Трубу прорвало! Думает, схожу, посмотрю, что там за труба. Приходит в подвал. А там труба, вся ржавая. Он ржавчину собрал, в ведро положил. Приносит домой, достает: — Смотри, жена, какая ржавчина бывает. Жена: — О, боже! Трубу прорвало!

Идет водитель по трассе, видит, все дальнобойщики в панике: — Фуру угнали! Фуру угнали! Думает, схожу, посмотрю, что там за фура. Приходит на стоянку. А там фура, без колес. Он колесо снял, в багажник положил. Приносит домой, достает: — Смотри, жена, какие колеса бывают. Жена: — О, боже! Фуру угнали!

Идет повар по кухне, видит, все официанты в ужасе: — Блюдо испортили! Блюдо испортили! Думает, схожу, посмотрю, что за блюдо такое. Приходит на раздачу. А там блюдо, пересолено. Он соль собрал, в соусник положил. Приносит домой, достает: — Смотри, жена, какая соль бывает. Жена: — О, боже! Блюдо испортили!

Идет учитель по школе, видит, все ученики в слезах: — Контрольную завалили! Контрольную завалили! Думает, схожу, посмотрю, что за контрольная такая. Приходит в класс. А там контрольная, вся исписана. Он кляксу стер, в дневник положил. Приносит домой, достает: — Смотри, жена, какие кляксы бывают. Жена: — О, боже! Контрольную завалили!

Идет футболист по полю, видит, все болельщики в гневе: — Пенальти не забили! Пенальти не забили! Думает, схожу, посмотрю, что там за пенальти. Приходит к воротам. А там мяч, мимо ворот. Он мяч подобрал, в сумку положил. Приносит домой, достает: — Смотри, жена, какие мячи бывают. Жена: — О, боже! Пенальти не забили!

Идет астроном по обсерватории, видит, все коллеги в смятении: — Метеорит упал! Метеорит упал! Думает, схожу, посмотрю, что там за метеорит. Приходит к телескопу. А там метеорит, оплавленный. Он осколок взял, в карман положил. Дома достает: — Смотри, жена, какие осколки бывают. Жена: — О, боже! Метеорит упал!

Идет продавец по магазину, видит, все покупатели в ярости: — Товар украли! Товар украли! Думает, схожу, посмотрю, что за товар такой. Приходит к прилавку. А там товар, пустая полка. Он этикетку снял, в кошелек положил. Дома достает: — Смотри, жена, какие этикетки бывают. Жена: — О, боже! Товар украли!