Необычные случаи: Мужчины и их странные реакции

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чувство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает.

Другие истории:

Мужчина в автосервисе.
— Мастер, машина глохнет, как только вижу красивую девушку.
Мастер:
— Странно. Давайте проверим.
Зовет симпатичную девушку-механика. Мужчина пялится на нее, машина глохнет.
Мастер, хлопая себя по лбу: — Мужик, ты хоть бензин залил?
— Залил, но когда заливал, она меня сзади обняла, я и грохнулся, бампер вмял.

Мужчина на собеседовании.
— Начальник, не могу работать. Как вижу резюме, сразу в обморок падаю.
Начальник:
— Необычно. Давайте попробуем.
Достает резюме привлекательной сотрудницы. Мужчина смотрит, падает в обморок.
Начальник, потирая виски: — Ты хоть резюме читал?
— Читал, но когда читал, она кофе принесла, я и грохнулся, ручку сломал.

Мужчина у психолога.
— Доктор, проблемы с алкоголем. Как выпью, сразу в кому впадаю.
Психолог:
— Давайте попробуем.
Наливает стакан водки. Мужчина выпивает, падает в кому.
Психолог, чешет затылок: — Может, закусывать надо?
— Закусывал, но когда закусывал, жена пришла, я и грохнулся, стол уронил.

Мужчина в спортзале.
— Тренер, не могу заниматься. Как вижу гантели, сразу сознание теряю.
Тренер:
— Давайте попробуем.
Дает ему гантель. Мужчина смотрит на нее, падает.
Тренер: — Может, поменьше вес брать?
— Брать меньше пробовал, но когда брал, тренер сказал, что я слабак, я и грохнулся, штангу уронил.

Мужчина в магазине.
— Продавец, не могу ничего купить. Как вижу ценник, сразу в аут.
Продавец:
— Давайте проверим.
Показывает ценник на дорогой товар. Мужчина падает.
Продавец, зевая: — Может, денег нет?
— Есть, но когда увидел цену, жена сказала, что я транжира, я и грохнулся, витрину разбил.

Мужчина в библиотеке.
— Библиотекарь, не могу читать. Как вижу книгу, сразу в сон клонит.
Библиотекарь:
— Давайте попробуем.
Дает ему интересную книгу. Мужчина зевает, засыпает.
Библиотекарь, поправляя очки: — Может, читать уметь надо?
— Умею, но когда начал читать, кошка запрыгнула на колени, я и грохнулся, лампу уронил.

Мужчина в казино.
— Крупье, не могу играть. Как вижу карты, сразу нервничаю.
Крупье:
— Давайте попробуем.
Раздает карты. Мужчина нервничает, краснеет.
Крупье, улыбаясь: — Может, ставки большие?
— Нет, но когда увидел карты, жена позвонила, сказала, что я лудоман, я и грохнулся, фишки раскидал.

Мужчина на рыбалке.
— Рыбак, не могу ловить рыбу. Как вижу удочку, сразу в панику впадаю.
Рыбак:
— Давайте попробуем.
Дает ему удочку. Мужчина паникует.
Рыбак, чешет бороду: — Может, рыбы боишься?
— Нет, но когда взял удочку, налетела чайка, я и грохнулся, в воду бултыхнулся.

Мужчина в парикмахерской.
— Парикмахер, не могу стричься. Как вижу ножницы, сразу в обморок падаю.
Парикмахер:
— Давайте попробуем.
Берет ножницы. Мужчина падает в обморок.
Парикмахер, вздыхая: — Может, боишься, что некрасиво подстригут?
— Нет, но когда увидел ножницы, парикмахерша сказала, что мне идет лысина, я и грохнулся, кресло сломал.

Мужчина в зоопарке.
— Смотритель, не могу смотреть на животных. Как вижу обезьяну, сразу в истерику впадаю.
Смотритель:
— Давайте попробуем.
Показывает обезьяну. Мужчина кричит, бьется в истерике.
Смотритель, почесывая голову: — Может, боишься, что съедят?
— Нет, но когда увидел обезьяну, она показала на меня фак, я и грохнулся, в вольер упал.

Мужчина на кухне.
— Повар, не могу готовить. Как вижу продукты, сразу сознание теряю.
Повар:
— Давайте попробуем.
Дает ему нож и овощи. Мужчина падает.
Повар, вытирая пот: — Может, готовить не умеешь?
— Умею, но когда взял нож, жена сказала, что я неряха, я и грохнулся, кастрюлю разбил.

Мужчина в офисе.
— Шеф, не могу работать. Как вижу отчет, сразу в депрессию впадаю.
Шеф:
— Давайте попробуем.
Дает ему отчет. Мужчина падает.
Шеф, качая головой: — Может, работать не хочешь?
— Хочу, но когда увидел отчет, пришла налоговая, я и грохнулся, стол перевернул.

Мужчина на пляже.
— Спасатель, не могу купаться. Как вижу море, сразу тону.
Спасатель:
— Давайте попробуем.
Подходит к морю. Мужчина тонет.
Спасатель, вытаскивая его: — Может, плавать не умеешь?
— Умею, но когда вошел в воду, медуза укусила, я и грохнулся, в песок зарылся.

Мужчина в театре.
— Билетерша, не могу смотреть спектакли. Как вижу сцену, сразу засыпаю.
Билетерша:
— Давайте попробуем.
Сажает его в зал. Мужчина засыпает.
Билетерша, зевая: — Может, просто скучно?
— Нет, но когда увидел сцену, актриса закричала, я и грохнулся, в оркестровую яму упал.

Мужчина в церкви.
— Священник, не могу молиться. Как вижу икону, сразу грешить начинаю.
Священник:
— Давайте попробуем.
Подводит к иконе. Мужчина грешит.
Священник, крестясь: — Может, вера слабая?
— Нет, но когда увидел икону, бес вселился, я и грохнулся, свечку уронил.

Мужчина в школе.
— Директор, не могу учиться. Как вижу учителя, сразу двойку получаю.
Директор:
— Давайте попробуем.
Приглашает учителя. Мужчина получает двойку.
Директор, вздыхая: — Может, учиться не хочешь?
— Хочу, но когда увидел учителя, он сказал, что я тупой, я и грохнулся, парту сломал.

Мужчина в больнице.
— Доктор, не могу лечиться. Как вижу шприц, сразу умираю.
Доктор:
— Давайте попробуем.
Достает шприц. Мужчина умирает.
Доктор, констатируя смерть: — Может, боишься уколов?
— Нет, но когда увидел шприц, медсестра сказала, что я здоровяк, я и грохнулся, в гроб лег.

Мужчина в лифте.
— Лифтер, не могу ездить в лифте. Как вижу кнопки, сразу задыхаюсь.
Лифтер:
— Давайте попробуем.
Нажимает кнопку. Мужчина задыхается.
Лифтер, паникуя: — Может, клаустрофобия?
— Нет, но когда увидел кнопки, лифт сломался, я и грохнулся, в шахту упал.

Мужчина в космосе.
— Космонавт, не могу летать. Как вижу звезды, сразу в открытый космос выхожу.
Космонавт:
— Давайте попробуем.
Выходит в космос. Мужчина выпадает.
Космонавт, махая рукой: — Может, не умеешь летать?
— Умею, но когда увидел звезды, инопланетяне прилетели, я и грохнулся, в черную дыру попал.