Спасительные Укрытия: Шутки о Неожиданных Местах

К монашке подлетает запыхавшийся американский солдат и говорит:
— Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой! Я объясню позже!
Монахиня соглашается.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских и спрашивают у монашки:
— Сестра, простите, вы тут не видели случайно солдата?
Монашка ответила, что он ушёл в другом направлении. После того как полицейские ушли, солдат вылезает из-под юбки и говорит:
— Уж не знаю, как вас отблагодарить! Понимаете, не хочу я ехать в Ирак!
Монахиня ответила, что полностью его понимает и поддерживает.
— Не подумайте, что я груб, — продолжил солдат, — но у вас пара восхитительных ножек!
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы пару восхитительных яиц! — ответила та, — я тоже не хочу ехать в Ирак!

К монашке подлетает запыхавшийся американский солдат и говорит:
— Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой! Я объясню позже!
Монахиня соглашается.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских и спрашивают у монашки:
— Сестра, простите, вы тут не видели случайно солдата?
Монашка ответила, что он ушёл в другом направлении. После того как полицейские ушли, солдат вылезает из-под юбки и говорит:
— Уж не знаю, как вас отблагодарить! Понимаете, не хочу я ехать в Ирак!
Монахиня ответила, что полностью его понимает и поддерживает.
— Не подумайте, что я груб, — продолжил солдат, — но у вас пара восхитительных ножек!
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы пару восхитительных яиц! — ответила та, — я тоже не хочу ехать в Ирак!

К профессору математики подбегает студент, задыхаясь:
— Профессор, спрячьте меня! Меня отчисляют!
Профессор кивает.
Вскоре в кабинет врывается декан:
— Профессор, вы не видели студента Иванова?
— Ушел в сторону интегралов, — отвечает профессор, указывая на доску.
Когда декан уходит, студент вылезает из-под стола:
— Спасибо, профессор! Не хочу я пересдачи!
— Не думайте, что я груб, но у вас отличная борода! – говорит студент.
— Если бы ты смотрел выше, увидел бы пару восхитительных конспектов! Я тоже не хочу, чтобы ты пересдавал!

К шеф-повару вбегает официант в панике:
— Шеф, спасите! От меня требуют чаевые, а я их не заработал!
Шеф прячет его в морозилку.
Через минуту влетает менеджер:
— Шеф, вы не видели нашего официанта?
— Он ушел в сторону десертов, – отвечает шеф.
Когда менеджер уходит, официант вылезает:
— Шеф, вы меня спасли! Не хочу я мыть посуду!
— Не подумайте, что я груб, но у вас отличные усы!
— Если бы ты смотрел выше, то увидел бы пару восхитительных котлет! Я тоже не люблю мыть посуду!

К банкиру подбегает клиент, задыхаясь:
— Спрячьте меня! Я в долгах, как в шелках!
Банкир прячет его в сейф.
Через мгновение вбегает коллектор:
— Вы не видели должника Петрова?
— Ушел в сторону оффшоров, – отвечает банкир.
Когда коллектор уходит, клиент вылезает:
— Спасибо! Не хочу я отдавать долги!
— Не подумайте, что я груб, но у вас прекрасный галстук!
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы пару восхитительных акций! Я тоже не люблю, когда не отдают долги!

К женщине-полицейскому подбегает вор, запыхавшись:
— Спрячьте меня! Я украл кошелек!
Полицейская прячет его в свой наручник.
Вбегает другой полицейский:
— Коллега, вы не видели вора?
— Ушел в сторону, где все кошельки – его, – отвечает полицейская.
Когда полицейский уходит, вор вылезает:
— Спасибо! Не хочу в тюрьму!
— Не подумайте, что я груба, но у вас отличные кроссовки!
— Если бы ты посмотрел выше, то увидела бы пару восхитительных улик! Я тоже не хочу, чтобы тебя посадили!

К художнику подбегает модель, задыхаясь:
— Спасите! От меня требуют платить за позирование, а у меня нет денег!
Художник прячет ее под холст.
Входит коллекционер:
— Художник, вы не видели нашу модель?
— Ушла в сторону вдохновения, – отвечает художник.
Когда коллекционер уходит, модель вылезает:
— Спасибо! Не хочу я платить!
— Не подумайте, что я груб, но у вас прекрасная фигура!
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы пару восхитительных мазков! Я тоже не хочу платить!

К учителю химии подбегает ученик, задыхаясь:
— Спрячьте меня! Я взорвал лабораторию!
Учитель прячет его в колбу.
Входит директор:
— Где Иванов?
— Испарился в сторону реактивов, – отвечает учитель.
Когда директор уходит, ученик вылезает:
— Спасибо! Не хочу к родителям!
— Не подумайте, что я груб, но у вас отличные очки!
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы пару восхитительных формул! Я тоже не хочу, чтобы тебя ругали!

К стоматологу вбегает пациент, задыхаясь:
— Спрячьте меня! Боюсь сверлить зубы!
Стоматолог прячет его в кресло.
Входит медсестра:
— Доктор, где наш пациент?
— Ушел в сторону пломб, – отвечает стоматолог.
Когда медсестра уходит, пациент вылезает:
— Спасибо! Не хочу сверлить!
— Не подумайте, что я груб, но у вас отличные руки!
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы пару восхитительных зубов! Я тоже не люблю сверлить!

К программисту подбегает коллега, задыхаясь:
— Спрячьте меня! Я накосячил в коде!
Программист прячет его в папку с кодом.
Входит начальник:
— Где Петров?
— Ушел в сторону багов, – отвечает программист.
Когда начальник уходит, коллега вылезает:
— Спасибо! Не хочу дебажить!
— Не подумайте, что я груб, но у вас отличная клавиатура!
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы пару восхитительных строк кода! Я тоже не люблю дебажить!

К фитнес-тренеру подбегает клиент, задыхаясь:
— Спрячьте меня! Я съел торт!
Тренер прячет его в шкафчик с полотенцами.
Входит другой клиент:
— Тренер, вы не видели нашего сладкоежку?
— Ушел в сторону кардио, – отвечает тренер.
Когда клиент уходит, клиент вылезает:
— Спасибо! Не хочу бегать!
— Не подумайте, что я груб, но у вас отличный пресс!
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы пару восхитительных гантелей! Я тоже не люблю бегать!

К сантехнику подбегает сосед, запыхавшись:
— Спрячьте меня! Я затопил соседей!
Сантехник прячет его в трубу.
Входит управляющий:
— Где Иванов?
— Ушел в сторону канализации, – отвечает сантехник.
Когда управляющий уходит, сосед вылезает:
— Спасибо! Не хочу платить за ремонт!
— Не подумайте, что я груб, но у вас отличные инструменты!
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы пару восхитительных протечек! Я тоже не хочу, чтобы ты платил!

К журналисту подбегает источник, запыхавшись:
— Спрячьте меня! Я слил компромат!
Журналист прячет его в диктофон.
Входит редактор:
— Где источник?
— Ушел в сторону сенсации, – отвечает журналист.
Когда редактор уходит, источник вылезает:
— Спасибо! Не хочу в суд!
— Не подумайте, что я груб, но у вас отличный блокнот!
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы пару восхитительных заголовков! Я тоже не хочу в суд!

К астроному подбегает инопланетянин, задыхаясь:
— Спрячьте меня! Я нарушил галактический договор!
Астроном прячет его в телескоп.
Входит агент межгалактической службы:
— Где пришелец?
— Ушел в сторону черной дыры, – отвечает астроном.
Когда агент уходит, инопланетянин вылезает:
— Спасибо! Не хочу на суд!
— Не подумайте, что я груб, но у вас отличный телескоп!
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы пару восхитительных звезд! Я тоже не хочу на суд!