Сборник шуток: от сиамских близнецов до философов

Приходит сиамкие близнецы в отделение полиции и один из них говорит:
-Этот пидор до меня домогается
-Каким образом?
-Он свои пальцы в жопу суёт

Приходит сиамские близнецы в отделение полиции и один из них говорит:
-Этот пидор до меня домогается
-Каким образом?
-Он свои пальцы в жопу суёт.

— А вы что, женаты? — спрашивает полицейский, зевая.
— Нет, но он постоянно носки мои ворует!
— Так, а что случилось?
— Да он храпит так, что я всю ночь не сплю!
— А вы хоть раз ему говорили об этом?
— Говорил. Он мне в ответ: «Да ты сам храпишь, как трактор!»
— Понятно… А что с пальцами?
— Да он ими в мой суп лезет, гад!
— Так, спокойно! А он хоть что-нибудь полезное делает?
— Да, посуду моет. Но…
— Но что?
— Но потом этими же руками…
— Я понял. Следующий!

Приходит программист в бар, заказывает пиво, ему приносят. Он смотрит на него и говорит:
— Что-то не так.
— В смысле? — удивляется бармен.
— Ну вот, смотрите, здесь 0.5 литра, а должно быть 0.5000000…
— Мужик, ты чего?
— Я просто хотел сказать что тут не хватает погрешности!

Приходит бухгалтер в зоопарк. Видит слона и говорит:
— Так, слон… Сколько стоит?
— 10 миллионов.
— А если я его на баланс поставлю?
— Ну тогда 10 миллионов минус амортизация.
— Отлично! А сколько у него хобот?
— Зачем вам хобот?
— Для списания.

Приходит электрик к врачу.
— Доктор, у меня с головой что-то, искрит.
— И как часто?
— Да постоянно! То плюс, то минус!
— Так, понятно. А что беспокоит?
— Да я постоянно чувствую короткое замыкание!

Приходит сантехник в ресторан. Заказывает суп.
— Суп холодный!
— Извините, сейчас исправим. Через минуту:
— А теперь горячий!
— Спасибо. А где вода?
— Какая вода?
— Ну, в супе!
— А зачем вода?
— Ну как же!
— А, вы про конденсат?

Приходит блондинка в автосервис.
— У меня машина не заводится.
— А бензин есть?
— Да, полный бак!
— А свечи?
— Какие свечи?
— Ну, в двигателе.
— Ааа, ну тогда точно нет.

Приходит грустный мужик к психоаналитику.
— Доктор, у меня депрессия.
— А в чем причина?
— Жена ушла.
— А почему?
— Сказала, что я — зануда.
— А вы что?
— Я ей объяснил, что она не права.

Приходит робот в бар.
— Мне виски.
— С чем?
— С кодом.
— Каким кодом?
— Ну, с кодом ошибки 404.
— Чувак, ты чего?
— Да я просто хотел сказать, что меня нет.

Приходит математик в магазин.
— Мне, пожалуйста, килограмм яблок.
— С вас 150 рублей.
— А если я возьму два?
— 300.
— А если я посчитаю интеграл от цены?
— Мужик, ты чего?
— Я просто хотел сказать, что это будет бесконечность.

Приходит философ в библиотеку.
— Дайте мне книгу.
— Какую?
— Любую.
— Вот, держите.
— А зачем?
— Чтобы вы читали.
— А зачем читать?
— Чтобы знать.
— А зачем знать?
— Чтобы понимать.
— А зачем понимать?
— Чтобы…
— Вот видите.

Приходит юрист в суд.
— Ваша честь, у меня есть неопровержимые доказательства!
— Какие?
— Свидетельские показания, улики…
— А что конкретно?
— Ну, например, вот этот вот договор.
— И что в нем?
— Там написано, что все будет хорошо.
— А если нет?
— Тогда будем судиться.

Приходит повар в ресторан.
— У вас сегодня что-нибудь особенное?
— Да, у нас сегодня фирменное блюдо — «Неожиданность».
— А что это такое?
— Это когда гости не знают, что им принесут.

Приходит физик в кофейню.
— Мне, пожалуйста, кофе.
— Какой вам кофе?
— Ну, чтобы был вкусный и с эффектом Допплера.

Приходит историк в музей.
— У вас есть что-нибудь интересное?
— Да, у нас есть артефакт, которому 2000 лет.
— А что это?
— Это счет за аренду помещения.

Приходит художник в галерею.
— Я хочу выставить свою картину.
— Какую?
— Ну, ту, что я нарисовал за 5 минут.
— А что на ней?
— Ничего.

Приходит музыкант в магазин музыкальных инструментов.
— Мне гитару.
— Какую вам?
— Ну, чтобы звучала как душа.

Приходит геймер к психологу.
— Доктор, у меня зависимость.
— От чего?
— От игр.
— А что конкретно?
— Да я уже неделю не выхожу из дома, ем только чипсы и колу, и все время играю.

Приходит продавец в магазин электроники.
— У вас есть что-нибудь новое?
— Да, у нас новый смартфон.
— А что в нем особенного?
— Он умеет все.

Приходит поэт в редакцию.
— Я хочу опубликовать свое стихотворение.
— Какое?
— Ну, про любовь, про страдания, про жизнь…
— А можно его прочитать?
— Конечно! «Я шел по улице, увидел…»
— Стоп! Дальше не надо. Уже не интересно.

Приходит врач к пациенту.
— Что вас беспокоит?
— У меня болит голова.
— А что вы делали?
— Думал.

Приходит безработный к работодателю.
— Я ищу работу.
— А что вы умеете?
— Ничего.

Приходит алкоголик в бар.
— Мне водки.
— С чем?
— С жизнью.

Приходит женщина к косметологу.
— Хочу молодо выглядеть!
— Хорошо, сейчас сделаем укол ботокса.
— А что это такое?
— Это чтобы морщины разгладить.