Бесконечные истории: шутки про разные профессии

Заходит бесконечное количество математиков в бар.

Первый говорит: Дайте мне половину литра пива

Второй говорит: Дайте мне четверть литра пива

Третий хотел тоже что-то сказать, но бармен не выдержал и сказал:

— Да идите вы нахуй! Бар-то у меня не бесконечный

Заходит бесконечное количество математиков в бар.

Первый говорит: Дайте мне половину литра пива

Второй говорит: Дайте мне четверть литра пива

Третий хотел тоже что-то сказать, но бармен не выдержал и сказал:

— Да идите вы нахуй! Бар-то у меня не бесконечный.

Заходит бесконечное количество программистов в ресторан.

Первый говорит: Дайте мне один бургер.

Второй говорит: Дайте мне один бургер.

Третий говорит: Дайте мне один бургер. Официант, не выдержав:

— Ребят, у нас лимит на бургеры, идите вы в жопу!

Заходит бесконечное количество физиков в магазин.

Первый говорит: Дайте мне резистор на 1 Ом.

Второй говорит: Дайте мне резистор на 0.5 Ом.

Третий говорит: Дайте мне, эээ… что-нибудь с сопротивлением. Продавец, закатывая глаза:

— Вы что, издеваетесь? У меня тут не бесконечный склад!

Заходит бесконечное количество юристов в суд.

Первый говорит: Я требую справедливости, пункт 3, подпункт А.

Второй говорит: Я требую справедливости, пункт 3, подпункт Б.

Третий хотел что-то добавить, но судья, устав:

— Да вы задрали! Суд не резиновый!

Заходит бесконечное количество бухгалтеров в банк.

Первый говорит: Снимите 100 рублей.

Второй говорит: Снимите 50 рублей.

Третий говорит: Эээ… что-нибудь ещё снимем. Кассир, нервно:

— Да вы меня достали! Банкомат не бесконечный!

Заходит бесконечное количество врачей в морг.

Первый говорит: Вскрытие покажет.

Второй говорит: Вскрытие покажет.

Третий говорит: Дайте скальпель. Патологоанатом, в отчаянии:

— Да сколько можно! Места-то тут тоже не бесконечные!

Заходит бесконечное количество философов в кафе.

Первый говорит: Я мыслю, следовательно, я существую.

Второй говорит: Я сомневаюсь, следовательно, я существую.

Третий хотел что-то сказать, но официант, махнув рукой:

— Да вы заколебали! Мест свободных нет!

Заходит бесконечное количество сантехников в квартиру.

Первый говорит: Надо трубу поменять.

Второй говорит: Надо трубу поменять.

Третий говорит: А у меня гаечный ключ. Хозяйка, в обмороке:

— Да вы задрали! Квартира-то не резиновая!

Заходит бесконечное количество лингвистов в библиотеку.

Первый говорит: Дайте мне книгу на латыни.

Второй говорит: Дайте мне книгу на древнегреческом.

Третий говорит: А мне что-нибудь на санскрите. Библиотекарь, тихо сползая под стол:

— Да вы издеваетесь! Фонд-то не безграничный!

Заходит бесконечное количество геймеров в компьютерный клуб.

Первый говорит: Дайте мне компьютер с RTX 4090.

Второй говорит: Дайте мне компьютер с RTX 4090.

Третий говорит: А мне с трассировкой лучей. Администратор, в бешенстве:

— Да вы задолбали! Электричество не бесконечное!

Заходит бесконечное количество художников в галерею.

Первый говорит: Хочу картину в стиле импрессионизма.

Второй говорит: Хочу картину в стиле кубизма.

Третий говорит: А мне абстракцию. Галерист, хватаясь за голову:

— Да где я вам холсты-то возьму?! Места мало!

Заходит бесконечное количество поваров в ресторан.

Первый говорит: Хочу приготовить фуа-гра.

Второй говорит: Хочу приготовить трюфели.

Третий говорит: А я хочу молекулярную кухню. Шеф-повар, срываясь на крик:

— Да вы обалдели?! Продукты не резиновые!

Заходит бесконечное количество музыкантов в музыкальный магазин.

Первый говорит: Дайте мне гитару Fender Stratocaster.

Второй говорит: Дайте мне барабанную установку Pearl.

Третий говорит: А мне синтезатор Yamaha. Продавец, впадая в кому:

— Да кончились уже инструменты! Склад маленький!

Заходит бесконечное количество блогеров в студию.

Первый говорит: Снимите мне видео про котиков.

Второй говорит: Снимите мне видео про лайфхаки.

Третий говорит: А мне про космос. Оператор, выбивая дверь ногой:

— Да у меня камера одна! Хватит!

Заходит бесконечное количество дизайнеров в офис.

Первый говорит: Сделайте мне логотип в минимализме.

Второй говорит: Сделайте мне логотип в стиле ретро.

Третий говорит: А мне что-нибудь футуристичное. Начальник, хватаясь за сердце:

— Да у нас времени нет! Всех не обслужить!

Заходит бесконечное количество политиков на митинг.

Первый говорит: Мы за мир во всем мире!

Второй говорит: Мы за справедливость!

Третий говорит: А я за повышение зарплат! Организатор, шепча себе под нос:

— Да где я деньги-то возьму? Мест нет!

Заходит бесконечное количество спортсменов в зал.

Первый говорит: Мне штангу 100 кг.

Второй говорит: Мне гантели 50 кг.

Третий говорит: А мне сразу все! Тренер, падая в обморок:

— Да вы что, издеваетесь? Зал маленький!

Заходит бесконечное количество психологов в кабинет.

Первый говорит: У меня депрессия.

Второй говорит: У меня тревожность.

Третий говорит: А у меня раздвоение личности. Психолог, тихо плача:

— Да у меня времени нет! Запись плотная!

Заходит бесконечное количество учителей в школу.

Первый говорит: Проверю тетради.

Второй говорит: Подготовлю к экзаменам.

Третий говорит: А я проведу классный час. Директор, хватаясь за голову:

— Да когда это все закончится? Уроков много!

Заходит бесконечное количество риелторов в офис.

Первый говорит: Продадим квартиру в центре.

Второй говорит: Продадим дом за городом.

Третий говорит: А я продам остров! Руководитель, в истерике:

— Да где я вам клиентов найду?! База маленькая!

Заходит бесконечное количество водителей в автосервис.

Первый говорит: Поменяйте масло.

Второй говорит: Поменяйте колеса.

Третий говорит: А я хочу тюнинг! Механик, срывая голос:

— Да у вас машин много! Места мало!

Заходит бесконечное количество косметологов в салон.

Первый говорит: Сделайте мне ботокс.

Второй говорит: Сделайте мне подтяжку.

Третий говорит: А мне лазерную эпиляцию! Хозяйка салона, задыхаясь от злости:

— Да вы надоели! Мест нет!

Заходит бесконечное количество фермеров на рынок.

Первый говорит: Продам помидоры.

Второй говорит: Продам огурцы.

Третий говорит: А я продам клубнику! Продавщица, хлопая в ладоши:

— Да куда все это девать? Места мало!

Заходит бесконечное количество детективов в участок.

Первый говорит: У меня дело об убийстве.

Второй говорит: У меня дело об ограблении.

Третий говорит: А у меня дело о пропавшей кошке. Начальник, хватаясь за пистолет:

— Да у меня людей нет! Всех не расследовать!

Заходит бесконечное количество поваров в ресторан.

Первый говорит: Хочу приготовить фуа-гра.

Второй говорит: Хочу приготовить трюфели.

Третий говорит: А я хочу молекулярную кухню. Шеф-повар, срываясь на крик:

— Да вы обалдели?! Продукты не резиновые!

Заходит бесконечное количество путешественников в турагентство.

Первый говорит: Хочу в Париж.

Второй говорит: Хочу на Бали.

Третий говорит: А я хочу на Марс! Менеджер, закатывая глаза:

— Да где я вам билеты возьму?! Планета не резиновая!

Заходит бесконечное количество сантехников в квартиру.

Первый говорит: Надо трубу поменять.

Второй говорит: Надо унитаз заменить.

Третий говорит: А мне нужна новая ванна. Хозяйка, в обмороке:

— Да вы задрали! Квартира-то не резиновая!