Входит в морг некромант к импотенту патологоанатому и поднимает его мертвеца.

Входит в морг некромант к импотенту патологоанатому и поднимает его мертвеца.

«Ну что, дохтур, как успехи на фронте?» — спрашивает некромант, поправляя шляпу. Патологоанатом, бледный как лист, бормочет: «Да тут, понимаешь, даже мертвецы не хотят вставать… Не стоят, в общем». Некромант, ухмыляясь, хлопает по плечу ожившего покойника: «Ничего, бывает. Главное — мотивация! Вот, например, у меня сегодня планируется воскрешение для вечеринки. Обещали алкоголь и танцы до утра. А у тебя что, пациент, совсем никак?» Патологоанатом, тяжело вздыхая: «Да тут один дедуля… Говорит, что уже и в гробу не стоит. Жалуется на остеохондроз и отсутствие интереса к жизни». Некромант, почесывая бороду: «Мда… Тяжелый случай. Может, ему витаминки прописать? Или сразу в реанимацию к живым?»

Входит в морг ветеринар к стоматологу-кардиологу и поднимает мертвую кошку. «Ну что, доктор, как зубки?» — спрашивает ветеринар, облизываясь. Стоматолог, ковыряясь в зубах кошки, бормочет: «Да тут, понимаешь, только корни остались… Сердце тоже слабовато, давление скачет». Ветеринар, ухмыляясь, гладит кошку по шерсти: «Ничего, бывает. Главное — свежий корм и ласка! А у тебя что, пациент, совсем никак?» Стоматолог, тяжело вздыхая: «Да тут один хомяк… Говорит, что грызть уже нечем. Жалуется на кариес и отсутствие интереса к бегу в колесе». Ветеринар, почесывая ухо: «Мда… Тяжелый случай. Может, ему импланты поставить? Или сразу на операцию по пересадке сердца?»

Входит в морг программист к бухгалтеру-финансисту и поднимает мертвого робота. «Ну что, бухгалтер, как бюджет?» — спрашивает программист, поправляя очки. Бухгалтер, глядя на робота, бормочет: «Да тут, понимаешь, баланс не сходится… Оперативная память забита, процессор перегрелся». Программист, ухмыляясь: «Ничего, бывает. Главное — свежие обновления и дефрагментация! А у тебя что, пациент, совсем никак?» Бухгалтер, тяжело вздыхая: «Да тут один сервер… Говорит, что уже ничего не считает. Жалуется на вирусы и отсутствие интереса к биржам». Программист, почесывая голову: «Мда… Тяжелый случай. Может, ему антивирус поставить? Или сразу форматировать жесткий диск?»

Входит в морг повар к диетологу-фитнестренеру и поднимает мертвого поросенка. «Ну что, диетолог, как насчет сала?» — спрашивает повар, облизываясь. Диетолог, морщась, бормочет: «Да тут, понимаешь, один жир… Холестерин зашкаливает, мышц нет». Повар, ухмыляясь, гладит поросенка по боку: «Ничего, бывает. Главное — жарить вкусно! А у тебя что, пациент, совсем никак?» Диетолог, тяжело вздыхая: «Да тут один клиент… Говорит, что уже ни в какие штаны не влезает. Жалуется на лень и отсутствие интереса к спорту». Повар, почесывая живот: «Мда… Тяжелый случай. Может, ему диету прописать? Или сразу на липосакцию?»

Входит в морг физик к экстрасенсу и поднимает мертвую лампочку.

«Ну что, экстрасенс, как поле?» — спрашивает физик, поправляя очки. Экстрасенс, щурясь, бормочет: «Да тут, понимаешь, поле слабое… Энергия ушла, аура тусклая». Физик, ухмыляясь, потирает руки: «Ничего, бывает. Главное — ток! А у тебя что, пациент, совсем никак?» Экстрасенс, тяжело вздыхая: «Да тут один тор… Говорит, что уже ничего не чувствует. Жалуется на темную материю и отсутствие интереса к ясновидению». Физик, почесывая затылок: «Мда… Тяжелый случай. Может, ему вольт добавить? Или сразу в параллельную вселенную?»

Входит в морг художник к искусствоведу и поднимает мертвую кисть. «Ну что, искусствовед, как мазки?» — спрашивает художник, облизываясь. Искусствовед, глядя на кисть, бормочет: «Да тут, понимаешь, стиль потерян… Вдохновение ушло, композиция не сходится». Художник, ухмыляясь, поправляет берет: «Ничего, бывает. Главное — кисть в руки! А у тебя что, пациент, совсем никак?» Искусствовед, тяжело вздыхая: «Да тут один холст… Говорит, что уже ничего не видит. Жалуется на отсутствие красок и интереса к искусству». Художник, почесывая подбородок: «Мда… Тяжелый случай. Может, ему новых цветов добавить? Или сразу на реставрацию?»

Входит в морг философ к психологу и поднимает мертвого скелета. «Ну что, психолог, как экзистенция?» — спрашивает философ, нахмурившись. Психолог, глядя на скелет, бормочет: «Да тут, понимаешь, смысл потерян… Самооценка низкая, депрессия». Философ, ухмыляясь, поправляет очки: «Ничего, бывает. Главное — вера в себя! А у тебя что, пациент, совсем никак?» Психолог, тяжело вздыхая: «Да тут один разум… Говорит, что уже ни во что не верит. Жалуется на нигилизм и отсутствие интереса к жизни». Философ, почесывая бороду: «Мда… Тяжелый случай. Может, ему Канта почитать? Или сразу на перерождение?»

Входит в морг сантехник к дизайнеру интерьеров и поднимает мертвую трубу. «Ну что, дизайнер, как интерьер?» — спрашивает сантехник, почесывая живот. Дизайнер, глядя на трубу, бормочет: «Да тут, понимаешь, все течет… Эстетики нет, ржавчина». Сантехник, ухмыляясь, поправляет кепку: «Ничего, бывает. Главное — герметичность! А у тебя что, пациент, совсем никак?» Дизайнер, тяжело вздыхая: «Да тут один унитаз… Говорит, что уже ничего не смывает. Жалуется на засор и отсутствие интереса к красоте». Сантехник, почесывая ухо: «Мда… Тяжелый случай. Может, ему вантуз прочистить? Или сразу на капитальный ремонт?»

Входит в морг поэт к редактору и поднимает мертвое перо. «Ну что, редактор, как рифма?» — спрашивает поэт, задумчиво глядя в потолок. Редактор, глядя на перо, бормочет: «Да тут, понимаешь, рифма хромает… Слог слабый, вдохновение пропало». Поэт, ухмыляясь, почесывает затылок: «Ничего, бывает. Главное — муза рядом! А у тебя что, пациент, совсем никак?» Редактор, тяжело вздыхая: «Да тут один стих… Говорит, что уже ничего не выражает. Жалуется на банальность и отсутствие интереса к слову». Поэт, почесывая бороду: «Мда… Тяжелый случай. Может, ему метафору добавить? Или сразу в антологию?»

Входит в морг бармен к сомелье и поднимает мертвый бокал. «Ну что, сомелье, как вкус?» — спрашивает бармен, облизываясь. Сомелье, глядя на бокал, бормочет: «Да тут, понимаешь, вкус испорчен… Аромат улетучился, послевкусие пропало». Бармен, ухмыляясь, протирает стойку: «Ничего, бывает. Главное — правильный рецепт! А у тебя что, пациент, совсем никак?» Сомелье, тяжело вздыхая: «Да тут одно вино… Говорит, что уже ничего не пьянит. Жалуется на кислотность и отсутствие интереса к дегустации». Бармен, почесывая подбородок: «Мда… Тяжелый случай. Может, ему льда добавить? Или сразу в утиль?»

Входит в морг учитель к директору школы и поднимает мертвого ученика. «Ну что, директор, как успеваемость?» — спрашивает учитель, поправляя очки. Директор, глядя на ученика, бормочет: «Да тут, понимаешь, знаний ноль… Дневник пустой, поведение ужасное». Учитель, ухмыляясь, ставит двойку: «Ничего, бывает. Главное — мотивация! А у тебя что, пациент, совсем никак?» Директор, тяжело вздыхая: «Да тут один двоечник… Говорит, что уже ничего не учит. Жалуется на лень и отсутствие интереса к учебе». Учитель, почесывая голову: «Мда… Тяжелый случай. Может, ему репетитора нанять? Или сразу в ПТУ?»

Входит в морг музыкант к критику и поднимает мертвую гитару. «Ну что, критик, как звук?» — спрашивает музыкант, настраивая струны. Критик, глядя на гитару, бормочет: «Да тут, понимаешь, фальшь кругом… Мелодии нет, ритм сбился». Музыкант, ухмыляясь, берет аккорд: «Ничего, бывает. Главное — настрой! А у тебя что, пациент, совсем никак?» Критик, тяжело вздыхая: «Да тут одна песня… Говорит, что уже ничего не слышит. Жалуется на слух и отсутствие интереса к музыке». Музыкант, почесывая бороду: «Мда… Тяжелый случай. Может, ему слуховой аппарат? Или сразу на свалку?»

Входит в морг спортсмен к тренеру и поднимает мертвого штангиста. «Ну что, тренер, как сила?» — спрашивает спортсмен, разминая мышцы. Тренер, глядя на штангиста, бормочет: «Да тут, понимаешь, мышцы ослабли… Вес не берет, дух сломлен». Спортсмен, ухмыляясь, жмет штангу: «Ничего, бывает. Главное — упорство! А у тебя что, пациент, совсем никак?» Тренер, тяжело вздыхая: «Да тут один силач… Говорит, что уже ничего не поднимает. Жалуется на травмы и отсутствие интереса к спорту». Спортсмен, почесывая голову: «Мда… Тяжелый случай. Может, ему анаболики прописать? Или сразу на пенсию?»