Падения и откровения: шутки про разные профессии

Падает чувак с небоскреба. Его ловит за шиворот рука на третей части пути и утробный голос спрашивает:
— В рот возьмешь?
— Нет!
— Тогда лети.
Летит дальше, опять его ловит за шиворот рука на второй части пути и утробный голос спрашивает:
— В жопу дашь?
— Нет!
— Тогда лети.
Повторяется история в третий раз и чувак со слезами на глазах орёт:
— В рот возьму, в жопу дам…!!!
А ему отвечают:
— Молодой человек! Мало вам, что вы на лекции спите, так ещё и при всех обсуждаете, как вы пропуски отрабатывать будете.

Падает чувак с небоскреба. Его ловит за шиворот рука на третей части пути и утробный голос спрашивает:
— В рот возьмешь?
— Нет!
— Тогда лети.
Летит дальше, опять его ловит за шиворот рука на второй части пути и утробный голос спрашивает:
— В жопу дашь?
— Нет!
— Тогда лети.
Повторяется история в третий раз и чувак со слезами на глазах орёт:
— В рот возьму, в жопу дам…!!!
А ему отвечают:
— Молодой человек! Мало вам, что вы на лекции спите, так ещё и при всех обсуждаете, как вы пропуски отрабатывать будете.

Падает программист с небоскреба. Его ловит за воротник рука на трети пути, и голос из облаков грохочет:
— Отформатируешь жесткий диск?
— Нет! Данные важны!
— Тогда лети!
Летит дальше. На полпути его снова хватает рука, и голос:
— Базу данных удалишь?
— Нет! Клиенты обидятся!
— Тогда лети!
На последнем рывке, перед самым асфальтом, рука хватает за воротник, и программист, рыдая:
— Все удалю, все отформатирую, только спасите!
А голос сверху:
— Гражданин! Вы, кажется, забыли, что на собеседовании по Java отвечали, а не в техподдержку звонили.

Падает бухгалтер с небоскреба. На трети пути его ловит рука, и голос:
— НДС заплатишь?
— Нет! Отчетность не сойдется!
— Тогда лети!
Летит. На половине пути:
— Зарплату выдашь?
— Нет! Бюджет трещит!
— Тогда лети!
Внизу, перед самым ударом, рука хватает, и бухгалтер, плача:
— Все заплачу, все выдам!
— Гражданка! Вы, похоже, забыли, что у вас квартальный отчет, а не декларация о доходах!

Падает футболист с небоскреба. На трети пути его ловит рука и спрашивает:
— Пенальти забьешь?
— Нет! Я вратарь!
— Тогда лети!
Летит. На половине пути:
— В офсайд встанешь?
— Нет! Это против правил!
— Тогда лети!
Перед самым падением, рука хватает футболиста, и он кричит:
— Забью, в офсайд встану, все что угодно!
— Эй, парень, ты забыл, что сейчас товарищеский матч, а не финал Лиги Чемпионов!

Падает студент с крыши общежития. На трети пути его ловит рука, и голос:
— Сессию сдашь?
— Нет! Я прогулял все!
— Тогда лети!
Летит дальше, рука хватает на половине пути:
— Курсовую напишешь?
— Нет! Препод зарубит!
— Тогда лети!
Внизу, перед столкновением, рука хватает за шиворот, и студент орет:
— Все сдам, все напишу!!!
А ему:
— Студент, вы на пересдаче, а не на зачете по философии!

Падает повар с небоскреба. На трети пути его ловит рука и спрашивает:
— Соус пересолишь?
— Нет! Рецепт испорчу!
— Тогда лети!
Летит. На половине пути:
— Мясо подгоришь?
— Нет! Клиенты не поймут!
— Тогда лети!
Перед самым падением, рука хватает повара, и он кричит:
— Все пересолю, все поджарю! Хоть бы кто-нибудь спас!
— Эй, повар, ты забыл, что на кухне, а не на конкурсе Мишлен!

Падает врач с небоскреба. На трети пути его ловит рука и спрашивает:
— Операцию сделаешь без наркоза?
— Нет! Пациент умрет!
— Тогда лети!
Летит. На половине пути:
— Диагноз неправильный поставишь?
— Нет! Ошибки дорого стоят!
— Тогда лети!
Перед самым падением, рука хватает врача, и он кричит:
— Все сделаю, все поставлю! Лишь бы жить!
— Доктор! Вы на практике, а не в сериале «Скорая помощь»!

Падает полицейский с небоскреба. На трети пути его ловит рука и спрашивает:
— Взятку возьмешь?
— Нет! Закон нарушу!
— Тогда лети!
Летит. На половине пути:
— Дело сфабрикуешь?
— Нет! Доказательств нет!
— Тогда лети!
Перед самым падением, рука хватает полицейского, и он кричит:
— Все возьму, все сфабрикую! Спасите!
— Гражданин полицейский, вы на аттестации, а не в кино про ментов!

Падает сантехник с небоскреба. На трети пути его ловит рука и спрашивает:
— Трубу прорвешь?
— Нет! Затоплю все!
— Тогда лети!
Летит. На половине пути:
— Смеситель сломаешь?
— Нет! Воды не будет!
— Тогда лети!
Перед самым падением, рука хватает сантехника, и он кричит:
— Все прорву, все сломаю! Только помогите!
— Мужик, ты забыл, что ты в ЖЭКе, а не на ремонте у олигарха!

Падает учитель с небоскреба. На трети пути его ловит рука и спрашивает:
— Контрольную спишешь?
— Нет! Дети не научатся!
— Тогда лети!
Летит. На половине пути:
— Оценки завысишь?
— Нет! Родители возмутятся!
— Тогда лети!
Перед самым падением, рука хватает учителя, и он кричит:
— Все спишу, все завышу! Лишь бы выжить!
— Учитель, вы на педсовете, а не на ЕГЭ!

Падает водитель автобуса с небоскреба. На трети пути его ловит рука и спрашивает:
— На красный проедешь?
— Нет! Авария будет!
— Тогда лети!
Летит. На половине пути:
— Билет не продашь?
— Нет! Кондуктор заругает!
— Тогда лети!
Перед самым падением, рука хватает водителя, и он кричит:
— Все проеду, все продам! Хоть кто-нибудь помогите!
— Водитель, ты забыл, что ты в депо, а не в гонках!

Падает пилот самолета с небоскреба. На трети пути его ловит рука и спрашивает:
— Турбулентность включишь?
— Нет! Пассажиры испугаются!
— Тогда лети!
Летит. На половине пути:
— Шасси не выпустишь?
— Нет! Самолет разобьется!
— Тогда лети!
Перед самым падением, рука хватает пилота, и он кричит:
— Все включу, все выпущу! Только спасите!
— Пилот, вы забыли, что вы в симуляторе, а не в реальном полете!

Падает певец с небоскреба. На трети пути его ловит рука и спрашивает:
— Фальшивить будешь?
— Нет! Голос сорву!
— Тогда лети!
Летит. На половине пути:
— Фонограмму включишь?
— Нет! Засмеют!
— Тогда лети!
Перед самым падением, рука хватает певца, и он кричит:
— Все буду фальшивить, все включу! Только выжить!
— Певец, вы на концерте, а не в караоке!