У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах, а у плохого — только сорняки. Хороший агроном знает секрет: правильный полив, удобрения и, конечно, любовь к своему делу. У него и картошка колосится, как пшеница, а свекла размером с арбуз. Лопата в его руках — как волшебная палочка, превращающая землю в райский сад. Он даже может заставить морковь улыбаться. А вот у соседа, наоборот, помидоры грустят, огурцы вянут, а клубника вообще отказывается плодоносить. У хорошего ветеринара корова дает молоко, как из рога изобилия, а кошка мурлычет от счастья. У плохого ветеринара даже у здоровой собаки блохи. У хорошего повара борщ наваристый, как из бабушкиного сундука, а пирожки румяные, как солнышко. У плохого повара даже яичница пригорает. У хорошего сантехника кран не течет, а трубы поют. У плохого сантехника потоп — обычное дело. У хорошего программиста код работает с первого раза, а программа летает. У плохого программиста даже «Hello, world!» выдает ошибку. У хорошего бухгалтера баланс сходится, как пазл, а налоги — как по маслу. У плохого бухгалтера долги растут, как грибы после дождя. У хорошего тренера команда выигрывает чемпионаты, а игроки бьют рекорды. У плохого тренера даже самые талантливые спортсмены проигрывают. У хорошего художника картины оживают, а цвета сияют. У плохого художника даже солнце выглядит серым. У хорошего стоматолога зубы здоровые и белые, как жемчуг. У плохого стоматолога зубы болят, а пломбы выпадают. У хорошего таксиста поездка комфортная и быстрая, а пассажиры довольны. У плохого таксиста поездка долгая, а водитель хамит.

Шутки про другие профессии:

У хорошего бармена коктейли получаются вкусные и красивые, как закат на Гавайях. У плохого бармена даже вода с лимоном выходит невкусной. У хорошего риэлтора сделки проходят гладко, а клиенты счастливы. У плохого риэлтора квартиры продаются по цене космоса, а клиенты вечно недовольны. У хорошего диетолога клиенты стройнеют, как балерины, а чувствуют себя бодро, как олимпийцы. У плохого диетолога клиенты голодают, а вес стоит на месте. У хорошего учителя ученики любят его предмет, а контрольные пишут на отлично. У плохого учителя ученики ненавидят его предмет, а на уроках спят. У хорошего психолога пациенты избавляются от фобий, как от старых вещей. У плохого психолога пациенты уходят с новыми комплексами. У хорошего дизайнера интерьеры выглядят стильно и функционально, как в журналах. У плохого дизайнера интерьеры похожи на склад старых вещей. У хорошего водителя автобуса пассажиры доезжают вовремя и в хорошем настроении. У плохого водителя автобуса пассажиры опаздывают и ругаются. У хорошего продавца клиенты покупают все, что нужно и даже больше. У плохого продавца клиенты уходят с пустыми руками. У хорошего юриста дела выигрываются, как в кино. У плохого юриста дела проигрываются, как в плохом кино. У хорошего электрика лампочки горят ярко, а розетки работают. У плохого электрика лампочки мигают, а розетки искрят. У хорошего писателя книги читаются на одном дыхании, а сюжеты захватывают. У плохого писателя книги скучные, а сюжеты предсказуемые. У хорошего фотографа фотографии получаются яркие и живые, как воспоминания. У плохого фотографа фотографии получаются тусклые и размытые, как кошмары. У хорошего массажиста спина расслабляется, а мышцы отдыхают. У плохого массажиста спина болит еще больше, а мышцы в напряжении. У хорошего парикмахера прически получаются стильные и красивые, как с обложки журнала. У плохого парикмахера прически получаются смешные и нелепые, как из старого анекдота. У хорошего повара суши получаются вкусные и аккуратные, как произведение искусства. У плохого повара суши разваливаются, а рис липкий. У хорошего фитнес-тренера мышцы растут, а жир сгорает. У плохого фитнес-тренера мышцы болят, а жир остается. У хорошего садовника цветы цветут пышно, а сад благоухает. У плохого садовника цветы вянут, а сад зарастает сорняками. У хорошего швеи одежда сидит идеально, как будто сшита на заказ. У плохого швеи одежда кривая, а швы расходятся. У хорошего строителя дома стоят века, а трещин нет. У плохого строителя дома рушатся, как карточные домики.