Как эволюционировали профессии: шутки про первобытных людей

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры.

Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов.

Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.

Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — половины племени нет. Так появилась частичная мобилизация.

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры.

Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов.

Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.

Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — половины племени нет. Так появилась частичная мобилизация.

Оставшиеся решили делить добычу. Тут один, самый сильный, хватает самый большой кусок. Остальные смотрят, думают. Тогда один говорит: — Эй, а че это он себе все? Давайте ему по башке дадим! Так появились профсоюзы.

Начали бить, а он, хитрый, как заорет: — Спасите, грабят! Тут же подбежали его родственники. Так появилась организованная преступность.

В итоге, мамонта съели, кости разбросаны, шкуры порваны, все переругались. Тогда самый умный говорит: — Давайте все это запишем на камне, чтобы потомки знали, как нельзя делать! Так появилась история.

На следующий день опять собрались на охоту. Увидели другого мамонта. Один говорит: — Стойте, давайте сначала план составим! Так появились стратеги.

Составили план, начали действовать. Но тут один споткнулся и упал. Остальные: — Эй, ты че, совсем? Так появились врачи.

Врач его осмотрел, сказал: — Перелом. Гипс нужен. Так появились строители.

Пока строители строили гипс, мамонт ушел. Все опять в печали. Тогда один говорит: — А давайте искать виноватых! Так появились юристы.

Юристы долго искали, в итоге нашли того самого, который упал. Засудили его, приговорили к пожизненному сидению в пещере. Так появились судьи.

В пещере у него стало скучно. Он начал рисовать на стенах. Так появились художники.

Художники рисовали, рисовали, потом им надоело. Тогда один говорит: — Давайте что-нибудь другое придумаем! Так появились дизайнеры.

Собрались первобытные на рыбалку. Закинули сети, сидят, ждут. Тут один говорит: — Эй, а давайте рыбу динамитом глушить! Так появились браконьеры.

Взорвали, рыбу собрали, а тут приплыла охрана. Так появились экологи.

Экологи ругаются, штрафы выписывают. Тогда один говорит: — А давайте им взятку дадим! Так появилась коррупция.

Взяточники взяли, но их поймали. Так появились следователи.

Следователи долго копались, в итоге всех посадили. Так появились тюрьмы.

В тюрьме сидят, скучно им. Тогда один говорит: — Давайте татуировки делать! Так появились татуировщики.

Набили татуировки, вышли на свободу. Тут их менты тормозят: — Паспорт покажите! Так появилась полиция.

Полиция паспорта проверила, а там прописка не та. Так появились мигранты.

Мигранты возмущаются, права качают. Тогда один говорит: — Давайте бунт устроим! Так появились революционеры.

Революционеры бунтуют, их власть подавляет. Так появилась диктатура.

Диктатура правит, все недовольны. Тогда один говорит: — Давайте демократию строить! Так появились политики.

Политики строят, строят, ничего не построили. Так появилась бюрократия.

Бюрократы бумажки пишут, а люди голодают. Тогда один говорит: — Давайте деньги печатать! Так появились экономисты.

Экономисты напечатали, деньги обесценились. Так появились инфляция.

Инфляция съела все сбережения. Тогда один говорит: — Давайте вклады делать! Так появились банкиры.

Банкиры вклады принимают, а потом банкротятся. Так появились кризисы.

Кризис, все в долгах. Тогда один говорит: — Давайте кредиты брать! Так появились заемщики.

Заемщики берут, не отдают. Так появились коллекторы.

Коллекторы звонят, угрожают. Тогда один говорит: — Давайте в суд подадим! Так появились адвокаты.

Адвокаты суды выигрывают, деньги делят. Так появилась коррупция (снова).

И так по кругу…