Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: «…никакого уважения к людям!… да как можно в такой духоте!… кто это сделал?» Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться… . Мужик: — Ну что, все взялись правой рукой??? — Так вот: пернул я, а верёвку эту пропитал свой мочой Пассажиры очень обиделись Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: «…никакого уважения к людям!… да как можно в такой духоте!… кто это сделал?» Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться… . Мужик: — Ну что, все взялись правой рукой??? — Так вот: пернул я, а верёвку эту пропитал свой мочой Пассажиры очень обиделись. *** Начальник на совещании. Докладчик нудно вещает. Зевота, сонливость. Кто-то тихонько пукнул. Запах тухлых яиц. Шепот: «Опять этот…». Начальник, возмущенно: «Что за неуважение! Кто посмел?». Тишина. Один из сотрудников, с видом знатока, предлагает способ вычисления. Достает калькулятор, бумагу, начинает сложные расчеты. «Так, берем среднюю скорость распространения запаха… учитываем температуру…». Спустя полчаса: «Итак, вывод: пукнул я, а калькулятор этот я, собственно, и обмочил». *** В библиотеке. Тишина гробовая. Кто-то чихнул. «Апчхи!». Все оборачиваются. Библиотекарша шипит: «Тише!». Один студент, желая разрядить обстановку, предлагает метод вычисления чихнувшего. Достает лупу, линейку, начинает изучать траекторию распространения микрочастиц. «Так, угол падения… сила выдоха…». Через некоторое время, торжественно: «Чихнул я, а лупу эту я засахарил!». *** В церкви, во время проповеди. Священник вещает о грехах. Кто-то громко икнул. Шепот: «Фу, как неприлично!». Священник, с укором: «Кто же так грешит?». Тишина. Один из прихожан, явно разбирающийся в вопросе, предлагает способ вычисления икнувшего. Достает крестик, свечку, начинает читать молитвы, вычисляя греховность икоты. «Так, смотрим по святцам… учитываем пост…». После долгой молитвы: «Икнул я, а крестик этот я освятил!». *** В лифте. Тесно, душно. Кто-то громко рыгнул. Все морщатся. «Фу, свинья!». Один из пассажиров, специалист по этикету, предлагает метод вычисления. Достает вилку, нож, начинает анализировать звук, оценивая степень гастрономического удовольствия. «Так, смотрим частоту… учитываем громкость…». Спустя время: «Рыгнул я, а приборы эти я облизал!»