Ирония и сарказм: смешные истории про критику и комплименты

В баре пьяная фемка забралась на стол и начала орать, что все мужики — спермоголовые мудозвоны.

Один мужик смотрит на это и говорит:

— Какие прекрасные ножки…

Она расплылась в улыбке:

— Вы… Вы действительно так думаете?

— Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались.

В баре пьяная фемка забралась на стол и начала орать, что все мужики — спермоголовые мудозвоны.

Один мужик смотрит на это и говорит:

— Какие прекрасные ножки…

Она расплылась в улыбке:

— Вы… Вы действительно так думаете?

— Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались.

В другом баре, уже другой пьяный активист Гринпис взобрался на барную стойку и кричал, что все люди — свиньи, засоряющие планету.

Сидящий рядом посетитель, глядя на его помятый вид, заметил:

— Какой у вас выразительный профиль…

Активист, польщенный, заулыбался:

— Неужели? Вы так считаете?

— Да. С таким профилем вас бы уже давно сдали на переработку.

На благотворительном аукционе женщина начала кричать, что все богачи — жадные твари.

Один из них, внимательно разглядывая ее наряд, произнес:

— Какое у вас великолепное платье…

Она, сияя от комплимента:

— Правда? Вам нравится?

— Безусловно. Оно идеально скрывает то, что вы пришли сюда бесплатно.

На футбольном матче фанат начал выкрикивать, что судья — продажная тряпка.

Сидящий рядом болельщик, глядя на его покрасневшее лицо, заметил:

— Какой у вас мощный голос…

Фанатеющий фанат, гордо:

— Да, я старался!

— Да, у такого голоса не должно быть проблем с вызовом скорой… после просмотра матча.

В библиотеке возмущенная читательница заявила, что все книги — это пыль, скука и трата времени.

Сидевший рядом студент, рассматривая ее очки, сказал:

— Какая у вас интересная оправа…

Она, явно довольная:

— Да? Это последняя коллекция.

— Безусловно. Она хорошо скрывает, что вы, похоже, ни одной книги в жизни не открывали.

На митинге против коррупции оратор начал обвинять всех чиновников в воровстве.

Стоящий в толпе мужчина, глядя на его поношенную обувь, заметил:

— Какие у вас изящные ботинки…

Оратор, смущенно:

— Спасибо, старые, но удобные.

— Да, в этих ботинках идеальнее всего будет бегать от налоговой.

В зоопарке посетитель начал кричать, что все животные — грязные и вонючие.

Смотритель, глядя на его растрепанные волосы, заметил:

— Какая у вас необычная прическа…

Посетитель, гордо:

— Да, это стиль!

— Ну да, в вольере с приматами смотрелась бы органично.

На кулинарном шоу участник заявил, что все блюда шеф-повара — помои.

Судья, осматривая его фартук, сказал:

— Какой у вас аккуратный фартук…

Участник, довольный:

— Спасибо, сам стирал!

— Да, в нем теперь идеально прятать ингредиенты для своих “шедевров”.

На выставке современного искусства зритель начал кричать, что все картины — мазня.

Стоящий рядом искусствовед, разглядывая его одежду, заметил:

— Какой у вас интересный пиджак…

Зритель, с гордостью:

— Это от самого кутюрье!

— Да, такой пиджак идеально сочетается с вашим пониманием искусства.

На уроке истории ученик заявил, что все историки — лжецы.

Учитель, глядя на его тетрадь, заметил:

— Какой у вас красивый почерк…

Ученик, смущенно:

— Спасибо, стараюсь.

— Да, с таким почерком можно легко скрыть любые исторические факты.

В тренажерном зале мужчина начал кричать, что все тренажеры — бесполезные железяки.

Тренер, глядя на его живот, заметил:

— Какая у вас впечатляющая сила воли…

Мужчина, гордо:

— Да, я долго шел к этому!

— Да, с такой силой воли можно долго не ходить в зал.

На конкурсе красоты участница заявила, что все судьи — купленные марионетки.

Один из судей, разглядывая ее улыбку, заметил:

— Какая у вас обворожительная улыбка…

Участница, сияя:

— Спасибо, это мой козырь!

— Да, с такой улыбкой можно скрыть любые недостатки.

В церкви прихожанин начал кричать, что все священники — лицемеры.

Священник, глядя на его бороду, сказал:

— Какая у вас ухоженная борода…

Прихожанин, гордо:

— Да, я слежу за собой.

— Да, с такой бородой можно легко замаскировать любые грехи.

На улице активист начал кричать, что все машины — убийцы экологии.

Прохожий, глядя на его велосипед, сказал:

— Какой у вас экологичный транспорт…

Активист, довольный:

— Да, я за экологию!

— Да, на нем далеко от пробок не уедешь.

В офисе сотрудник начал жаловаться, что все начальники — тираны.

Начальник, глядя на его резюме, заметил:

— Какое у вас внушительное резюме…

Сотрудник, смущенно:

— Спасибо, составлял долго.

— Да, с таким резюме можно долго искать работу.

На концерте рок-группы зритель начал кричать, что все музыканты — бездари.

Вокалист, глядя на его татуировки, заметил:

— Какие у вас крутые татуировки…

Зритель, гордо:

— Да, я фанат рока!

— Да, с такими татуировками можно слушать любую музыку.

На рынке покупатель начал ругаться, что все продавцы — обманщики.

Продавец, глядя на его кошелек, заметил:

— Какой у вас вместительный кошелек…

Покупатель, довольный:

— Да, деньги всегда со мной.

— Да, с таким кошельком можно купить любой обман.

На политическом митинге демонстрант начал кричать, что все политики — коррупционеры.

Стоящий рядом полицейский, глядя на его плакат, заметил:

— Какой у вас креативный плакат…

Демонстрант, гордо:

— Да, сам рисовал!

— Да, с таким плакатом можно долго стоять на митинге.

В школе ученик заявил, что все учителя — зануды.

Учитель, глядя на его прическу, сказал:

— Какая у вас оригинальная прическа…

Ученик, смущенно:

— Спасибо, сам делал.

— Да, с такой прической можно легко прогулять уроки.

В суде подсудимый начал кричать, что все судьи — взяточники.

Судья, глядя на его дело, заметил:

— Какое у вас интересное дело…

Подсудимый, смущенно:

— Да, сложная ситуация.

— Да, с таким делом можно долго сидеть в тюрьме.