Шутки с неожиданной развязкой: 30 примеров

Как-то приходит старшая дочь к отцу и говорит: «я лесбиянка»
Средняя : « я тоже»
И младшая кричит из своей комнаты: « я тоже» …
Отец уже расстроился , но тут сын из своей комнаты кричит : «жизнь за орду»
Тут у отца как камень с души спал и говорит : «хоть кто-то домой мужика приведёт».

Как-то приходит старшая дочь к отцу и говорит: «Папа, я лесбиянка». Отец, немного опешив, пытается переварить новость, но тут в разговор вмешивается средняя дочь: «И я тоже, папа!». Семейный ужин принимает неожиданный оборот, и отец уже готовится к тому, что в его доме будет много женских историй. Но не успевает он глубоко вздохнуть, как из своей комнаты раздается крик младшей дочери: «Я тоже!». Отец уже в полной растерянности, представив себе, как вся его жизнь будет вращаться вокруг женских тем. Он тяжело вздыхает, думая о том, что, возможно, ему никогда не увидеть внуков, которые бы продолжили род. Но тут из комнаты сына доносится громкое: «Жизнь за Орду!». Отец, услышав эту фразу, словно камень с души упал. Он облегченно выдохнул и с улыбкой сказал: «Хоть кто-то домой мужика приведёт». Эта фраза, сказанная с юмором, подчеркивает его традиционные взгляды на семью и продолжение рода, но в то же время показывает, как он может найти позитив даже в самых неожиданных ситуациях.

Вот 10-30 похожих шуток с той же структурой, но на другие темы:

1. Приходит мужик к врачу и говорит: «Доктор, у меня проблема, я постоянно забываю всё». Врач: «Когда это началось?» Мужик: «Что началось?»
2. Жена мужу: «Дорогой, ты меня любишь?» Муж: «Да, конечно!» Жена: «А ты готов ради меня на всё?» Муж: «На всё!» Жена: «Тогда пойди, помой посуду.» Муж: «А, ну, на *всё* я не готов.»
3. Учительница спрашивает Вовочку: «Вовочка, почему ты опоздал?» Вовочка: «Я увидел на дороге объявление: ‘Осторожно, дети!’ и решил подождать, пока они пройдут.»
4. Приходит мужик в магазин: «У вас есть хлеб?» Продавец: «Нет.» Мужик: «А молоко?» Продавец: «Нет.» Мужик: «А яйца?» Продавец: «Нет.» Мужик: «А что у вас есть?» Продавец: «А у нас есть интернет!» Мужик: «О, тогда дайте мне роутер.»
5. Жена мужу: «Дорогой, мне кажется, ты меня не ценишь.» Муж: «Почему ты так думаешь?» Жена: «Ты даже не знаешь, какой сегодня день!» Муж: «А какой?» Жена: «Наш день свадьбы!» Муж: «Ой, прости, я думал, ты про день, когда мы познакомились!»
6. Встречаются два друга. Один говорит: «Я вчера купил себе новую машину!» Второй: «Круто! А какая?» Первый: «Ну, такая… с колесами, рулем, сиденьями…» Второй: «Да я понял, что машина. Я про марку и модель спрашиваю.» Первый: «А, ну это… не помню.»
7. Мужик приходит в ресторан. Официант: «Что будете заказывать?» Мужик: «Я бы хотел что-нибудь экзотическое.» Официант: «Хорошо. У нас есть сегодня крокодил.» Мужик: «О, нет, спасибо. Я не ем рептилий.» Официант: «А что вы едите?» Мужик: «Ну, что-нибудь такое… чтобы я его не знал.»
8. Жена мужу: «Дорогой, мне приснился кошмар! Мне снилось, что ты меня бросил!» Муж: «И что ты сделала?» Жена: «Я проснулась и стала собирать чемоданы.»
9. Учитель: «Дети, кто знает, почему у птиц есть перья?» Петя: «Чтобы не замерзнуть!» Учитель: «А почему у самолетов нет перьев?» Петя: «Потому что у них есть пилот!»
10. Мужик в баре: «Бармен, налейте мне чего-нибудь покрепче!» Бармен: «Хорошо. Вот вам стакан воды.» Мужик: «Это что?!» Бармен: «Ну, вы же сказали, что-нибудь покрепче. А у нас сегодня вода такая крепкая, только что из горного ледника!»
11. Жена мужу: «Дорогой, ты не видел мои очки?» Муж: «Нет, а где ты их оставила?» Жена: «Я же говорю, я не видела их!» Муж: «Ну, тогда откуда ты знаешь, что они твои?»
12. Отец сыну: «Сынок, ты опять получил двойку по математике?» Сын: «Папа, это не двойка, это минус два!» Отец: «А какая разница?» Сын: «Ну, как какая? Минус два – это же меньше, чем двойка!»
13. Мужик приходит в зоопарк. Видит клетку с надписью «Лев». Подходит, а там сидит кошка. Мужик: «Извините, а это точно лев?» Работник зоопарка: «Да, это лев. Просто он очень стеснительный.»
14. Жена мужу: «Дорогой, ты обещал мне бриллиантовое колье на годовщину!» Муж: «Я и сдержал обещание! Я купил тебе бриллиантовое колье… в магазине игрушек.»
15. Учительница: «Дети, что такое космос?» Машенька: «Космос – это когда ты смотришь на небо и думаешь, сколько там всего интересного!» Учительница: «А если ты смотришь на небо и думаешь, сколько там всего пустого?»
16. Мужик спрашивает у прохожего: «Простите, вы не знаете, как пройти к центру?» Прохожий: «А вы откуда идете?» Мужик: «Я иду из дома.» Прохожий: «Ну, тогда вам нужно идти прямо, потом налево, потом опять прямо, а потом… эээ… вы же из дома идете, значит, вы уже где-то близко!»
17. Жена мужу: «Дорогой, ты не мог бы мне помочь?» Муж: «Конечно! Что нужно сделать?» Жена: «Просто посиди рядом, пока я буду думать.»
18. Отец сыну: «Сынок, запомни: деньги – это зло!» Сын: «Папа, а почему ты тогда так много работаешь?» Отец: «Чтобы у меня было достаточно зла, чтобы от него защититься!»
19. Мужик в цирке: «Мне кажется, этот клоун очень смешной!» Его сосед: «Да, а вы видели, как он на велосипеде ездит?» Мужик: «Нет, я его только что увидел.» Сосед: «Ну, тогда вам еще повезло!»
20. Жена мужу: «Дорогой, ты обещал мне свозить на море!» Муж: «Я и свозил! Я тебе купил билет на трамвай до остановки ‘Морская’.»
21. Учитель: «Дети, кто знает, что такое инфляция?» Вовочка: «Инфляция – это когда зарплата растет медленнее, чем цены на колбасу!»
22. Мужик приходит в магазин: «У вас есть что-нибудь для улучшения памяти?» Продавец: «Есть. Вот вам таблетки.» Мужик: «А они помогают?» Продавец: «О, да! Я их сам принимал, и теперь даже не помню, что я вам продал!»
23. Жена мужу: «Дорогой, ты не мог бы мне подарить что-нибудь такое… чтобы я могла его носить каждый день?» Муж: «Хорошо. Вот тебе новая зубная щетка.»
24. Отец сыну: «Сынок, главное в жизни – это образование!» Сын: «Папа, а почему ты тогда не работаешь учителем?» Отец: «Потому что я уже получил образование, и теперь я знаю, что это не всегда приносит деньги!»
25. Мужик в ресторане: «Официант, у вас есть что-нибудь необычное?» Официант: «Да, у нас есть суп из черепахи.» Мужик: «О, нет, спасибо. Я не ем медленных животных.»
26. Жена мужу: «Дорогой, ты обещал мне помочь с ремонтом!» Муж: «Я и помогаю! Я держу отвертку.» Жена: «Но ты держишь ее вверх ногами!» Муж: «Зато я ее крепко держу!»
27. Учитель: «Дети, кто знает, что такое прогресс?» Машенька: «Прогресс – это когда вместо телеги у нас есть машина!» Учитель: «А если у нас есть машина, но мы все равно стоим в пробке?» Машенька: «Это уже регресс!»
28. Мужик приходит в магазин: «У вас есть книга ‘Как стать миллионером’?» Продавец: «Есть. Но она стоит миллион.»
29. Жена мужу: «Дорогой, ты не мог бы мне помочь с уборкой?» Муж: «Конечно! Я создам тебе список дел.»
30. Отец сыну: «Сынок, запомни: труд облагораживает человека!» Сын: «Папа, а почему тогда дворник такой грязный?»