1. Четверо грузин с собакой отправились в лес — по грибы. Насобирали грибов и пожарили их с картошечкой. Поставили на стол, сидят, думают: «а вдруг грибы ядовитые». Тут одному приходит мысль в голову. Берёт грибы и кидает собаке. Собака грибы съедает и бежать. Ну они самому младшему и говорят: «Беги, мол, за собакой, да посмотри — сдохнет или нет.». Побежал младший за собакой. Остальные сидят. Картошечка золотистая, грибочки, горячее всё, а запах какой! Ну, не удержались и съели всё. Прибегает младший, застолье сразу же вопрос с порога выдаёт: «Сдохла?». «Сдохла». Мужики за столом испугались, побежали на речку воду пить и проблёвываться. Опустошив желудки, да напившись воды, прибежали обратно к столу. Смотрят — младший сидит остатки картохи с грибами кушает.
— Так собака же сдохла, что же ты ешь?
— Да её машина сбила.
2. Два программиста сидят, кодят. Один другому говорит:
— Слушай, у меня такая идея для стартапа! Сделаем приложение, которое будет предсказывать будущее!
— Круто! И как оно будет работать?
— Ну, оно будет анализировать все данные из интернета, тренды, новости… и выдавать прогноз.
— А если прогноз не сбудется?
— Тогда мы скажем, что это был бета-тест.
3. Учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Хочу стать космонавтом!
— Молодец, Вовочка! А почему?
— Потому что там мало домашних заданий.
4. Врач говорит пациенту:
— У вас очень редкое заболевание. Я не знаю, что это, но оно смертельное.
— Доктор, а есть хоть какое-то лечение?
— Да, есть. Я могу вам прописать курс плацебо. Вдруг поможет.
5. Два полицейских патрулируют город. Один другому:
— Слушай, а ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет, а что?
— А я вот думаю, может, пора уже домой?
6. Архитектор показывает заказчику проект дома:
— Вот, смотрите, здесь у нас гостиная, здесь спальня, здесь кухня.
— А где же ванная?
— А ванная? Ну, мы же с вами строим дом, а не аквапарк.
7. Учительница спрашивает детей:
— Дети, кто знает, почему вода мокрая?
Машенька тянет руку:
— Потому что она состоит из молекул H2O!
— Молодец, Машенька! А ты, Петенька?
— А я думаю, что вода мокрая, потому что она только что из душа.
8. Бизнесмен приходит к психологу:
— Доктор, мне кажется, что я слишком много работаю.
— И что вы хотите от меня?
— Я хочу, чтобы вы мне посоветовали, как работать еще больше.
9. Сантехник приходит к клиенту:
— Здравствуйте, я по вызову. Что у вас случилось?
— У меня кран течет.
— Ну, ничего страшного, сейчас починим. А вы случайно не знаете, где у вас туалет?
— Зачем вам туалет?
— Я хочу посмотреть, как вы его используете.
10. Водитель такси спрашивает пассажира:
— Куда едем?
— На вокзал.
— А зачем?
— Билет покупать.
— А зачем билет покупать?
— Чтобы в поезд сесть.
— А зачем в поезд садиться?
— Ну, как зачем? Ехать надо!
11. Два археолога нашли древний артефакт. Один другому:
— Смотри, какая древность! Сколько ей лет, интересно?
— Не знаю, но думаю, что очень много. Почти как наша зарплата.
12. Художник рисует портрет.
— Скажите, а вы меня хорошо знаете?
— Да, конечно.
— А почему тогда мой нос на портрете такой кривой?
— А вы разве не знаете, что я художник-импрессионист?
13. Учитель астрономии спрашивает студента:
— Назовите самую далекую звезду.
— Я не знаю, профессор.
— А если я вам скажу, что она находится в соседней галактике?
— Ну, тогда я точно не знаю.
14. Девушка спрашивает парня:
— Ты меня любишь?
— Да, конечно!
— А докажи!
— Ну, я же тебе сказал, что люблю. Этого разве недостаточно?
15. Продавец в магазине спрашивает покупателя:
— Вам помочь?
— Да, пожалуйста. Я ищу подарок для своей жены.
— А что вы хотите подарить?
— Я хочу подарить ей что-нибудь такое, чтобы она никогда не забывала.