Сборник шуток с неожиданной развязкой

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.

Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

— Пап, а что ты с тётей делаешь?

— Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

— Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, и всё — равно ведро раков сняли.

***

Врач осматривает пациента:

— Доктор, у меня что-то с головой…

— Сейчас посмотрим. Так, а что вы делали вчера вечером?

— Ну, смотрел футбол, пил пиво…

— Это не голова, это печень!

— Фигня всё это. В прошлый раз я тоже пил пиво, закусывал чипсами, а потом мне сказали, что у меня глисты. Я их травил, травил, а они всё равно – в обморок упал.

***

Муж приходит домой поздно.

Жена:

— Где ты был?

— На работе задержался.

— А почему рубашка в помаде?

— Это я принтер чинил.

— Фигня всё это. В прошлый раз ты тоже принтер чинил, а потом выяснилось, что ты с секретаршей в кино ходил. И она тебе ещё попкорн в ухо засыпала!

***

Маленький мальчик подходит к отцу:

— Пап, а откуда берутся дети?

— Ну, это как семена в землю сажают…

— Фигня всё это. В прошлый раз мне мама сказала, что меня аист принёс, и я ему клюв чуть не сломал, а он всё равно улетел, гад!

***

Два друга разговаривают:

— Слушай, у меня проблемы с машиной.

— А что случилось?

— Заглохла посреди дороги.

— Да ты просто бензин залил плохой!

— Фигня всё это. В прошлый раз у меня тоже бензин был плохой, а потом выяснилось, что я забыл фары включить, и аккумулятор сел. Зато эвакуатор классный был!

***

Девушка жалуется подруге:

— Он мне изменил!

— Да ладно, может, просто увлекся.

— Фигня всё это. В прошлый раз он тоже увлекся, а потом сказал, что просто заблудился в ночном клубе. И ещё забыл надеть трусы, когда домой шёл!

***

Клиент спрашивает мастера:

— Почему у меня компьютер так тормозит?

— Видимо, вирусы.

— Фигня всё это. В прошлый раз я тоже думал, что вирусы, а оказалось, что у меня просто мышь сломалась, и я на неё матюкался, а она не реагировала.

***

Шеф отчитывает сотрудника:

— Вы опять опоздали!

— Простите, проспал.

— Фигня всё это. В прошлый раз вы тоже проспали, а потом сказали, что у вас будильник сломался. А я вас ещё за кофе угощал!

***

Мать отчитывает сына:

— Опять двойка по математике!

— Да я просто не понял тему.

— Фигня всё это. В прошлый раз ты тоже не понял тему, а потом выяснилось, что ты с телефона играл, а учительница тебе ещё двойку в дневник поставила, и телефон забрала!

***

Турист жалуется гиду:

— Почему так дорого?

— Это из-за кризиса.

— Фигня всё это. В прошлый раз вы тоже говорили про кризис, а потом выяснилось, что вы просто забыли скидку сделать, и я ещё потом на вас ругался!

***

Учительница вызывает родителей в школу:

— Ваш сын плохо себя ведет на уроках.

— Что он натворил?

— Он постоянно рисует непристойности в тетрадях.

— Фигня всё это. В прошлый раз он тоже рисовал, а потом оказалось, что он просто хотел стать художником, и ему даже дали грамоту!

***

Мужчина приходит в бар:

— Мне, пожалуйста, пиво.

Бармен:

— Вам какое?

— Да любое.

— Фигня всё это. В прошлый раз я тоже заказал любое, а мне принесли безалкогольное, да ещё и прокисшее! А я ещё таксисту полтинник на чай оставил!

***

Пациент жалуется врачу:

— Доктор, у меня болит горло.

— Вы, наверное, простудились.

— Фигня всё это. В прошлый раз мне тоже сказали, что простудился, а оказалось, что я просто съел много мороженого, и мне потом зуб выдирали!

***

Два друга обсуждают погоду:

— Сегодня дождь будет.

— Откуда знаешь?

— Барометр показывает.

— Фигня всё это. В прошлый раз барометр тоже показывал дождь, а потом выяснилось, что у меня просто крыша протекла, и я весь промок!

***

Продавец в магазине:

— Вам помочь?

— Да, я ищу подарок жене.

— Может, что-то из косметики?

— Фигня всё это. В прошлый раз я тоже купил косметику, а она сказала, что я ей изменил, потому что запах был от другой женщины!

***

Автослесарь говорит клиенту:

— У вас проблемы с двигателем.

— Что случилось?

— Кажется, прокладка прогорела.

— Фигня всё это. В прошлый раз мне тоже прокладку меняли, а потом оказалось, что забыли масло залить, и двигатель заклинило!

***

Девушка говорит парню:

— Ты меня не любишь.

— Почему ты так решила?

— Ты совсем не романтичный.

— Фигня всё это. В прошлый раз я тоже был не романтичный, а потом выяснилось, что я забыл цветы купить, а она обиделась и ушла к другому!

***

Начальник отчитывает подчиненного:

— Вы опять не выполнили план!

— Извините, много работы.

— Фигня всё это. В прошлый раз вы тоже не выполнили план, а потом оказалось, что вы в отпуске были!

***

Мать ругает сына:

— Ты опять двойку получил!

— Я просто не выучил.

— Фигня всё это. В прошлый раз ты тоже не выучил, а потом оказалось, что ты с друзьями в компьютер играл, а учительница ещё и дневник порвала!

***

Турист жалуется:

— Почему так долго ждать автобус?

— Опаздывает.

— Фигня всё это. В прошлый раз вы тоже говорили, что опаздывает, а потом выяснилось, что вы просто забыли расписание, и мы ждали другой автобус!

***

Два приятеля встречаются:

— Как дела?

— Да вот, зуб болит.

— Сходи к стоматологу.

— Фигня всё это. В прошлый раз я тоже пошел к стоматологу, а он мне здоровый зуб вырвал, а больной оставил!

***

Жена говорит мужу:

— Ты совсем не помогаешь по дому.

— Я же на работе устаю.

— Фигня всё это. В прошлый раз ты тоже уставал, а потом оказалось, что ты у любовницы был, и она тебе ещё пирог испекла!

***

Мужчина в ресторане:

— Официант, у меня в супе волос!

— Извините, сейчас поменяем.

— Фигня всё это. В прошлый раз тоже был волос, а потом оказалось, что это не волос, а у меня просто с зуба пломба выпала!

***

Девушка жалуется подруге:

— Он меня бросил.

— Почему?

— Сказал, что я некрасивая.

— Фигня всё это. В прошлый раз он тоже сказал, что некрасивая, а потом выяснилось, что у него просто очки сломались, и он меня перепутал с другой девушкой!

***

Два программиста общаются:

— У меня программа не работает.

— Где ошибка?

— Не знаю.

— Фигня всё это. В прошлый раз я тоже не знал, а оказалось, что я просто кофе пролил на клавиатуру, и она замкнула!

***

В магазине:

— У вас есть молоко?

— Да, конечно.

— Фигня всё это. В прошлый раз вы тоже говорили, что есть, а потом оказалось, что оно прокисло, и мне ещё пришлось вам за него платить!