Сухой закон. Юмористические истории

Сухой закон. В парфюмерном магазине огромная очередь, в основном мужики — завезли тройной одеколон. Замотанная продавщица на автомате берет чек, выставляет два «фанфурика», снова берет чек, выставляет… Тут один из покупателей, интеллигентного вида мужчина, заявляет: «Вы знаете, вот на пузырьке этикетка оторвалась. Не могли бы вы заменить?» Очередь возмущено шумит — козел, интеллигент хреновый, трубы горят, а ты тут выделываешься! Интеллигент поправляет очки, поворачивается к очереди и заявляет: «Вам что, прямо за углом выпьете. А мне на стол ставить!»

Сухой закон. В парфюмерном магазине огромная очередь, в основном мужики — завезли тройной одеколон. Замотанная продавщица на автомате берет чек, выставляет два «фанфурика», снова берет чек, выставляет… Тут один из покупателей, интеллигентного вида мужчина, заявляет: «Вы знаете, вот на пузырьке этикетка оторвалась. Не могли бы вы заменить?» Очередь возмущено шумит — козел, интеллигент хреновый, трубы горят, а ты тут выделываешься! Интеллигент поправляет очки, поворачивается к очереди и заявляет: «Вам что, прямо за углом выпьете. А мне на стол ставить!»

Сухой закон. В булочной ажиотаж, все сметают батоны. Продавщица, уставшая, отпускает по два, снова и снова. Вдруг один покупатель, в дорогом пальто, говорит: «Извините, у вас батон треснул, как-то не комильфо». Народ вскипает: «Зажрался! Всем хлеба не хватает, а он тут с претензиями!» Мужчина поправляет галстук: «Вам лишь бы на зуб, а мне с маслом и икрой подавать!»

Сухой закон. В книжном магазине столпотворение, все ищут «Мертвые души». Продавщица, еле успевает, отпускает по одной книге, снова и снова. Тут мужчина в очках, тихонько: «Обложка помялась. Нельзя ли другую?» Толпа загудела: «Зануда! Тут классику достать проблема, а ему обложку подавай!» Интеллигент, поправляя очки: «Вы читать будете, а мне в коллекцию!»

Сухой закон. В рыбном магазине давка, все хватают селедку. Продавщица, сбилась со счета, отпускает по три штуки, снова и снова. Тут мужик, в шапке ушанке: «Эта селедка какая-то… не первой свежести, что ли?» Возмущенный гул: «Жадный! Всем рыбы не хватает, а он тут нюхает!» Мужик, почесывая затылок: «Вам с пивом, а мне к праздничному столу!»

Сухой закон. В гастрономе очередь за конфетами. Продавщица, как робот, отпускает по килограмму, снова и снова. Тут дама в шляпке: «Упаковка помята, мне на подарок». Народ взорвался: «Барыня! Всем конфет не хватает, а ей упаковка не нравится!» Дама, поправляя шляпку: «Вы — в рот, а мне — дарить!»

Сухой закон. В цветочном магазине очередь, все берут розы. Продавщица еле успевает, отпускает по три штуки, снова и снова. Тут мужчина, в костюме, говорит: «А у вас лепестки немного помялись». Толпа возмущается: «Эстет! Всем цветов не хватает, а ему подавай идеальные!» Мужчина поправляет галстук: «Вам — в вазу, а мне — для фотосессии!»

Сухой закон. В магазине тканей ажиотаж, все хватают ситец. Продавщица, еле справляется, отпускает по два метра, снова и снова. Тут женщина, в шляпке, говорит: «Края неровные, мне для платья». Народ вскипает: «Модница! Всем ткани не хватает, а ей края подавай!» Женщина, поправляя шляпку: «Вам — на тряпки, а мне — на выход!»

Сухой закон. В обувном магазине столпотворение, все ищут сапоги. Продавщица, еле успевает, отпускает по одной паре, снова и снова. Тут мужчина, в пальто, говорит: «Каблук немного кривой, можно другую пару?» Толпа шумит: «Барин! Всем обуви не хватает, а ему каблук не нравится!» Мужчина, поправляя пальто: «Вам — по лужам, а мне — на бал!»

Сухой закон. В ювелирном магазине очередь за кольцами. Продавщица, как автомат, отпускает по одному, снова и снова. Тут дама, в мехах: «Камень мутный, мне на выход». Народ взрывается: «Спесивая! Всем колец не хватает, а ей камень не такой!» Дама, поправляя меха: «Вам — на пальцы, а мне — в свет!»

Сухой закон. В табачной лавке очередь за папиросами. Продавщица, усталая, отпускает по пачке, снова и снова. Тут мужчина, в шляпе: «Папиросы сырые, не могу курить». Народ гудит: «Курильщик! Всем табака не хватает, а он тут капризничает!» Мужчина, поправляя шляпу: «Вам — смолить, а мне — для настроения!»

Сухой закон. В молочном магазине очередь за сметаной. Продавщица, как робот, отпускает по банке, снова и снова. Тут бабушка: «Сметана жидкая, мне для торта». Народ вскипает: «Привереда! Всем сметаны не хватает, а ей консистенция не нравится!» Бабушка, потирая руки: «Вам — с хлебом, а мне — на юбилей!»

Сухой закон. В чайном магазине очередь за чаем. Продавщица, еле справляется, отпускает по пачке, снова и снова. Тут женщина, в очках: «Чай не того сорта, мне для церемонии». Народ шумит: «Чайница! Всем чая не хватает, а ей сорт не подходит!» Женщина, поправляя очки: «Вам — в кружку, а мне — для души!»

Сухой закон. В магазине игрушек очередь за куклами. Продавщица, как автомат, отпускает по одной, снова и снова. Тут девочка, с бантиком: «У куклы платье порвано, мне на день рождения». Народ взрывается: «Капризуля! Всем кукол не хватает, а ей платье не нравится!» Девочка, поправляя бантик: «Вам — играть, а мне — подружке!»

Сухой закон. В овощном магазине очередь за яблоками. Продавщица, усталая, отпускает по килограмму, снова и снова. Тут мужчина, в шляпе: «Яблоки червивые, мне для компота». Народ гудит: «Придира! Всем яблок не хватает, а он про червей вспомнил!» Мужчина, поправляя шляпу: «Вам — грызть, а мне — для внуков!»

Сухой закон. В зоомагазине очередь за кормом. Продавщица, как робот, отпускает по пачке, снова и снова. Тут женщина, с собачкой: «Корм пахнет плохо, мне для питомца». Народ вскипает: «Животновод! Всем корма не хватает, а ей запах не нравится!» Женщина, поглаживая собачку: «Вам — собаке, а мне — на выставку!»

Сухой закон. В магазине инструментов очередь за молотками. Продавщица, еле успевает, отпускает по одному, снова и снова. Тут мужчина, в очках: «Молоток кривой, мне для работы». Толпа шумит: «Мастер! Всем молотков не хватает, а ему кривой подавай!» Мужчина, поправляя очки: «Вам — забивать, а мне — коллекция!»

Сухой закон. В музыкальном магазине очередь за пластинками. Продавщица, еле успевает, отпускает по одной, снова и снова. Тут мужчина, в шляпе: «Пластинка поцарапана, мне для прослушивания». Толпа гудит: «Меломан! Всем пластинок не хватает, а ему царапины не нравятся!» Мужчина, поправляя шляпу: «Вам — слушать, а мне — для архива!»

Сухой закон. В фотоателье очередь за фотографиями. Фотограф, уставший, отдает по одному фото, снова и снова. Тут женщина, в шляпке: «Фотография затемнена, мне на память». Народ вскипает: «Эстет! Всем фотографий не хватает, а ей яркость не та!» Дама, поправляя шляпку: «Вам — в паспорт, а мне — в рамку!»

Сухой закон. В обувной мастерской очередь за ремонтом. Мастер, еле успевает, отпускает по одной паре, снова и снова. Тут мужчина, в пальто: «Каблук отвалился, мне к танцу!» Толпа шумит: «Танцор! Всем ремонта не хватает, а ему каблук подавай!» Мужчина, поправляя пальто: «Вам — по грязи, а мне — вальс!»

Сухой закон. В библиотеке очередь за книгами. Библиотекарь, уставшая, отпускает по одной, снова и снова. Тут девушка, в очках: «Страницы помяты, мне для учебы». Народ взрывается: «Умница! Всем книг не хватает, а ей страницы подавай!» Девушка, поправляя очки: «Вам — читать, а мне — экзамен!»