Медицинский юмор: смешные истории из больничной жизни

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:

— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.

— Ну, как самочувствие?

— Отличное, доктор!

— А почему жопой виляешь?

— Друг жвачкой угостил!

У другого пациента, после операции на сердце, доктор инструктирует:

— Вам теперь нужно избегать стресса, поэтому, питайтесь только через вену, вводя в себя раствор шоколада, а раз в неделю делайте клизму из шампанского. Через три недели на прием.

Через три недели пациент заходит, сияя, и слегка подпрыгивает.

— Ну, как дела?

— Превосходно, доктор!

— А почему вы так энергичны?

— Сосед энергетик предложил!

Третьему пациенту, после операции на мозге, врач:

— Кушайте только через трубочку, вливайте в себя пюре из мозгов, а в качестве развлечения вставляйте в ухо флешку с комедиями. Через месяц на осмотр.

Месяц спустя, пациент вбегает, дергаясь и хихикая.

— Как самочувствие?

— Великолепно!

— А что с вами?

— Сестра сериал включила!

У четвертого, после удаления аппендикса, доктор:

— Ешьте только детское питание через клизму, а для дезинфекции раз в день вводите себе в прямую кишку по стакану водки. Через месяц.

Пациент появляется, шатаясь и напевая.

— Ну, как здоровье?

— Отлично!

— А почему так себя ведете?

— Сосед самогоном поделился!

Пятый пациент, после пересадки печени, доктор:

— Питаетесь только через капельницу, вливая в себя пиво, а для поддержания микрофлоры — кефир через задний проход. Через месяц.

Пациент заходит, размахивая руками и громко икая.

— Ну как, как себя чувствуете?

— Прекрасно!

— А что с вами?

— Друг коньяком угостил!

Шестому пациенту, после операции на глазах, врач говорит:

— Вам нужно беречь зрение, поэтому питайтесь через трубочку, вливая в себя морковный сок, а для развлечения слушайте аудиокниги. Через месяц на прием.

Через месяц пациент приходит, щурясь и улыбаясь.

— Как самочувствие?

— Отлично, доктор!

— А почему щуритесь?

— Соседка анекдот рассказала!

Седьмому пациенту, после операции на ноге, доктор:

— Вам нужно меньше двигаться, поэтому питайтесь через капельницу, вводя в себя желе, а для профилактики пролежней делайте массаж заднего прохода с вазелином. Через две недели на прием.

Через две недели пациент заходит, подпрыгивая на одной ноге и смеясь.

— Ну, как дела?

— Отлично, доктор!

— А почему скачете?

— Сосед по палате щекотку нашел!

Восьмому пациенту, после операции на ухе, доктор:

— Вам нельзя слушать громкую музыку, поэтому питайтесь только через капельницу, вводя в себя бульон, а для профилактики воспаления, закапывайте в ухо спирт. Через месяц на прием.

Через месяц пациент приходит, пританцовывая и причмокивая.

— Как самочувствие?

— Превосходно, доктор!

— А что с вами?

— Сосед наушники дал!

Девятому пациенту, после операции на легких, врач:

— Вам нужен свежий воздух, поэтому питайтесь через зонд, вливая в себя кислородный коктейль, а для профилактики пневмонии — дышите парами эвкалипта. Через две недели на прием.

Через две недели пациент заходит, задыхаясь от смеха.

— Ну как, как себя чувствуете?

— Отлично!

— А что с вами?

— Сосед сигарету предложил!

Десятому пациенту, после операции на позвоночнике, доктор:

— Вам нужен покой, поэтому питайтесь через клизму, вводя в себя суп-пюре, а для укрепления костей — делайте компрессы из горчицы на спину. Через месяц на прием.

Через месяц пациент входит, с трудом передвигаясь, но с широкой улыбкой.

— Как самочувствие?

— Замечательно!

— А почему так медленно?

— Сосед по палате массаж сделал!