Медицинский юмор: истории о пациентах и необычных методах лечения

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:

— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.

— Ну, как самочувствие?

— Отличное, доктор!

— А почему жопой виляешь?

— Друг жвачкой угостил!

У другого пациента проблемы с сердцем. Доктор после обследования говорит:

— Вам нельзя волноваться, поэтому, как только почувствуете тревогу, нюхайте кокаин через нос, а через полгода придете на осмотр.

Прошло полгода. Пациент заходит в кабинет, глаза навыкате, рубашка нараспашку.

— Ну, как здоровье?

— Прекрасно, доктор!

— А что это вы так размахались?

— Да сосед по подъезду лифт сломал!

У пациентки проблемы с кожей. Доктор после осмотра:

— Вам нельзя загорать, поэтому мажьтесь сметаной через рот, а через три месяца на прием.

Прошло три месяца. Пациентка заходит, вся в веснушках, но довольная.

— Как дела, милочка?

— Замечательно, доктор!

— А почему вы так странно выглядите?

— Да соседский кот сметану слизал!

У пациента проблемы со зрением. Доктор:

— Вам нельзя смотреть телевизор, поэтому капайте себе в глаза водку, а через неделю придете.

Через неделю приходит пациент, щурится.

— Ну, как зрение?

— Неплохо, доктор!

— А что это вы так щуритесь?

— Да сосед по лестничной клетке, блин, зеркало уронил!

У мужика проблемы с потенцией. Доктор:

— Вам нельзя думать о женщинах, поэтому вставляйте себе в задницу морковку, а через месяц придете.

Через месяц мужик заходит, руки в карманах, грустный.

— Как дела?

— Плохо, доктор!

— А что случилось?

— Да морковку сосед украл!

У пациента проблемы с памятью. Доктор:

— Вам нельзя вспоминать прошлое, поэтому ешьте мел через ухо, а через два месяца придете.

Через два месяца приходит пациент, что-то бормочет.

— Ну, как память?

— Отлично, доктор!

— А что это вы такое говорите?

— Да сосед по лестничной клетке, блин, забыл, что я ему должен!

У женщины проблемы с весом. Доктор:

— Вам нельзя есть сладкое, поэтому пейте кефир из ушей, а через месяц придете.

Через месяц приходит женщина, вся в кефире, но довольная.

— Ну, как похудели?

— Прекрасно, доктор!

— А что это вы так измазались?

— Да соседский кот кефир из ушей выпил!

У мужчины проблемы с алкоголизмом. Доктор:

— Вам нельзя пить, поэтому нюхайте уксус через нос, а через неделю придете.

Через неделю приходит мужик, красный, глаза слезятся.

— Ну, как справились?

— Отлично, доктор!

— А что это вы так выглядите?

— Да сосед по лестничной клетке, блин, самогон варил!

У девушки проблемы с волосами. Доктор:

— Вам нельзя расчесываться, поэтому втирайте себе в голову горчицу, а через месяц придете.

Через месяц приходит девушка, лысая, но довольная.

— Ну, как волосы?

— Отлично, доктор!

— А что это у вас с головой?

— Да соседская собака горчицу съела!

У пациента проблемы с зубами. Доктор:

— Вам нельзя есть твердое, поэтому жуйте пластилин через нос, а через неделю придете.

Через неделю приходит пациент, весь в пластилине, но довольный.

— Ну, как зубы?

— Отлично, доктор!

— А что это вы так выглядите?

— Да пластилин у соседа закончился!

У пациентки проблемы с нервами. Доктор:

— Вам нельзя нервничать, поэтому глотайте землю через рот, а через месяц придете.

Через месяц приходит пациентка, вся в грязи, но довольная.

— Ну, как нервы?

— Отлично, доктор!

— А что это вы так выглядите?

— Да соседская кошка землю закопала!

У мужчины проблемы с речью. Доктор:

— Вам нельзя говорить, поэтому дышите через уши, а через неделю придете.

Через неделю приходит мужчина, молчит и шепчет.

— Ну, как речь?

— Отлично, доктор!

— А что вы шепчете?

— Да сосед по лестничной клетке, блин, уши заложило!

У женщины проблемы с коленями. Доктор:

— Вам нельзя ходить, поэтому катайтесь на спине по полу, а через месяц придете.

Через месяц приходит женщина, вся в пыли, но довольная.

— Ну, как колени?

— Отлично, доктор!

— А что это вы в пыли?

— Да сосед по лестничной клетке, блин, пол помыл!

У пациента проблемы с аппетитом. Доктор:

— Вам нельзя есть, поэтому нюхайте клей через рот, а через неделю придете.

Через неделю приходит пациент, весь в клею, но довольный.

— Ну, как аппетит?

— Отлично, доктор!

— А что это вы так выглядите?

— Да сосед по лестничной клетке, блин, обои клеил!

У пациентки проблемы с либидо. Доктор:

— Вам нельзя думать о сексе, поэтому нюхайте перец через нос, а через неделю придете.

Через неделю приходит пациентка, чихает, но довольная.

— Ну, как либидо?

— Отлично, доктор!

— А что это вы чихаете?

— Да сосед по лестничной клетке, блин, перец уронил!

У пациента проблемы с храпом. Доктор:

— Вам нельзя храпеть, поэтому вставляйте себе в уши вату, а через месяц придете.

Через месяц приходит пациент, глухой, но довольный.

— Ну, как храп?

— Отлично, доктор!

— А что случилось с ушами?

— Да сосед по лестничной клетке, блин, вату вытащил!

У женщины проблемы с целлюлитом. Доктор:

— Вам нельзя есть сладкое, поэтому мажьтесь горчицей через задний проход, а через месяц придете.

Через месяц приходит женщина, вся в горчице, но довольная.

— Ну, как целлюлит?

— Отлично, доктор!

— А что это вы так выглядите?

— Да соседский кот горчицу слизнул!

У мужчины проблемы с плоскостопием. Доктор:

— Вам нельзя ходить, поэтому положите себе в ботинки кактусы, а через неделю придете.

Через неделю приходит мужчина, хромает, но довольный.

— Ну, как плоскостопие?

— Отлично, доктор!

— А что это вы хромаете?

— Да сосед по лестничной клетке, блин, кактусы вытащил!

У пациентки проблемы с бессонницей. Доктор:

— Вам нельзя спать, поэтому нюхайте табак через ухо, а через неделю придете.

Через неделю приходит пациентка, вся в табаке, но довольная.

— Ну, как бессонница?

— Отлично, доктор!

— А что это вы так выглядите?

— Да сосед по лестничной клетке, блин, табак просыпал!