Хитрость Кузьмича и другие деревенские секреты

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:

— Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым — нет?

— Не знаю, — сказал Кузьмич и облизнул брови.

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:

— Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым — нет?

— Не знаю, — сказал Кузьмич и облизнул брови.

— Да ты хоть скажи, что делаешь! Может, секрет какой?

— Да нет у меня никакого секрета, — усмехнулся Кузьмич, почесывая пузо. — Просто… я им говорю: «Девки, а у меня водка есть!»

Мужики переглянулись, разочарованно вздохнули.

— Да мы тоже говорим!

— А вы, — хитро прищурился Кузьмич, — когда говорите, брови облизываете?

***

Как-то раз собрались мужики у дяди Вани, известного любителя рыбалки.

— Дядь Вань, — говорит один, — ты каждый день с рыбой, а мы, как ни придем, шаром покати!

— Да не знаю, — отвечает дядя Ваня, почесывая бороду.

— Может, наживка какая особенная?

— Да нет, наживка как у всех, — ухмыльнулся дядя Ваня. — Просто, когда рыбу вытаскиваю, я ей тихонько говорю: «Рыбка, а у меня пиво есть!»

***

У одного мужика корова молоко давала, как из ведра, а у соседа — еле-еле. Сосед к нему:

— Слушай, у тебя корова как из рога изобилия, а у меня — пшик! В чем секрет?

— Да нету секрета, — отвечает мужик, поправляя шляпу. — Я ей каждый день говорю: «Корова, а у меня сено есть!»

***

Пришли мужики к сварщику дяде Паше.

— Дядь Паш, у тебя швы как у ювелира, а у нас — как будто корова жевала! В чём секрет?

— Да не знаю, — пожал плечами дядя Паша, — Просто, когда варю, я им говорю: «Швы, а у меня стакан есть!»

***

К деду Егору, известному огороднику, пришли соседи.

— Дед Егор, у тебя огурцы — загляденье, а у нас — как будто картошку посадили! В чем секрет?

— Да нету секрета, — хмыкнул дед Егор, ковыряя землю. — Просто, когда сажаю, я им говорю: «Огурчики, а у меня самогон есть!»

***

У одного мужика всегда урожай был отменный, а у другого — так себе.

— Вань, ты чего делаешь?

— Да ничего особенного. Просто, когда семена сажаю, говорю им: «Семена, а у меня баня есть!»

***

Мужики пришли к трактористу дяде Коле.

— Дядь Коль, у тебя трактор — зверь машина, а у нас — еле тарахтит! В чем секрет?

— Да не знаю, — ответил дядя Коля, протирая руки. — Просто, когда завожу, я ему говорю: «Трактор, а у меня гараж есть!»

***

Соседи пришли к дяде Мише, у которого всегда были самые красивые коты.

— Дядь Миш, у тебя коты как с картинки, а у нас — как будто с помойки! В чем секрет?

— Да не знаю, — пожал плечами дядя Миша, почесывая кота. — Просто, когда кормлю, я им говорю: «Коты, а у меня сметана есть!»

Пришли мужики к стоматологу дяде Сене.

— Дядь Сеня, у тебя зубы, как у голливудской звезды, а у нас — как будто зубы забыли почистить! В чем секрет?

— Да не знаю, — ответил дядя Сеня, потирая щеку. — Просто, когда сверлю, я им говорю: «Зубы, а у меня бор-машина есть!»

***

Пришли мужики к кузнецу дяде Грише.

— Дядь Гриш, у тебя подковы — загляденье, а у нас — как будто кривые костыли! В чем секрет?

— Да не знаю, — хмыкнул дядя Гриша, вытирая пот. — Просто, когда кую, я им говорю: «Подковы, а у меня молот есть!»

***

Пришли мужики к баянисту дяде Толе.

— Дядь Толь, у тебя баян заливается, а у нас — как будто кошка орет! В чем секрет?

— Да не знаю, — вздохнул дядя Толя, настраивая меха. — Просто, когда играю, я ему говорю: «Баян, а у меня гармошка есть!»

***

К дяде Жене, известному самогонщику, пришли мужики.

— Дядь Женя, у тебя самогон — как слеза, а у нас — как будто сивуха! В чем секрет?

— Да нету секрета, — ухмыльнулся дядя Женя, разливая по стаканам. — Просто, когда гоню, я ему говорю: «Самогон, а у меня закуска есть!»

***

Пришли мужики к повару дяде Васе.

— Дядь Вась, у тебя щи — пальчики оближешь, а у нас — как помои! В чем секрет?

— Да не знаю, — пожал плечами дядя Вася, помешивая в кастрюле. — Просто, когда варю, я им говорю: «Щи, а у меня соль есть!»

***

Соседи пришли к часовщику дяде Пете.

— Дядь Петя, у тебя часы ходят, как будто всю жизнь работали, а у нас — то спешат, то отстают! В чем секрет?

— Да не знаю, — ответил дядя Петя, рассматривая механизм. — Просто, когда чиню, я им говорю: «Часы, а у меня отвёртка есть!»

***

Пришли мужики к фотографу дяде Коле.

— Дядь Коль, у тебя фотографии — как живые, а у нас — как будто с кладбища! В чем секрет?

— Да не знаю, — ответил дядя Коля, протирая объектив. — Просто, когда снимаю, я им говорю: «Фотографии, а у меня вспышка есть!»

***

Пришли мужики к парикмахеру дяде Славе.

— Дядь Слав, у тебя прически — загляденье, а у нас — как будто воробей на голове гнездо свил! В чем секрет?

— Да не знаю, — ответил дядя Слава, расчесывая клиента. — Просто, когда стригу, я им говорю: «Волосы, а у меня ножницы есть!»

***

Пришли мужики к учителю дяде Мише.

— Дядь Миш, у тебя ученики — умники, а у нас — дураки дураками! В чем секрет?

— Да не знаю, — пожал плечами дядя Миша, поправляя очки. — Просто, когда учу, я им говорю: «Ученики, а у меня указка есть!»

***

Пришли мужики к сапожнику дяде Феде.

— Дядь Федь, у тебя сапоги — как новые, а у нас — как будто коты погрызли! В чем секрет?

— Да не знаю, — ответил дядя Федя, забивая гвоздь. — Просто, когда шью, я им говорю: «Сапоги, а у меня иголка есть!»

***

Пришли мужики к дворнику дяде Васе.

— Дядь Вась, у тебя двор — чистота, а у нас — как будто свиньи гуляли! В чем секрет?

— Да не знаю, — ответил дядя Вася, подметая. — Просто, когда мету, я ему говорю: «Двор, а у меня метла есть!»

***

Пришли мужики к охраннику дяде Саше.

— Дядь Саш, у тебя порядок — как в армии, а у нас — как будто базар! В чем секрет?

— Да не знаю, — ответил дядя Саша, поправляя фуражку. — Просто, когда охраняю, я им говорю: «Объект, а у меня дубинка есть!»

***

Пришли мужики к сантехнику дяде Вите.

— Дядь Вить, у тебя трубы — как новые, а у нас — как будто ржавчина сожрала! В чем секрет?

— Да не знаю, — ответил дядя Витя, затягивая гайку. — Просто, когда чиню, я им говорю: «Трубы, а у меня ключ есть!»

***

Пришли мужики к продавщице тете Маше.

— Тетя Маш, у тебя товар — как на подбор, а у нас — как будто с помойки! В чем секрет?

— Да не знаю, — ответила тетя Маша, раскладывая товар. — Просто, когда продаю, я им говорю: «Товар, а у меня ценник есть!»

***

Пришли мужики к водителю дяде Паше.

— Дядь Паш, у тебя машина — зверь, а у нас — еле ползет! В чем секрет?

— Да не знаю, — ответил дядя Паша, заводя мотор. — Просто, когда еду, я ей говорю: «Машина, а у меня бензин есть!»

***

Пришли мужики к программисту дяде Диме.

— Дядь Дим, у тебя программы работают, а у нас — как будто вирус поймали! В чем секрет?

— Да не знаю, — ответил дядя Дима, печатая код. — Просто, когда пишу, я им говорю: «Программы, а у меня интернет есть!»

***

Пришли мужики к дизайнеру дяде Косте.

— Дядь Кость, у тебя дизайн — загляденье, а у нас — как будто слепой рисовал! В чем секрет?

— Да не знаю, — ответил дядя Костя, рисуя логотип. — Просто, когда рисую, я им говорю: «Дизайн, а у меня фотошоп есть!»

***

Пришли мужики к блогеру дяде Вове.

— Дядь Вов, у тебя подписчиков — миллионы, а у нас — как будто тараканы! В чем секрет?

— Да не знаю, — ответил дядя Вова, снимая видео. — Просто, когда снимаю, я им говорю: «Подписчики, а у меня контент есть!»

***

Пришли мужики к фитнес-тренеру дяде Олегу.

— Дядь Олег, у тебя мышцы — как у Шварценеггера, а у нас — как у дистрофика! В чем секрет?

— Да не знаю, — ответил дядя Олег, показывая упражнение. — Просто, когда тренируюсь, я им говорю: «Мышцы, а у меня протеин есть!»

***

Пришли мужики к банкиру дяде Сергею.

— Дядь Серёж, у тебя деньги — рекой, а у нас — как будто копейки в кармане! В чем секрет?

— Да не знаю, — ответил дядя Сергей, пересчитывая купюры. — Просто, когда считаю, я им говорю: «Деньги, а у меня банк есть!»

***

Пришли мужики к астрологу дяде Игорю.

— Дядь Игорь, у тебя гороскопы сбываются, а у нас — как будто пальцем в небо! В чем секрет?

— Да не знаю, — ответил дядя Игорь, глядя на звезды. — Просто, когда предсказываю, я им говорю: «Звезды, а у меня планеты есть!»