Смешные истории про странные «болезни»

У картавого актёра, долго игравшего узбека, случилась пловдиформация

У картавого актёра, долго игравшего узбека, случилась пловдиформация. Он так вжился в роль, что начал картавить на «ч» и «щ», а вместо «здравствуйте» теперь говорил «здрафствуйтя, братья!». На премьере спектакля, когда ему нужно было произнести «какой вкусный плов», он выдал «какой фкуфный плов, щя бфял!» Зрители, конечно, оценили тонкий юмор, но режиссёр задумался о смене амплуа.

У толстого повара, всю жизнь готовившего пиццу, случилась пиццемания. Он настолько проникся итальянской кухней, что начал разговаривать на ломаном итальянском, а его любимой фразой стало «мамма миа, какая вкусная пицца!». Однажды, пытаясь приготовить пиццу «Маргарита», он вместо «томатной пасты» использовал «томатную фафту», чем вызвал недоумение у помощников.

У глухого диджея, всю жизнь ставившего техно, случилась технофобия. Он так привык к громкой музыке, что оглох окончательно. На концерте, когда нужно было свести трек, он выдал лишь тишину, а потом закричал «Не слышу!». Зрители, впрочем, оценили эксперимент, но менеджер был в шоке.

У лысого парикмахера, всю жизнь делавшего сложные прически, случилась причесомания. Он так увлекся, что начал думать о прическах даже во сне. На конкурсе, когда нужно было сделать «модную стрижку», он сделал «лысину с челкой». Клиенты были в недоумении.

У слепого художника, всю жизнь писавшего пейзажи, случилась пейзажефобия. Он настолько привык к краскам, что перестал видеть мир. На выставке, когда нужно было описать «закат», он сказал «здесь только черный квадрат». Критики, конечно, оценили концепцию, но галерея осталась без посетителей.

У заикающегося певца, всю жизнь исполнявшего рэп, случилась рэп-заикация. Он так привык к ритму, что начал заикаться на каждой строчке. На концерте, когда нужно было прочитать «йоу, чё как, братан?», он выдавил «Й-й-йоу, ч-ч-чё к-как, б-братан?». Публика была в восторге.

У хромого танцора, всю жизнь танцевавшего вальс, случилась вальсохромия. Он так проникся плавными движениями, что начал хромать еще больше. На балу, когда нужно было станцевать «вальс», он исполнил «хромой вальс». Зрители были в шоке, а партнерша упала в обморок.

У жадного банкира, всю жизнь считавшего деньги, случилась банкнотизация. Он так привык к купюрам, что начал говорить только о них. На встрече с клиентом, когда нужно было обсудить «инвестиции», он заявил: «У меня только пятитысячные, поштучно». Клиенты ушли в панике.

У трусливого военного, всю жизнь командовавшего парадом, случилась парадофобия. Он так боялся войны, что начал бояться даже парадов. На репетиции, когда нужно было скомандовать «равняйсь!», он прошептал «не надо, пожалуйста». Солдаты решили, что у него нервный срыв.

У забывчивого ученого, всю жизнь изучавшего физику, случилась физико-забывчивость. Он так углубился в формулы, что забыл все остальное. На лекции, когда нужно было объяснить «закон Ньютона», он спросил: «А кто такой Ньютон?». Студенты решили, что он тронулся умом.

У лживого политика, всю жизнь обещавшего золотые горы, случилась горомания. Он так привык к обману, что начал видеть горы там, где их нет. На митинге, когда нужно было сказать «мы построим…», он заявил «мы построим золотые горы!». Избиратели поверили.

У старого фокусника, всю жизнь показывавшего трюки с кроликами, случилась кроликомания. Он так привык к ним, что начал видеть кроликов во всем. На представлении, когда нужно было достать «голубя», он достал «кролика в цилиндре». Зрители были в восторге.

У скромного писателя, всю жизнь писавшего романы, случилась романобоязнь. Он так боялся славы, что начал ненавидеть свои произведения. На презентации, когда нужно было прочитать «отрывок», он пробормотал: «лучше я помолчу». Читатели были в недоумении.